我也會喜怒無常表情誇張，可我覺得不過是人生需要條件反射罷了。
我想過我也許有天會像安娜那樣承受不住壓力臥軌而亡，因為我也覺得大多數獨生子女都會有這樣的家庭體驗，所有人的目光都注視在你的身上，希望你更好，甚至最好。這種無形中的壓力也曾一度讓我喘不過氣。
我也想過我會像《斜陽》裏的母親一樣優雅的死去，像個貴族一樣。因為我畢竟是被這麼多人捧在手心裏啊。
我想過很多我的死法，也想過我說不定哪天就會突然猝死在床上，所以說盡管我沒想到就是今天，但是我也沒那麼吃驚，況且這兩天我的身體差的可以，猝死雖然嚴重了一點兒，但也不是不可能。
我想了半天，我還有什麼願望沒有完成，對了，我要是死了我爸媽就沒有孩子了，我得給我媽媽留個紙條安慰她，讓她再懷一個寶寶。
想著我就站起身去桌子上拿筆，看到我根本已經抓不了筆的時候我才突然反應過來我已經死了，我的魂魄是碰不到任何東西的。
這會兒，我突然有點兒悲傷，我就這麼悄無聲息的走了？不給媽媽留下一點消息？她該怎麼承受這些啊。
我緩緩地似飄似走的來到我媽媽床前，媽媽因為這幾天一直照顧我而顯得有些憔悴，我突然覺的心裏很難受，看著媽媽的臉我終於抑製不住心裏的感情哭了出來。
可我幹嚎著哭了半天，卻發現自己沒有掉出一滴淚來。
哦，對了，三爺爺說過，鬼是沒有眼淚的。
我緩緩地躺在了媽媽的身邊，直勾勾地看著媽媽的臉，我想著黑白無常一會兒就要來拿我了，我要趁最後的機會把媽媽的臉深深的印在我的記憶裏，最好深深的刻在我的魂魄上，這樣我就算喝了孟婆湯我也會對我媽媽有一種熟悉感，這樣我來生還能見到她。
想著想著，我心裏又難受起來，我數著媽媽臉上的皺紋，數著她的眉毛，看著她的嘴唇，我竟然發現我這十四年一來竟然沒有一次像今天這樣好好地看過媽媽。
不知道從什麼時候開始，我和媽媽之間的關係就隻剩下了爭吵，吃飯的時候吵飯量小挑食，睡覺的時候吵睡得越來越晚，上學的時候吵不積極的問題，總之似乎每天我和媽媽的主要交流就是在爭吵。
我曾無數次想過脫離媽媽的控製，離開這個集合著所有人目光的家，可是就在剛才我還有點兒興奮的心，此刻一片冰涼，難受的要命，不對，我已經沒命了。
我又想起了媽媽對我說過我出生時候的故事，每每她說起我被人搶走的時候都會因為後怕而驚懼的發抖，