一對男女要獲得美好恒久的愛情，直至共同走向婚姻，需要兩個條件：
第一個是對對方沒有要求，第二個是兩人都做到自己照顧自己的人生。
以這兩點作為基礎，便可以建立1+1=2、3、4或5的愛情。
你對“戀愛婚姻”這個問題認識多少
首先，看看你對這個題目已經認識多少。請寫下你對下列問題的答案：
（1）什麼是“愛情”？
（2）如果你深愛著某一個人，請問“愛這個人”給你怎樣對待他/她的權利？
（3）以下的稱呼中哪一個更符合你的戀愛婚姻對象：“男朋友”“女朋友”“丈夫”“妻子”？請把適合的稱呼寫在這裏：__________，然後回答問題。
問題：代表了什麼？
（4）為什麼結婚比不結婚好？（若是在戀愛階段，問題改為“為什麼有這段戀愛比沒有這段戀愛好？”）
請用一點時間思考一下上麵的四個問題，然後再繼續看下去。
愛一個人並不意味著“擁有”一個人
“愛”隻給了你為某人做一些事的動力，並沒有給你控製那個人的權利。你想對某人好，或為某人做一些事，不會使你擁有那個人，因為沒有一個人可以“擁有”另一個人。
“因為我愛那個人，所以對方也應該愛我。”這句話是不符合邏輯的，因為兩者之間並不存在直接的因果關係。試想一下，若有10個人對你這樣說，你願意愛他們嗎？你做得到嗎？
一個人不能控製另一個人，也不能改變另一個人。每個人可以改變的隻有自己，但在某些情況下，這份改變也許能誘使對方做出改變。當對方與你的看法一致，並做出一些符合你意願的事情時，你就很容易產生對方已受到自己控製的錯覺。比如，你開車行駛在路上，跟在你後麵的車並不是受到你的控製而跟著你，他們隻不過是碰巧也需要走這條路而已。
因為你愛他，也許你就以為自己有權利去要求他的思想和行為必須遵從你的意願。這個態度便是把愛當作控製別人的工具了。本來很崇高的一份感情便淪落成一條繩子——讓別人受製於你的廉價工具。於是，當初期使人迷亂的激情過後，對方便想逃離這份控製——那並不是不再愛你，對方隻不過是不想要那種受製的感覺而已。
“愛一個人”並沒有給你以下權利：
（1）要求他/她也愛你；
（2）控製他/她的思想和行為；
（3）要求他/她照顧你的人生快樂。
愛一個人，隻給了你想為他/她做一些事的權利。就算這樣，也要由他/她決定是否接受，而你不能要求更多。
九成以上的婚戀問題就是源於以上三項錯誤的要求。
有些人說，在愛情裏是沒有自由的。這種說法便是錯誤地以為愛一個人便有那三項權利。當你很喜歡做某些事，並長時間沉醉在裏麵，你不會想到是否失去了自由。有這種想法的人，必然是想跑卻跑不了，才感歎失去了自由。明白了這一點，把注意力放在能促使對方做出改變的工作上，自己先因此而改變，然後兩人的關係便能和諧。
當一個人錯誤地認定對方已經讓自己“擁有”了（例如：“他是屬於我的”“她是我的”），他就會很自然地以為自己的地位比對方高、有權控製對方、可以向對方提出諸多要求。這份壓力會使對方產生窒息感，會讓對方的內心深處產生反抗的動力，每當氣憤時便會有抗拒的語言和態度。一個認為自己應該有那三項權利的人，還會使對方的內心產生一種無力感，而這種無力感會使他錯誤地以為需要增添控製對方的力量。這樣發展下去，兩人的關係必將會越來越緊張。
愛上自己內心的一張照片
有些人老是抱怨對方怎樣不好，而有些人總能在心裏感受到對方好的地方。這兩種截然不同的態度，背後的意義是什麼呢？
老是抱怨對方不好的人，愛的是自己內心的一張照片，而不是眼前那個真實的人。我們在成長的過程中，總會聽到很多“理想對象應該是怎樣”的概念，這包括外貌、語言、行為、態度、對事物的反應、心態、個性、興趣、習慣，以及對人生的期望等。積累下來，我們在心裏便有了一張照片：男的心裏是“白雪公主”的照片，女的心裏是“白馬王子”的照片。總而言之，就是要夠完美。（這份完美往往是現實中沒有的，就算有，也不一定會有助於建立成功快樂的家庭。例如，“我什麼時候不開心，他都會馬上放下手上的事，過來安慰我”，或者“她總是那麼溫順地跟隨著我，什麼都聽我的”。所有這些都隻不過是不切實際的幻想。）然後，無論男女都憑著內心的照片到處尋找，終於找到一個很像內心照片裏的樣子的人，把心交給他/她，然後結婚。曆盡千辛萬苦，找到一個符合自己內心照片的對象，便以為以後會有幸福的生活了。可是很快地，他/她便發現，本來看到的、對方也答應了的好處並未得到，而本來沒有注意的對方的缺點卻顯露出來。他/她便開始抱怨對方，老是要求對方改變。在戀愛階段，雙方都會盡力地取悅對方，迎合對方的意願，使對方更易產生錯覺。