那時候，可能真的就是這樣。他並非特殊存在。他唯一的優勢是做過我不喜歡的前桌。他不按時交作業，我收作業從來不通融；他可以在考試時從全世界得到小抄，但除我之外；他回家的路恰好和我一樣。所以我隻會選擇超越他，因為我不喜歡他的發型從後麵看給人的感覺；他可以打架，可以哭泣，可以追著女生四處跑，可以對我視而不見……因為，那時候的他與我無關……
後來，我轉校了。我的生活更是隻剩下學習……
進二中的時候，我孑然一身。因為毫無牽掛。那時候最大的感覺就是三年後最次也要進河大。沒有最好，因為從沒有想過北大。可能，如果我們的相識就此結束，我會無話可說。他可以不記得我，我也可以不記得他。
另一個名字，另一個身份。在這個類似荒蕪的班級裏看到如此熟悉的麵孔。我除了不敢認之外，連名字都想再三確認。
後來他問我說，你是不是初二就走了。我竟然會生氣。可鞥還是想被在意，但那時候也僅僅是想被在意。就像後來他明目張膽談戀愛，被學校點名通報；被人舉報查明真實身份補繳擇校費……我隻是在旁邊聽說，其他無感……
我高中還是認為他很帥，還是認為他很乖，還是認為他是懂禮貌的，就像初中上體育課時，他是唯一一個狂奔穿越整個操場將騎童車摔倒的孩子扶起來的人那樣……
高中三年，更多的時候是趴在桌子上睡覺，做卷子外加自怨自艾。很少有時間趴在三樓欄杆上看下麵文科班男生招搖過市。真就想，他好像是文科班的。你看，怎麼會談不上疏遠……
那時候回聽說他感情順遂，學業ok。往來學校的車上湊不到一塊，連初中時討厭的那個背影自己都無從查詢。就好像就此消失，查無此人……
大一的時候遇見，自己仍然落荒而逃。那時候找了很多借口拐著我們宿舍的女生尋找他很仔細的跟我說的學校名稱。但，學校名稱過於籠統，我隻能了解到他在那樣一個空間氛圍裏與我百米之遙。10年，我有心找他，有心偶遇卻沒有認知。後來知道他11年感情進入七年之癢。有時候很壞的想著，如果那時候我同意一路相伴，會不會結局就差很多？！但現實就是現實……
12年，再次相遇。我們都保持沉默。其實想想，一直以來敢主動跟我開口的男生幾乎為零。可能，真的難為他了，要麼喜歡，要麼在我麵前還那麼感覺自我表現良好，主動開口……
他幫我喊停司機，目送我下車。看我好奇，隔著車窗盯著我笑。那一刻，我真的覺得我喜歡上了一個人。與年少無知無關，與暗戀無關，就在那個時候，我覺得我喜歡上他了。
12年末的時候，我找到他的qq，那時候我才知道原來他一直在我的聯係人裏。我卻經曆千辛萬苦把他找出來；13年初的時候他結婚，我跟我同學說，我做過最驕傲的事就是我喜歡過這個人；13年中的時候，我好奇心中的瀏覽他老婆的網頁。知道，我輸在了我知道十年，他老婆卻為他活了1/3的人生；13年末的時候他臨時會話，莫名的說我很堅強。我為這句話失眠半夜，開始不想成為女漢子；14年初，他女兒出生；14年中，他來北京，從此與我無關……
那天我說，要不要我跟他說：徐洛星，我喜歡你，你知不知道。你說，他會不會說，你是誰啊？！
我同學笑翻在對麵的qq對話框裏，說：你可以試試。
後來我沒敢試。因為他說，除了我，誰還會記得你……
我覺得我可以請你吃飯的。那段時間我說，就算我沒錢，我可以請你吃老北京冰棍，一塊錢一個……
但，你看。你回複晚了，而且你回複的是‘怎麼了？！’。我恰巧當晚決定離開北京了，這樣我就不用那麼糾結，看是不是要請你吃冰棍……
下次吧，下次當你再次出現在我的世界。或者是，我忍不住把你拉回我的世界，到時候我請你吃冰激淩。記得帶上你的閨女還有眼裏隻有你的妻子。還記得要帶上那個滿溢陽光，溫柔率真的笑容……
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