最終，我成功了。
我成功的用這種自虐的方式讓他注意到了我，剛開始吃完安眠藥的時候，他並沒有馬上來抱我，而是用一種恨不得我死的眼神看著我，但是沒到一分鍾他就抱著我去了醫院。
我知道，他並沒有他的臉上所表現得那樣冷血無情。
我知道，他的內心有一分炙熱，但是那份炙熱卻不屬於我。
那一刻，我躺在他的懷裏，迷迷糊糊地感受著他懷抱裏的溫度，他的懷抱讓我眷戀，我從沒有用這樣的角度看過他的帥氣，他下巴的線條很漂亮，很吸引人，微抿的嘴巴很性感，還有身上的味道，讓我沉醉……
我甚至不想讓藥性那麼快發作，我舍不得閉上眼睛。
我想一輩子都這麼靠著……
意識漸漸模糊中，我看到了他微微蹙著眉，我寧願相信，那是因為擔心我，所以才有的表情。
就算是自欺欺人，我也這麼相信……
如果隻能用這種辦法讓他在乎我，讓他看我一眼，那麼，我願意一直這麼傷害自己，就算是拿自己的生命做交換，我也在所不惜。
我愛他，用生命愛他。
從那以後，我為了讓他關心我，我甚至不止一次的割脈，鮮血從我的血管裏流出來的時候，我感覺不到一點點的痛。
我笑了……
他的目光總算落到了我的臉上……
剛開始，他臉上稍稍會有一些表情，但是後來他總是平靜地拿出醫藥箱，為我包紮止血，然後送我去醫院，按部就班。
好像是發生一件平常得不能再平常的事情，一點也不慌張。
他習慣了，習慣了我這樣的鬧劇，因為他知道我舍不得死。
對，我舍不得死，我想和他在一起生活，像情侶那樣幸福地生活。
我甚至幻想和他有一個屬於我們的小寶寶，一起快樂地生活下去，所以，我不能死。
我傷害自己，但是不能讓自己死。
這樣的痛苦，隻有自己知道。
一切都是為了讓他在乎我一下，隻是為了讓他擔心我一下，哪怕隻是秒針晃動的那一瞬間也好……
那天，在醫院裏，他冷冷的對我說：你死沒關係，但不要連累我爸。
我知道他的話是什麼意思，因為隻要我有什麼三長兩短，我爸爸就無心工作，那麼就會牽連到韓老爺，也就是說我間接控製了韓老爺的病情。
我承認，我爸爸現在拿我沒辦法，他現在就我一個女兒，我要是有什麼三長兩短，他也不會好好活著的。
因為這是他對我媽的虧欠……
當年，我爸爸就是因為工作的原因而忽略了即將要生產的我媽，結果，我媽難產死了，所以我爸爸一直愧疚著，從我出生後，他把所有的愛都灌注在我身上來彌補對我媽的虧欠……
他不想我有任何閃失，這樣就對不起我媽的在天之靈。
所以隻要我好好的，他什麼都願意做。
此刻，就算說我病態也好，說我犯賤也罷，我都不在乎，因為我隻要和子俊在一起，隻想和他一直在一起。
可是，一個人的欲望是可怕的，就像我在子俊身上永遠得不到滿足。
得到了他的人，還想得到他的一切，包括他的心。
或許說，我現在得到的隻是子俊的一個傀儡，他的人我自始至終也沒有得到過。
有一次，我哭著抱住他，近乎懇求地說道：子俊，你能抱抱我嗎？你能愛我一下嗎？幾分鍾，就幾分鍾好不好？
可是換來的隻是他厭惡的眼神和不屑的態度……
他沒有推開我，也沒有抱我，任我的淚水流淌在他的襯衫上麵，等我哭夠了，他就把那件襯衫脫下，換上別的衣服，而那件襯衫再也沒有穿過……
過後，我才看到那件價格不菲的襯衫安安靜靜的躺在了垃圾桶裏麵，就因為那上麵有我的淚水，所以他扔了。
他厭惡我，是的，發自內心的厭惡我。
我開始絕望，開始害怕……
害怕在他答應陪伴我的這些日子裏，他不會愛上我，甚至討厭我……
所以，為了不讓情況繼續糟糕下去，我不斷地奔波在各種情感診所。
這些所謂的情感專家告訴我，女人想要得到男人最容易的辦法就是通過：性，他們說男人在這一方麵的智商為零。
性？這個字在我腦中回旋了很久……
這說明我要自動獻身。