那年畢業季
時間流逝的飛快，讓我有些無措，有些驚恐，甚至於有些悲傷。。。我不知道該怎麼挽留，該怎麼讓我的人生更有意義些，一切的一切，都讓我感到生的無奈，與死的可惜，我把一切不順心的人和事都壓在心裏，試著去忘記，結果就真的忘了，我的不善表達不知傷了多少人，我的冷血不知讓多少人止步，我的冷硬不知讓多少人轉身而去，但是，我就是我，那個性格多變，脾氣古怪異常的我，我叫阿柒。這是她們對我的昵稱，我喜歡這個名字，它是我們友誼的見證！
現在想起我初中的人和事，都讓我很是惆悵，感覺時光像指間沙，想抓卻抓不住，隻能感覺到它漸行漸遠。。。初三才畢業時我並沒有多大感覺，像許多人那樣，感慨著，並不開心，但也不難過，總感覺喉嚨裏想發出一些聲音，但我隻是咽了口唾沫繼續強顏歡笑著，我也不知道是怎麼回事，我以為大家都會和我想的那樣，會傷心，會不舍，會抱在一起失聲痛哭，結果，都和我一樣，什麼都沒有說，就隻是說了句再見，有的卻是再也不見！！
我畢業那天，難得的沒有假矜持，厚著臉皮把那群姐們都抱了一下，記得，抱到小嫵，和她說再見的時候，她難得的害羞一回，說了句“哎呀，言言，你啥時候也這麼肉麻了，也不是再也見不到了。。”說到後麵，她的聲音有些不確定，還帶著沙啞，我知道，她害怕我們會再也不見，會丟了這段來之不易的友誼，她說那句話的時候，本沒有太大反應的我差點哭了，宮小白她們也都紅了眼眶，但都隻是默默的收拾東西，誰都沒有說話，隻是一遍遍的說著再見。。。我們那天認真的寫著彼此的電話號碼，怕畢業後就都忘了彼此，怕畢業後真的再也見不到了，我很慶幸，我們到現在還在聯係，我們雖不常聯係，但友誼卻一點沒變，甚至比以前都濃鬱了，那份珍惜，現在回憶起來都有些醉人。。。到現在已有五年多了。。。。。
那些我堅持的執著
我是個執著且固執的人，認定的人或事不肯輕易改變，這是優點，也是缺點，我曾在初三畢業後體驗過一段社會生活，我並不是壞孩子，隻是沒有大學夢，我隻想過我想要的，簡單的，自由的，快樂的，和她們在一起不分離的生活，我在工作的時候大多是冷著一張臉的，不愛說話，安靜且沉默，但是想說話時卻嘰嘰喳喳像個麻雀，大多聊的都是我們初中怎麼怎麼樣。。。。每次說起，不管別人怎麼看，我都笑的像個傻瓜，但心裏卻跟紮了刺一般的疼。。。我以為除了我的愛人，我不會為誰心疼的，但那一次，我笑著，卻捂著心口蜷縮在床上疼的撕心裂肺，那時，我再也不願在外麵交一個朋友，就連相處都不想，我隻是想單純的守護著心中那片淨土，想活在她們為我編製的夢裏，永遠不要醒。。。我想回到以前。。。但我知道，社會是殘酷的，人心更是如此，我隻有過得開心，才會讓她們不擔心。。
我很少哭，就連當初好朋友在我麵前哭的梨花帶雨，我也隻是皺著眉頭，冷著臉不吭一聲，然後轉身就走，留她在那裏繼續擦眼淚，我一直以為我除了對孟靈穎的事才會有很大的情緒波動，但到最後我錯了，現在隻要是關於我姐們的事，我都會精神失常！！我也解釋不了這種現象，也控製不住，我隻知道，她們，比我自己的生命還要重要。現在的我每次心裏難受想想她們心裏還會得到安慰，至少還有堅持下去的希望，但每次沒有依靠，想想她們對我的好，對我的嬌縱和寵溺，我都紅了眼眶，淚水都想衝出眼瞼，融入大地，把我的思念全部帶給她們，讓她們知道，我想她們，好想好想，每次心裏跟有了裂縫似的疼，我什麼都做不了，有的隻能努力在這個環境生存下去，才能過我想過得生活，才能有資格和她們有以後。。
對於愛情，我隻能說，上輩子我一定欠了很多人，我想對那些喜歡我，對我好的人說一聲，對不起，我有愛人，下輩子，我再還你們。。