女朋友想：“好不容易才使他動衣服真。”
女：“你各方麵條件都不錯，為什麼以前交不到女朋友？”心了。”
可是，沒料到他緊接者說：“上麵畫的盡是令人向往的苯圈。”
男：“因為我以前的眼光太髙了。”
女：“那我現在很榮幸地做你的女朋友了。”男：“不，是現在我把眼光降低了。”
媒戀義
夏天，一對靑年男女在談情說愛，男的指者薔薇花說：“親愛的，你跟這薔薇花一樣美麗。”
女的說：“那我是花，你是啥？”
男的說：“我是伴隨鮮花的蝴蝶呀！”
女的說：“我不喜歡蝴蝶！”
男的說：“為什麼？”
女的不高興地說：“你看，那蝴蝶又飛到月季花上去了。”
試探
一個即將結婚的年輕女人，最後一刻決定要試探她的心上人。於是，她選了一個相當漂亮的女友，雖然她知這是冒險，但她還是對她說：“今晚我會安排傑克帶你出去一月光下海邊散步，然後享受一頓龍蝦晚餐。為了試探他的忠貞，我要你要求他一個吻。”女友笑了笑，紅著臉同意了。危險的計劃進行了。
第二天，這個熱戀中的女子去見那位女友，焦急地問：“你要求他了嗎？”
“沒有。”
“沒有？為什麼不呢？”
“我沒有機會，他先要求我了。”
雛可借
一個怕羞的男人，始終沒有勇氣同他所愛的女人談情說愛。盡管她非常喜歡他，常常製造機會，讓他表示出他的愛，但他卻始終無法利用她所製造的種種機會。’
有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是無話可說。她忍不住對他暗示道：“據說男人的一隻手臂的長度，與女人的腰圍相等，不知你信不信？”
“是真的嗎？”他答道，可惜我沒有帶一條繩子來量一量。”
混水摸魚
一對情侶結伴旅行。當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後，男的說：“如果早知道隧道這麼長，我就會給你一個吻！“
“天哪！”女的驚叫起來，“剛才吻我的不是你嗎？”
沒學會遊
在動物園的水池邊，一個小夥子挽著姑娘的手，說：“讓我們像對鴛鴦一樣永遠生活在一起好嗎？”
姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒學會遊泳呢！”
嚴肅的問題
一對年輕的男女坐在公園的一條長椅上，相互沉思地凝視著。過了好一會兒姑娘對她的男友低聲說：
“安古斯，如果告訴我你正在想什麼，我就給你一個便士。”
小夥子答道：“我正在想，如果你給我一個小小的吻，那是再好不過了姑娘紅著臉吻了他。過了一會兒，她又說道：“我再花一個便士，買你現在的想法，安古斯。”
“這次我想的可是一個嚴肅的問題。”小夥子說。
“會是什麼問題呢，安古斯？”姑娘很害羞地問。
“我正在想，現在你該付給我那個便士了。”
狗情
女：“聽說有個女孩差一點為了你而自殺啊！”
男：“對！她寧願死也不願嫁給我。”
同此心
一女大學生由朋友介紹，跟一個從未見過麵的人約好當晚——起出遊。她平時戴眼鏡，卻15年以。
“你是天上的月亮，我好比天邊的星星。”‘但願你是一顆彗星！”
“此話怎講？”
“雪星每15年才出現一次。”
決定那天晚上相會時不戴。假若對方順眼，她就整晚不戴，假若對方是個討厭鬼，她再把眼鏡戴起來。
約會時間到了。那人來到她家。她望了那人一眼，發覺沒有什麼可取的地方於是跑回樓上，把眼鏡戴上。哪知下樓一看，那家夥的鼻梁上，也多了一副眼鏡。
夜晚，小夥子懷抱吉他在姑娘的窗前唱著悄歌。
兩個小時過後，窗子終於打開，姑娘的老祖父探出頭來說：‘小夥子，謝謝你的演唱，現在我該睡覺了。”
“你能花5。。。元替我買一件毛皮大衣嗎？”
“什麼？我左耳有點背。”
(向他的右耳）“你能花1。。。元替我買一件毛皮大衣嗎？”“你還是到我左耳邊來說吧！”
費雜
兩年內，有一個靑年連續寫了7。。多封情書給他心愛的女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
打獵
丈夫是個近視眼。一天，他帶著兩條狗去打獵，卻一個人垂頭喪氣地回家。妻子問：“打到什麼東西沒有？”丈夫：“運氣太差，什麼也沒有打到。”妻子：“那兩條狗呢？”丈夫：“我錯看成了狐狸，全給打死了。”
狡辯
丈夫打獵歸來回到了家裏。”在你帶囬的兔子的脖子上怎麼會掛著一個硬紙牌。上麵標著1725”麥子問，“這一定是兔子的價錢吧？”“那怎麼可能，”丈夫膽顫心驚，“那……那是當我打死兔子時下的時間。”
妻離子
一位庸醫誤診，害死別人的兒子，於是拿自己的兒子做為賠償。不久，庸醫又醫死丫別人的女兒，隻好把自己的女兒賠給人窣。有天晚上，門上一陣急促的敲門聲：“醫生，我太太病了，請您快過來看看。”
於是，醫生愁眉苦臉地告訴他太太：“這一次人家是看上你了……”
阻擋
駕車遊歐的女士站在希臘一處古跡的倒地石柱前拍紀念照。”千萬別把汽車拍進去，”她大聲說，“不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。”
女兒：爸爸，你的算術怎麼沒有媽媽好？
父親：你怎麼知道？
女兒：你每天向媽媽報賬的時候，媽媽總是說去了？”