女朋友想:“好不容易才使他動衣服真。”
女:“你各方麵條件都不錯,為什麼以前交不到女朋友?”心了。”
可是,沒料到他緊接者說:“上麵畫的盡是令人向往的苯圈。”
男:“因為我以前的眼光太髙了。”
女:“那我現在很榮幸地做你的女朋友了。”男:“不,是現在我把眼光降低了。”
媒戀義
夏天,一對靑年男女在談情說愛,男的指者薔薇花說:“親愛的,你跟這薔薇花一樣美麗。”
女的說:“那我是花,你是啥?”
男的說:“我是伴隨鮮花的蝴蝶呀!”
女的說:“我不喜歡蝴蝶!”
男的說:“為什麼?”
女的不高興地說:“你看,那蝴蝶又飛到月季花上去了。”
試探
一個即將結婚的年輕女人,最後一刻決定要試探她的心上人。於是,她選了一個相當漂亮的女友,雖然她知這是冒險,但她還是對她說:“今晚我會安排傑克帶你出去一月光下海邊散步,然後享受一頓龍蝦晚餐。為了試探他的忠貞,我要你要求他一個吻。”女友笑了笑,紅著臉同意了。危險的計劃進行了。
第二天,這個熱戀中的女子去見那位女友,焦急地問:“你要求他了嗎?”
“沒有。”
“沒有?為什麼不呢?”
“我沒有機會,他先要求我了。”
雛可借
一個怕羞的男人,始終沒有勇氣同他所愛的女人談情說愛。盡管她非常喜歡他,常常製造機會,讓他表示出他的愛,但他卻始終無法利用她所製造的種種機會。’
有一天晚上,他和她坐在公園的長椅上,他照例又是無話可說。她忍不住對他暗示道:“據說男人的一隻手臂的長度,與女人的腰圍相等,不知你信不信?”
“是真的嗎?”他答道,可惜我沒有帶一條繩子來量一量。”
混水摸魚
一對情侶結伴旅行。當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後,男的說:“如果早知道隧道這麼長,我就會給你一個吻!“
“天哪!”女的驚叫起來,“剛才吻我的不是你嗎?”
沒學會遊
在動物園的水池邊,一個小夥子挽著姑娘的手,說:“讓我們像對鴛鴦一樣永遠生活在一起好嗎?”
姑娘不無遺憾地答道:“好是好,可我還沒學會遊泳呢!”
嚴肅的問題
一對年輕的男女坐在公園的一條長椅上,相互沉思地凝視著。過了好一會兒姑娘對她的男友低聲說:
“安古斯,如果告訴我你正在想什麼,我就給你一個便士。”
小夥子答道:“我正在想,如果你給我一個小小的吻,那是再好不過了姑娘紅著臉吻了他。過了一會兒,她又說道:“我再花一個便士,買你現在的想法,安古斯。”
“這次我想的可是一個嚴肅的問題。”小夥子說。
“會是什麼問題呢,安古斯?”姑娘很害羞地問。
“我正在想,現在你該付給我那個便士了。”
狗情
女:“聽說有個女孩差一點為了你而自殺啊!”
男:“對!她寧願死也不願嫁給我。”
同此心
一女大學生由朋友介紹,跟一個從未見過麵的人約好當晚——起出遊。她平時戴眼鏡,卻15年以。
“你是天上的月亮,我好比天邊的星星。”‘但願你是一顆彗星!”
“此話怎講?”
“雪星每15年才出現一次。”
決定那天晚上相會時不戴。假若對方順眼,她就整晚不戴,假若對方是個討厭鬼,她再把眼鏡戴起來。
約會時間到了。那人來到她家。她望了那人一眼,發覺沒有什麼可取的地方於是跑回樓上,把眼鏡戴上。哪知下樓一看,那家夥的鼻梁上,也多了一副眼鏡。
夜晚,小夥子懷抱吉他在姑娘的窗前唱著悄歌。
兩個小時過後,窗子終於打開,姑娘的老祖父探出頭來說:‘小夥子,謝謝你的演唱,現在我該睡覺了。”
“你能花5。。。元替我買一件毛皮大衣嗎?”
“什麼?我左耳有點背。”
(向他的右耳)“你能花1。。。元替我買一件毛皮大衣嗎?”“你還是到我左耳邊來說吧!”
費雜
兩年內,有一個靑年連續寫了7。。多封情書給他心愛的女友,結果他的女友終於宣布要結婚了,新郎就是給她送這些信的郵差。
打獵
丈夫是個近視眼。一天,他帶著兩條狗去打獵,卻一個人垂頭喪氣地回家。妻子問:“打到什麼東西沒有?”丈夫:“運氣太差,什麼也沒有打到。”妻子:“那兩條狗呢?”丈夫:“我錯看成了狐狸,全給打死了。”
狡辯
丈夫打獵歸來回到了家裏。”在你帶囬的兔子的脖子上怎麼會掛著一個硬紙牌。上麵標著1725”麥子問,“這一定是兔子的價錢吧?”“那怎麼可能,”丈夫膽顫心驚,“那……那是當我打死兔子時下的時間。”
妻離子
一位庸醫誤診,害死別人的兒子,於是拿自己的兒子做為賠償。不久,庸醫又醫死丫別人的女兒,隻好把自己的女兒賠給人窣。有天晚上,門上一陣急促的敲門聲:“醫生,我太太病了,請您快過來看看。”
於是,醫生愁眉苦臉地告訴他太太:“這一次人家是看上你了……”
阻擋
駕車遊歐的女士站在希臘一處古跡的倒地石柱前拍紀念照。”千萬別把汽車拍進去,”她大聲說,“不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。”
女兒:爸爸,你的算術怎麼沒有媽媽好?
父親:你怎麼知道?
女兒:你每天向媽媽報賬的時候,媽媽總是說去了?”