０７年１０月。
一年的時間裏，同時經曆過了生老病死。
半年前，我很高興的看著我可愛的侄子出生，感覺到了生命的延續，是喜悅。從嫂子懷孕一直到生產，我都很了解情況，雖然是大姨媽家的孫子，但，我一直拿他當作親侄子來疼愛，甚至在最初給孩子取名字的時候都很廢腦筋。
這是我第一次親眼見證新生命的誕生，感覺很微妙，那是生命的喜悅。
５號。
就在今天，我失去了很疼我的爺爺，感覺自己快崩潰了。生與死確實是兩種不同的概念。
從來沒想過爺爺奶奶、姥姥姥爺會突然離開，盡管知道他們年齡已經大了，但是，還是會回避早晚有一天會失去他們的事實。
小的時候爺爺經常逗我，說有一天他會離開這個師姐怎樣怎樣，每次我都會被他逗的哇哇哭，爺爺則哈哈笑。也許就是從那時候起，我就已經習慣性的恐懼這樣的事實。
“爺爺快不行了。”盡量將自己哭泣的聲音壓的很低。
“別難過，爺爺年紀大了，不可能永遠陪著你的。”感覺到他的情緒也跟著沉重。
“爺爺很疼我的，可是，他連說最後一句話的機會都沒有給我。”從來沒有過的無助。
“你要堅強些，因為你還要支撐著你爸媽還有姑姑啊，他們一定也很難過。”
“我回來的時候，他的意識已經不清醒了，感覺就是在睡覺，可是我多想讓他再看看我。”即使再堅強，還是沒能忍住，痛哭失聲。
我以為自己可以很堅強，因為從一開始我隻是默默的落淚，我討厭讓人看見我的痛楚，但是當他們送爺爺走的時候，那一刻，才知道什麼是撕心裂肺，聲嘶力竭。我沒能及時的趕回去看他，連一句話都沒說，家人說他是在等我，所以遲遲不肯走，隻是不停的睡著。我是不是很不孝呢，本該在他身邊的。
因為在外麵讀書，我幾乎沒什麼時間回家看他，在他身體不好的時候也沒能照顧他一天，我是不是一個好孫女呢？我該怎麼麵對以後的生活啊，這是我第一次麵對這樣殘酷的事實。
爺爺是腦出血去世的，沒有任何征兆突然發病，以前就聽爺爺說過，太爺爺也是同樣的病走的，這樣的病都會來的突然，用老人的話說就是，不遭罪。
可是這樣的突如其來讓我來不及反映就必須要去麵對了，爺爺，那是至親的人啊！
“媽媽，明年春節我們家就少了一個人了，是嗎？”我哭著問媽媽。
媽媽沒有回答我，我知道，她不忍心。
“媽媽，我們以後怎麼過呀，我感覺天都塌了。”我發誓，這是我第一次如此脆弱。
從此以後，奶奶就要孤單了，或者，我可以把對爺爺的那一份虧欠都補償在奶奶身上。
爸爸和姑姑應該比我要難過吧，那是他們的父親，一瞬間，感覺他們老了十歲。姑姑病倒了，突然想起劉桐對我說的，我要堅強，因為我應該照顧爸爸媽媽，還有姑姑，我要支撐他們，所以，我我所有的悲痛都壓抑起來，隻是顯得整個人出奇的安靜。
在家呆了幾天，還是要回學校的，這樣更好，至少我可以不用掩飾自己的情緒。
高三第一次模擬考，我沒有參加，沒狀態。沒心思做任何事，找老師溝通，老師說高三很關鍵，我必須以最快的速度調整過來，可是說的簡單，我們家的人，就那樣沒了一個，我還沒有能力承受。
整天混昏沉沉的，像要死了一樣。
以前總是看著周圍有這樣的事情發生，也會跟著感傷，當自己親身經曆才知道到底是什麼感覺。
同樣的地點，同樣的時間，心情卻完全的不同。
小的時候，爺爺教會我很多東西，禮貌，謙讓，所以我從來都不是一個討人厭的孩子，爺爺教我明辨是非，教我做人的道理，太多太多。甚至我喜歡唱歌也是因為他，聽說在我還沒有記憶的時候，爺爺就喜歡抱著我唱歌，隻是不同於現在的流行音樂，爺爺曾經告訴過我，小時候，不管我怎麼哭，隻要他唱幾句給我聽，我就不會再哭。