1. 有多少人像我一樣傻B地度過了前二十多年。
小學時——你要是不好好學習，將來怎麼能考上初中呢？
初中時——你要是不好好學習，將來怎麼能考上高中呢？
高中時——你要是不好好學習，將來怎麼能考上大學呢？
大學時——你要是不好好學習，將來畢業怎麼能找到工作呢？
找工作時，老板說——你怎麼什麼都不知道啊，上學的時候是不是光顧著學習了。
我哭了……
2. 周末十個好友相聚，大家選了一間裝修雅致的小店，準備邊吃邊聊。服務員服務熱情，卻拿上來十一副碗筷。我說：“美女，這大白天的別嚇人啊，你再看看我們有多少人。”
服務員一愣，忙說：“對不起，對不起，我數錯人數了。”話畢，她撤下了三副碗筷轉身走了。我們一桌人靜靜的沒有了聲音。
3. 有天和老公外出逛街，回家時我們上了公交車，無座，我雙手環抱住老公，依偎在老公的懷裏。突然，我的手機短信鈴響了，老公將手機從我的包裏拿出來。短信寫道：“大姐，告訴你個消息你要挺住，我看見你老公跟一個女人在公交車上抱在一起，那女人長得醜陋無比，不及你的百分之一。你說怎麼辦吧，要是撓他們倆，我現在就上了。”
4. 作為一個女人，胖被稱為豐滿，矮被稱為精神。作為一個男人，胖被叫做死豬，矮被叫做死短腿。
5. 富翁病入膏肓，臨走前，他的妻女們圍在他的床前問他還有什麼要交代的。富翁顫抖地從被下抽出一張紙，上寫兩行數字。妻女們心裏甚喜。富翁說：“這是我的賬號和密碼，等我走了，你們別忘了幫我收菜……”
6. 一天，在街上碰到一哥們兒，我打招呼道：“好久不見，最近忙嗎？”那哥們兒說：“忙死了！忙得屁股都冒煙了。”說著，他從嘴裏吐出一個煙圈。
7. 一美女想釣金龜婿，整日坐在咖啡廳尋找目標。
一日，坐在她鄰桌的男子接起了電話：“我都跟你說過多少遍了，少了二十億的單我不接，我懶得做那種生意。”
美女一聽，芳心大動，於是上前搭話：“先生，在哪裏發財啊？”
男子看到有美女搭訕，頓時喜形於色，他說：“哦，我做了點小生意，印冥幣的……”
“印冥幣的……”
8. 客服：“先生，有什麼可以幫助您的。”
“我想開個戶。”
客服：“好的，先生，請您提供一下您的姓名。”
“王王王王王王王王，小小小小小小小小，二二二二二二二二。”
客服：“先生，您叫王小二吧，您患有口吃病嗎？”
“我沒有，是我爸，他有口吃。登記我出生信息的那個人是個白癡……”
9. 一天，我上班坐公交車，因接了一個朋友的電話，所以邊上車邊打著電話。我從兜裏掏出一塊錢往刷卡器上蹭了好幾下也沒有聽到往日的“滴”聲，經司機提醒，我才發現自己有多蠢。於是慌忙從兜裏拿出公交車卡，投到了投幣口裏……我悲劇了……
10. 每當收假後我回到學校，總是很痛苦地對同宿舍的姐妹們說：“我胖了。”但我聽到了舍友們更令人心酸的聲音：“我又胖了……”
11. 中午吃飯，我們將飯菜打回宿舍吃。正吃著飯，老大突然喊道：“我這番茄炒蛋裏怎麼有鐵絲啊？”老二說：“這是好事，這說明咱們食堂終於開始刷鍋了。”大家無語繼續吃。過了一會兒老三喊道：“我這土豆絲裏怎麼有煙頭啊？”老七說：“沒事沒事，這是好消息，這說明咱們食堂的大師傅終於回來上班了。”