我叫王海諾，今年三十歲，離異，已經有一個七歲的兒子，上小學。每個周末，是我唯一探視他的時間。單身七年了，想起這七年，隻能用兩個字來形容：艱難。但是，再艱難的過程總會有結束的那一天，隻要你不放棄，隻要你勤奮，隻要你願意相信生活依舊會給你帶來燦爛的陽光。
沒有跌倒過的人是無法理解跌倒的痛是什麼滋味。所以我不會把自己的傷疤展示給不懂的人看。有些話，是要說給懂的人聽。經常有很多人問我，這麼年輕，為什麼不為自己做個打算，老是孤家寡人的，看著都心疼。有個人可以照顧你，起碼在你生病的時候，不至於沒有一個看望你的人都沒有啊。人啊，還是要為自己做打算才是。
笑而不語，因為我很少跟人提及我的過去。
過去已經過去了，但是留下來的疤痕依舊觸目驚心。疤痕印證我所要承受的疼痛。我沒有錢財去打所謂的麻醉，所以就要去用自己的意誌力去承受這些痛苦。時間，會讓我減輕這些痛的。痛著痛著，就不會那麼痛了，因為已經習慣了。
喝著我最愛的摩卡，望著樓下川流不息的馬路，一輛輛汽車像隻螞蟻一樣，整齊的擺放在這個充滿霓虹燈的城市。望著透過大落地窗照來的月光，我的思緒也慢慢放鬆下來。順著高樓大廈的燦爛而又迷茫的霓虹燈，我在感歎，為何多年前，我留著一盞燈，等待一個真的愛我的人出現，為何就是等到了一個騙子，讓我陷入萬劫不複的七年生活中。聽著張信哲的《白月光》，我的思緒回到了過往……
從小，我的性格就受家庭的因素影響，比較大大咧咧和直爽豪邁。我們家有典型的重男輕女的跡象，這種習慣已經是代代相傳的。在家裏認為，女人天職就是洗衣做飯，生兒育女，相夫教子，孝順父母。而男人的責任就是在掙錢養家糊口。所以那裏的女人，文化程度都不高，有的小學不到就去打工掙錢養家糊口了，並且都不受重視和沒有地位。而男人，地位很高，很受尊重。
我媽媽就是一個很好的賢妻良母，把家裏料理的井井有條，爸爸聲稱，如果媽媽離開他一天，他就要餓肚子，所以媽媽的廚藝也是相當好的。因此我受媽媽傳統思想的荼毒，在六歲的時候，必須學會洗衣服和做飯，日常的家務都要會做。而我就很貪玩，就是喜歡跟哥哥弟弟下棋，跟小夥伴們去野外瘋去。每次回來都要給媽媽教訓一頓，特別是看到我全身都是泥的衣服。媽媽就會拿著棍子到處追著我打。
為什麼家務一定就是女人做？男人就是回家，女人就是義務要服侍他嗎？
女人也可以在外麵有一番作為才是，不應該就是一個隻在家裏相夫教子，育兒生女，料理家庭的黃臉婆才是。從很小，這個觀念就一直深深的刻在我骨頭裏，所以我一直不輸於男孩子。
所以在學習成績上，我時時刻刻都告訴自己要每次都比前一次要進步一點點，考試最恥辱的不是考不及格，而是考到所謂的99.5分，99分，98分。特別是高要求的父親，考到這個分數隻會數落我粗心大意，不然就可以拿滿分了。考滿分的次數，我是屈指可數，但是考到這幾個數字的，就是數也數不清了。
好多次，我都問媽媽，媽媽為什麼我是女孩？我討厭自己是女孩，如果我是男孩，就不用做家務，不用受男人歧視了。女孩為什麼不能強過男孩，照樣可以啊。
媽媽說，你生不逢時，出生的時候跑快了，所以就是女孩啊。這個是永遠都沒有辦法改變的，既然你無法改變自己的出身，那麼就去改變自己的命運。
當時的媽媽，已經默認我男孩性格，女孩出身了吧。當時媽媽跟我說這番話的時候，我才九歲。
從小爸爸就教我，自己想要的東西，就自己去爭取。隻有靠自己，才是最妥當的。因為沒有人會義務幫助你，人家不幫助你，是守本分。而靠自己，是最踏實的方式。不要想著別人去幫助你，因為期望總是美好的，而現實卻是最殘酷的。