11. 法庭傳喚證人出庭作證。對方的律師上前來詢問：“你結過婚嗎？”證人拘謹地說：“結過。”律師說：“結過幾次？”證人說：“一次。”律師說：“和誰結的婚？”證人答道：“一個女人。”律師怒了，“你這不是廢話嗎？還能有跟男人結婚的嗎？”證人答道：“有！我媽！”
12. 在某相親節目上。
女嘉賓甲問道：“你有樓房嗎？你有寶馬嗎？”男嘉賓說：“沒有。”女嘉賓熄滅了燈。男嘉賓說：“我有別墅住什麼樓房啊？我有法拉利難道要換成寶馬嗎？”主持人問女嘉賓甲為什麼要滅燈，女嘉賓甲捂著胸口痛苦地說：“這位男嘉賓穿的衣服我不是很喜歡，所以我滅了燈。”
女嘉賓乙問道：“你覺得我怎麼樣？我挺喜歡你的。”男嘉賓說：“我也挺喜歡你的，但我必須跟你說實話，我為了創業把別墅和法拉利都抵押給銀行了！”女嘉賓乙立馬滅了燈。男嘉賓接著說：“還好籌集到了資金，公司終於上市了！”主持人問女嘉賓乙為什麼要滅燈，女嘉賓乙捂著胸口痛苦地說：“我不喜歡他眼鏡的顏色，所以我滅了燈。”
女嘉賓丙對男嘉賓說：“我對你沒有任何要求，隻要你喜歡我你就可以把我帶走。”這時，節目錄製現場衝進來幾個穿白大褂的人，他們對男嘉賓說：“你怎麼又跑出來了，快回去吃藥，這病是又犯了……”
13. 奶奶和孫子邊看電視邊吃晚飯。突然，孫子對奶奶說：“奶奶，我喜歡範——冰——冰！”奶奶說：“這小兔崽子，還這麼多要求，等會兒。”奶奶轉身打開冰箱門，從裏麵拿出了冰塊放到了孫子的碗裏，她說：“行了吧，這回飯冰冰了！”
14. 一個病人因為嗓子發炎到醫院打吊針，因為等會兒他要開會，所以他加快了吊瓶的滴速。護士看到後將速度又調慢了，等護士走後，病人又將速度調快了。護士反複跟病人說了好幾次，可這個病人就是不聽。後來護士怒了，“你這個人怎麼這樣啊，這樣多危險啊！你要是實在著急的話，你就把它喝了多省事啊！”病人說：“你以為我傻啊，萬一我擰開了是‘再來壹瓶’我咋辦啊！”
15. 一位美女打電話叫出租車。美女說：“你好，我在新華街西路口，我要輛出租車。”接線員說：“請問你穿的是什麼顏色的衣服？”美女說：“我穿的是紅色連衣裙。”接線員說：“到哪裏？”美女說：“到膝蓋啊！”接線員幽幽地說：“我的意思是，你準備坐車到哪裏……”
16. 爺爺快八十歲了，最近他發現自己的聽力直線下降，於是爺爺來到醫院看病。爺爺說：“醫生啊，我這聽力越來越不行了，現在就連自己放屁的聲音都聽不到了。”醫生說：“沒事，我給你開一種藥吧。”爺爺說：“我的耳朵能治好嗎？”醫生說：“耳朵是沒辦法治好了，但這個藥可以加大你放屁的音量。”
17. 下午要去補考，因為心情不佳，中午隻吃了四兩米飯。在去補考的路上，我碰到了班上的一個同學，我問他：“這次考試你掛科了嗎？”他說：“我一科沒掛。”我說：“你可真厲害啊，你就是我的偶像！”等到了考場後，我發現那位同學也在教室裏，我走上前去問他：“你不是說你一科沒掛嗎？”他說：“是啊，就隻有一科沒掛，剩下的全掛了！”