男：“你兒子的媽拒絕我女兒的爹，我女兒的爹怎會答應你兒子的媽呢！“
男：“親愛的！你能和你未婚夫解除婚約，和我結婚嗎？”
女：“很好，不過我要請你想一個辦法！”
男：“什麼辦法？”
女：“你現在愛我，我可以解除婚約而嫁給你；但是將來再有第三人向我求婚，我該怎麼辦？答應了，對不起你；不答應，那麼，現在也不k答應你。你有兩全之法嗎？”
男：“親愛的天使，我真的十二萬分地愛您，為了您，我情願犧牲掉我的一切！”女：“密斯特王，我希望你犧牲掉這顆愛我的心！”
沒全不對
男：“您是天上的太陽。”
女：“你把我比得這樣酷熱呀！”
男：“您是天上的月亮。”
女：“你把我比得如此冷淡呀，哼！”
男：“您是天上的星星。”
女：“你把我比得那麼渺小呀，滾吧！”
決不願
男：“我需要你，因為沒有了你，我就同失去了靈魂一般。你該知道，失去了靈魂的人，是何等的痛苦啊！”
女：“那麼你是沒有靈魂的人；但是一個女孩，是決不願意和一個沒有靈魂的人結合的。”
馨虧在信見
一位姑娘向一個小夥子求愛，她主動寫了一封求愛信：“人人都說我是一位漂亮的女狼(郎)，假如我倆……。
小夥子很有禮貌地給她寫了回信，說：
“狼姑娘，謝謝你的一番好意，非常遺憾，我不能答應你。我幸虧在信上遇見你，要是在路上碰到可就沒命了。”
提親失敗：
有一位靑年到女友家提親，事後女友問：“你怎麼向我爸爸提親的呢？”
“我說，‘你的女若不嫁給我，我就自殺’。”
“爸爸怎麼說？”
“你爸爸說：‘那麼出殯的費用由我來負擔好啦。’”
龜、蠢的人
一個不務正業的青年在路上遇到一個打扮得花枝招展的姑娘。兩人一見如故，立即親親熱熱地攀談起來。
幾天以後，青年人來到姑娘家中，對姑娘的父親說：“我要向您女兒求婚。”
“你不要瞎說了！誰不知道我女兒是個不務正業的人？你又有什麼本事養活她呢？”
“我聰明——”
“正相反，我看你是最愚蠢的人“何以見得？”
“因為你向我女兒求婚！”
勝利者
甲：“……不管怎麼說，你總是情場中的失敗者。你這可憐蟲！”
乙：“可從另一方麵看，我還是勝利者呢！“
甲：“此話怎講？”
乙：“當她退還贈品的時候，把別人給她的禮物也混在裏麵了。”
痛割愛
甲：“怎麼啦？這麼沒精打采的。”
乙：“唉，失戀n你過去是否也遇見過你十分想得到，而又未得到的女人？”甲：“當然有，那都是因為她要價太髙，我隻得忍痛割愛了。”
甲：“昨天在公園我看見你了，你怎麼又換了一個女朋友？”
乙：“噢，我是‘全麵播種，重點培養，廣種薄收’。”
甲：“你的‘廣種薄收’有結果了嗎？”
乙：“唉，別提了。我選中的那位，我‘重點培養’了半年多，她倒先對我來了個‘廣種薄收’，不要我啦！”
情不一樣
丈夫來到機場接妻子。
妻子：“你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻，有說有笑的，多開心。”
丈夫：“他是送她的。”
桃時發
太太一時興起，到美容院去把額前的頭發染成紅色，以趕時轚。回家途中，她的頭發果然惹人注意，她不禁洋洋自得。
回到家裏，丈夫的態度卻使她大為掃興。他走到她麵前，一本正經地問：“難道你的頭發沾上油漆了嗎？”
亂套
一寡婦嫁了個育年人，而她的女兒卻又嫁給了這位青年人的父親。這樣一來，
他們之間的關係可就亂了套了。
因為她的丈夫得稱她的女兒為“媽媽”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”；但反過來，寡婦的女兒又成了她的“婆婆”，一女兒怎能把兒媳婦叫“媽媽”呢？因為那樣一來，這青年的父親不就得稱兒子為“爸爸”了嗎？
總而言之，這兩家子的關係算是亂套了。
散貨
丈夫多年來一直六點鍾起床，為的是和狗散步。
一天，狗死了。丈夫躺在床上[了很久，終於叫醒了妻子：“聽著，你應意和我去散一會兒步嗎？”
渴望自由
在慶祝結婚5。周年的宴會上，麥子注意到丈夫的眼中有淚光。
“我從沒意識到你競是這麼多愁善感！”她說。
“才不是這麼回事呢他鄙夷地說，“還記得當時你父親在穀倉裏抓住我們，並宣稱如果我不娶你，他就要送我上監獄呆5。年的事嗎？哼，今天，我是個自由人了！”
丈夫：“你看對門新搬來的夫妻倆，那女的姿態多麼嬌美，多麼漂亮！”
妻子：“不！我看還是那男的來得瀟灑、風流！”
喜歡哪部分
一天，丈矣對正在吃零食的妻子說“你的臀部越來越大了。”
妻子於是就開始節製飲食。幾周後妻子的體重就減輕了好幾鎊。這天丈夫又對她說：“你不能再減肥了，瞧你臉上已出現皺紋了。”
“喂，”妻子不髙興地說，“你最好告訴我，你到底喜歡看我身體的哪一部分一臉還是臀部？”
現職察
丈夫打電話給妻子說，他邀請一個朋友到家裏吃晚飯。妻子回答說：“太不巧了，今天我洗衣服，窗簾也摘下來洗了，房間也沒打掃，孩子病著，一直在哭，我還感冒了，做晚飯的東西什麼都沒買！”
丈夫說：“沒關係，親愛的。我這個朋友打算找個對象，想看一看，家庭生活是個什麼樣子。”
產房裏，即將臨盆的妻子對丈夫說：“我要告訴你，我的雙眼皮是割的，鼻子是墊過的，下巴是做的，所以娃娃生下來不像我的話，你不要嚇一跳！”
丈夫安慰她說：“我早知道了，不要緊。我也要告訴你：我右眼是換的，下齒是裝的，左腳是假肢！”
丈夫：“你給我買的襯衫根本不合身，幾乎有我兩個大。”