拿到成績單，掃視了一下，又是班級倒數，不想再多看一眼，匆匆忙忙捏成一小團扔到書包裏。過一會兒成績曲線圖也發下來了，從開學到現在成績直線下降，從三十幾名退步到四百多名。老師說，兩張東西都拿到的同學可以回家了，不要忘記明天家長簽好名帶過來。
一考完試我就知道會這樣，但是仍然很難過。有一種感覺，世界好像突然被籠罩了一層灰灰的顏色，每個人都變得可惡。我不想回家。可是我也不想在學校裏久留，看到這裏的任何人，都覺得是莫大的諷刺。於是我背上書包在街上漫無目的地逛，又怕迷路，隻好在家的附近來回地走，一條路走上五遍八遍，直到一個小時以後，媽媽發短消息給我了，你幹嗎還不回家？
我知道我必須要回去的，所以馬上她就會是我的敵人，不知道回什麼好，幹脆不回消息了。
過了一會兒，又一條消息，你在幹什麼？是沫兒發來的。我回，馬路上亂逛，我還沒足夠的決心回家。她說，你回去吧，天都黑了，該麵對的總要麵對，過了這幾天就會好的，畢竟是爸爸媽媽嘛。是啊，該麵對的總是要麵對的，逃也逃不掉。肚子是有點餓了，唉，回家吧。
硬著頭皮回到家，媽媽劈頭蓋臉地說開了，那麼晚回來幹什麼去了啊，發給你消息怎麼不回啊，手機給你是用來和我們聯係的，就知道和同學發消息，當心我把你的手機收掉我沒話說，是我故意不回的，她沒追究為什麼晚回家我已經謝天謝地了。
吃飯了，諾兒，盛飯。爸爸在廚房裏召喚我了。一個冷冰冰的聲音，也許是心理作用吧。
你這小孩一叫你做事你就發呆，越來越懶了。快點盛飯呀。如果是叫你去玩呢？快得要死。怎麼養了你這樣一個小孩，幫家裏做一點點小事都拖拖拉拉不肯做媽媽開始發牢騷了。在我還比較小的時候我經常要把自己的委屈和理由都說出來，但是發現結局總是引發爭吵並且被認為是狡辯。所以我已經練就了絕對好的忍耐力，任爸爸媽媽說再多的話我不吭聲就是了。有時候他們說的話會很難聽很無理取鬧，但是我不想和他們吵。而現在唯一的辦法就是快點盛好飯堵住他們的嘴。
怎麼樣？成績出來了嗎？吃飯的時候他們問我。看到爸爸媽媽期待的眼神，原本在外麵一個多小時醞釀出要說成績的決心立時無影無蹤。
於是擠出一個不以為然的表情，說，還沒呢，明天也許也出不來，批卷子都很慢的。
我認為孩子生來就是欠了父母，就算父母從此什麼也不做，光養育之恩就夠報答一輩子的。事實卻總是反的，孩子長得越大，欠得越多，卻無以回報。大恩不言謝，我就這樣安慰自己。
但是，這樣不出色的我，又離他們的期望差得太遙遠，每次想起，我都會有種世界末日的眩暈，實在太無助，沒人幫得了我，隻有我自己。戰勝不了自己的惰性，就一任墮落，我對生活無奈地逃避，生活給我重重的打擊。明明知道惡性循環，可是已經身陷其中，無法自拔。
痛苦是一如既往的，它推動著一個沉浸在痛苦中的未來，周而複始。
我一天戰勝不了自己，這個早已形成的結構就越加堅固，不可摧毀。我將這一切看得一清二楚，可是我無能為力。
然後三個人都不說話，默默地吃飯，我覺得有點心虛，於是開始在腦子裏搜索有些什麼事可以講。可是我挖空心思就是想不出事情來，即使是雞毛蒜皮的小事也沒有，因為一整天大家都沉浸在分數和名次裏，平靜得毫無生氣。人們拿著計算機計算自己的總分來推測自己可以考什麼學校，仿佛眼前這次考試就一定是標準了。還有很多的人擠到辦公室裏問老師自己的名次在整個區算什麼水平，或是爭辯這一分不該扣，好像加一分自己又高許多人一等了。
我莫名地厭惡這樣的人，雖然不是很恰當，總覺得他們很像那些看重功名利祿的小人。不過，想來功名利祿心和上進心僅一步之遙，我分不太清楚。但其實到了高三了，這種分數啦名次啦早就不重要了，高考過後，誰還來注意某一次不知名的測驗或者模擬考呢？不知道，也許是我沒有上進心。
回到自己的房間，我鬆了一口氣。倒好，吃飯的時候沒再說起成績的事，不過今天我怎麼幹什麼都要被罵，一個很小的舉動就可以引起長篇大論。不去想它了，休息一下吧，在地板上放肆地躺成大字形，涼涼的感覺給我降溫，一天下來累死了，這樣最放鬆。哎呀，諾兒啊，你怎麼又躺在地上，跟你講過多少遍，地上總歸是髒的呀！起來起來。媽媽又來了。可是，可是這個地板太舒服，我實在是不想起來。這一念之間，媽媽又跳起來了，你這小孩怎麼那麼不聽大人的話啦。叫你起來還躺在地上，是不是大人叫你做什麼你就不要做什麼夠了，我還是起來吧！
隱約聽到爸爸媽媽在廚房裏講話，夾雜著嘩嘩的流水聲和盤子筷子叮叮當當的聲音。語氣似乎比較亢奮，是在吵架。吵起來了更好，我就可以乘虛而入蒙混過關了。我暗暗地慶幸，一邊開始打著自己的如意算盤。我興奮地發消息給沫兒，你知道嗎，我爸爸媽媽又吵起來了，今天又沒有人管我了。她回，是啊，你今天可以逃過一劫了，可你還是要勸勸他們不要吵了。