燈亮著，很亮很亮。周圍人很多，個個埋著頭。本希望人多時可以分擔一下燈光，讓燈光暗淡下去，可是這些人在電力十足的燈光麵前，早已臣服，拜倒在美麗燈光的籠罩之下。
可是，燈光在我看來，刺眼、霸道，白得仿佛要吞噬自己的雙眼，儼然一個淩厲的君主。
燈光耀眼時，星光就顯得暗淡。由此，我經常埋怨燈光。
我喜歡注目星空，不必刻意去找尋哪一個星星，隻是抬頭望向幽靜、深邃的太空，仿佛隻有那裏才是靈魂的駐足之所。
注目星光和注目燈光有太多不同。綠蘿就不屑於將二者放在一起對比，她對我說，如此蠻橫的燈光沒有靈魂。
於是，我開始探尋為什麼燈光沒有靈魂。我曾注視過燈光，耀眼的燈光，我發現它渴求靈魂，渴求得如此“蠻橫”，每次對視似乎都要從我的眼眸中竊取我的一切，首先，便是我雙眼的意識。我抵抗了，從此，不再和燈光對視。
我相信了她的話，燈光是蠻橫的。
她和我一樣喜歡星空，而且她後來常說，我是一個像星空一樣的男孩，我很高興。沒認識她之前，我已經喜歡了星空很久很久。那時我眼睛中的星空，缺少她那樣的靈動。
那時的我，不像現在這樣，每時每刻都在想她。
那天，我倚在欄杆，抬頭凝視星空，陷入深深的沉思。
我常常在想，宇宙爆炸的一瞬間，這些天體就成了圓形，還是經過了億萬斯年的旋轉，它們才形成圓圓的體態。隻是，如此龐然大物，在我的腦海中僅僅是書上的那種圓環，再立體一些，不過是兒時所玩的彈珠。我想象著它們的旋轉，想象著它們的膨脹和塌陷。想象著它們在數個光年的距離之間孤獨地存在，自我地旋轉。當我意識到它們的旋轉隻是因為引力，不禁悲傷，似乎它們隻是毫無生命地被動旋轉。
我也曾聽說，人死之後，靈魂便會飛上天去，在夜空中化作一顆明星。隻是當我把星星看成靈魂時，思緒總是迅速回轉，回轉到透過望遠鏡看到天體的坑坑窪窪。或許星星上會有生物居住，但如果說夜空中的星星是被點亮的靈魂，我從不願相信。
我不願打破自己已經建構的星空體係，它是天體的世界，是無聲的世界。天體之間的空間，幽深靜謐，可以任由思緒翱翔其中。我總是設想著自己躺在星空中，沒有形體，空靈澄澈，可以任意穿透星球，任意飄蕩在太空的角落。
我的星空世界裏，恒星不再高溫，隻是太過耀眼。黑洞的外圍依舊繽紛，但黑洞之內卻是我最喜歡飄蕩的場所，一片黑暗，偶爾閃進來一道亮光，偶爾打擾了我的思緒，但隨即又歸於長久的靜謐和黑暗，自己又繼續飄蕩。
我沉思著，倚著欄杆。忽然，一陣清香飄來，思緒隨之從太空回到身體。
我旁邊站著她，也抬頭望著星空，眼睛一眨一眨，故作的鎮定掩飾不住滿臉的笑意。
我望著她，她很好看。我將目光收回，重新望向星空。但我已經難以飄蕩，總覺得身邊有個她，自己不再是空靈，反而星空中總是她的笑容和她的眼睛。
我又望向她，發現她正看著我。我有些不知所措，忙將目光投向別處，但又不自覺掃視到她的臉上，她也慌著躲避我的目光。
然後她笑了，很美。她稍顯緊張，問我：“你知道哪顆是金星嗎？”
她的聲音很清脆，很好聽。猶如琴鍵跳動的樂章，她一開口，我就陶醉了。
我對漂亮的女孩子從不免疫，但隻是想多看一眼，僅此而已。我明白，生命中注定會有很多女孩從我的眼前掠過，我也樂意僅僅讓她們掠過。如果說重新找一個女孩做我的女朋友，似乎我還沒有做好準備，這不是一件簡單之事。
自己總是想認真對待每一件值得認真對待的事，如果花費了不少時間，那便越加難以釋懷。如果遏製一項習慣行為，無異於是對自己的殘酷鎮壓。
如果說要我去選擇麥田中的一顆麥穗，我會去揀取一顆，至於是不是最大的那顆金黃色麥穗，我不知道，但我知道揀取了之後，便會把它當作最大、最漂亮的麥穗。