轉眼之間，已經中秋了，時間過得真快。
人們都在談論著北上廣的冷漠和麻木，而我卻在這個荒涼的小城市之中產生可同樣的感覺。除了故鄉，無論身在何處都會感到別人和這個世界給予自己的冷漠。這就是生活。
第一個不回家的中秋，心裏有種說不出的感覺。我並不是那種溫室裏的孩子，恰恰相反，我從8歲就開始了近乎於孤獨的生活，現在我仍在驚歎當初的自己，在那麼昏暗難熬的日子裏沒有一點埋怨的挺了過去，可能正如辛棄疾所說“年少不知愁滋味”，或者是現在太過閑散，徒生許多的感覺。
但是，我對於現在的生活，依舊不滿意，甚至對它充滿了恐懼。
窗外的黑暗之中傳來嘈雜的聲音，放著不知名但是很熟悉的歌曲，屋裏回蕩著室友自我感覺良好的嚎叫。在幾年前我就有過這樣的想法，寫一個很長的故事。其實說是故事，還不如說是自我經曆的描述，盡管在我這樣的年齡說“經曆”二字會被嘲笑，但是我真的說了。生活給了很多人不同的路，我隻是想把自己走過的那一段很短暫的路上的風景描述出來，僅此而已。
說到故事，其實我還沒有想好，甚至連一點頭緒都沒有，我都不知道該如何開始。每當想到這兒，我就想起了《平凡的世界》裏的孫少平，在醫院的病床之上的歇斯底裏。我覺得我現在就是那麼的一個狀態，瘋狂而且不可理喻，唯一不同的是我把這些情緒壓抑在心裏，等待爆發的那一刻。我有種預感，那個時刻真的來臨的時候，我可能就真的瘋了，變成一個流著口水，穿著病號服的傻子。
不知道為何心裏總是空落落的，關於我的故事，沒有一絲的頭緒，我的心就像是一個被堵住的瓶口，裏邊裝滿了不斷膨脹的物體，那種滋味很難受。
花了很長的時間解決了一些拖著的問題，好給我這個重度強迫症患者的創作工作騰出空間來，否則我會一直在幹一件事的過程想著另一件無關緊要的事情，那是很勞神的。
我對現在所居住生活的這個城市不甚了解。不清楚它有什麼樣的文化底蘊，不清楚它這裏的風土人情，不清楚旅遊景點，甚至是糧食蔬菜的價格。我完全是以一個旁觀者的姿態生活在這裏，這裏也的的確確的把我當成了一個旁觀者。
我一直都是孤獨的，最起碼我覺得是。
我不喜參加任何的集體活動，有時間的話，寧願把自己關在一個相對僻靜的地方，安靜的看書或者寫字。文字是一種很神奇的東西，他能夠把所有想說卻又無法描述的東西表達出來，能夠記錄，能夠發泄，我們真應該感謝傳說中的倉頡，它發明了文字，發明了一種能夠讓文化和心情永恒存在的載體。
昨天是中秋節，卻獨在異鄉，月亮仍舊是月亮，人卻老了，家中的父母老了，自己也老了。總有人說：生命是一個不斷前行的過程。而在這過程裏，我們看著父母和自己的變化，緩慢卻明顯。在給母親打電話的時候，很想哭，想為自己落淚，更是為父母落淚，中秋團圓，而兒子卻在離家幾千公裏的地方不知所為，我無法體會那種心痛和思念。母親在電話裏安慰我，說，會回來的，會回來的。我清楚，當我能夠回去的時候，那又會是多久之後的事呢？
以前總是覺得，離家越遠越成功。現在的我，離家上千公裏，仍舊是為了生活為了理想一副苟且的姿態。
願我的深情，夢想，關懷
無疾而終。
我還在走著，一直沒有停下。
當我來到這裏，樊城正下著雨。
淩晨，我在胡同的小旅館裏幽幽醒來，朦朧之中，似乎聽到了一個人的聲音，重複著很久以前的說過的一句話：好好開始，好好告別，對不起。。。。這聲音低沉，卻真實的存在。我猛的坐起來，依然是個若即若離的夢。下床去，用涼水洗了把臉，才覺得清醒了一點。真諷刺，我已經醉著走過了那麼多的地方，醉著睡過了那麼長的路程，又何必要清醒呢？