“我也是沒有辦法，工作上的事……”
我有意提醒他，我隻是因為工作關係才來找他。
祁樹禮不露聲色，馬上接招，“不管是什麼事，這總歸是一個很好的開始嘛。”
我抬頭瞅了他一眼，不好說什麼了，心裏莫名地不安起來，這個男人，隻怕沒有我看上去的那麼簡單。他說“這是一個很好的開始”，可我怎麼覺得這是一個很不好的開始呢？即使此刻他對我笑容滿麵和藹可親，我仍擺脫不了那種被獵人瞄準槍口的恐懼。我恐懼什麼呢？
思考是一件很費力的事情，我已經不習慣過多地去思考什麼了，是禍是福，豈是你想躲就躲得過的？我決定不去想這件事了。
五天後我們一行九人坐上了飛往上海的飛機。
看得出來，大家都很興奮，一路上有說有笑，計劃著到上海後如何借工作之便去吃喝玩樂，好像我們不是去工作，而是去度假。我靠窗坐著，心情隨著飛機的升降忽起忽落。兩年前跟耿墨池私奔去上海時的情景仿佛還曆曆在目。我趕緊將臉別向窗外，霎時間淚雨紛飛……
我輸了！我最終還是被這個男人一腳踹進了地獄，如今兩年過去了，我還沒從傷痛中解脫出來，生活也毫無起色。可我還愛著他，到現在哪怕反目成仇了，我還是愛著他，因為除了我自己誰都無法知道，他對我意味著什麼。意味著失去他，心中裂開的傷口就再也沒有結痂的可能。其實我不指望傷口可以痊愈，但至少讓它不再流血。
事情怎麼會走到這一步呢？
我已經不願多想了，因為這世上是沒有後悔藥可吃的，這是誰都懂的道理，怨來怨去隻會加重內心的苦難。而且我也承認，最初跟他同居的日子還是很快樂的，盡管為此父母跟我翻了臉，祁母更是四處散播，讓我本來就糟糕的名聲更加江河日下，但相比兩人在一起時的快樂，這實在是算不了什麼。即使現在兩人已經分道揚鑣，可隻要回想起那段日子的點點滴滴，我還是沒有遺憾，因為我忠於了自己的心，因為我們有愛（至少當時我認為有），這就夠了。
那時候我最喜歡聽他彈LOVE係列曲，耿墨池說這個係列曲本來有二十多首，但由於葉莎的突然離世創作被迫終止，而且永無完成的可能了。我說你一個人不能完成嗎？他就冷著臉說一個人能完成愛嗎？愛是兩個人的事！
一直就是這樣，每次我旁敲側擊地想問他關於葉莎的事，他的臉色就會很不好看，仿佛那是他的雷區，一觸就爆，慢慢地我也就不敢問了。但直覺告訴我，這些曲子後麵一定有著他不願讓人知道的事情，他既然不願說，我也就沒必要去惹他不高興了。
我隻知道正是LOVE係列曲讓他蜚聲海內外，彈鋼琴並不能奠定他在樂壇的地位，鋼琴彈得好的人多的是，他就是以彈奏LOVE係列曲才聞名的，也隻有他才能真正詮釋LOVE的精髓，因為那是他和前妻的作品。他很忙，隔三岔五地就要出去演出，少則幾天，多則十天半個月，盡管為了我已推掉了很多演出，但我們在一起的時間還是很有限，每一次分別都依依不舍，每一次重聚都瘋狂纏綿……
瘋狂過後呢？
我反而變得冷靜了，說不清是什麼時候，我發現我跟他之間總是存在某種費解的距離，而這種距離很大程度上是由他的刻意保持而存在的。他可以跟我瘋狂地上床，跟我開或高雅或低俗的玩笑，甚至是讓我趴在他身上又啃又咬，但他就是不讓我探究他的內心，他從不談論他的前妻葉莎就是一個證明。我無法從他口中得到任何他跟葉莎婚姻的隻言片語，而這恰恰是我最好奇最感興趣的，他總能在最關鍵的時候果斷地掐斷我好奇心的進一步擴張。他用他的聰明和不容商量的堅決態度暗示我，大家在一起開心就足夠，別的什麼都不要談，保留各自的空間會比較好。
我當然不能去刨根問底，隻能睜隻眼閉隻眼裝糊塗，但在內心還是開始反思他跟我在一起時的心態和動機，結果越思索越迷惑。我常常發現耿墨池在我不注意的時候偷偷窺視我，那目光深不可測，很含糊很矛盾也有點心慌意亂。好幾次在半夜突然醒來，我發現他根本沒睡，要麼在書房裏對著電腦發呆，要麼站在陽台一籌莫展地抽煙。
更不解的是，他老在吃藥，而且總是在某個固定的時候吃，很少間斷過。我問他是不是生病了，吃的什麼藥。他總是搪塞說是一種維持身體基本機能的中藥，吃了很多年，停不下來。我就開玩笑說他是不是想長命百歲，那麼注重身體健康。
耿墨池反問，如果我突然死了，你會難過嗎？問得很唐突，讓我更加心驚肉跳惶恐不安，好像他馬上就會離開我，逍遙的日子就要到頭了似的。