早上醒來，窗外是狂風暴雨，下得好大，路上沒有行人，老公戴上頭盔，換上雨衣，發動摩托車，還是冒著雨要去公司，也許是雨太大，地麵太滑，摩托車剛冒煙一起步，一個踉蹌就摔到地上，他趕緊爬起來，又騎上去，我喊他沒喊應,站在陽台上隻看見他呼弛遠去的背影消失在雨簾中……
我也睡不著了，回到床上發呆的坐著一陣子……
這些天每天晚上他都非要摟著我睡，害我整晚都睡不好，又不忍心推開他。早上起來都感覺精神不振，以前很少這樣，都是各蓋各的被子安穩的睡覺，真懷念從前……至少那時候我們是絕對信賴彼此的。現在不一樣，似乎芥蒂總在。
現在雖很好，這段時間不吵也不鬧，客客氣氣的相處，傳說中的相敬如賓大概也就是如此吧。
但我不快樂，我知道他也不快樂。我們都是敏感而脆弱的人，對方的一言一行一舉一動都會浮想聯翩，也許永遠回不去從前了吧。
雨未停，我呆坐床上。
想起就在前天,無意中玩老公的手機,發現他們公司的微信群裏有個姑娘對他熱情過度了,一口一個哥哥的叫他,馬上心情便沉到穀底……
還好老公的回複都很正常,明顯就是照顧新人的口氣，那姑娘是他的新下屬,沒有發現曖昧情節,感覺到自己的心才慢慢回到原位,一時衝動又想去敲打敲打老公，但還是忍住了，男人據說越是盯得緊越容易出事，由他去吧,該是我的就不會離開我,我對他還是很有信心的,更對自己有信心……
男人就是比較喜歡小女人吧。會撒嬌還溫柔體貼無微不至，別說男人了，連我想想都心動，可惜那不是我的本性，小女人和母老虎的轉換過程對於我來說就是一念之間。
昨晚又無意中看到他跟某個女性朋友的聊天記錄，我之前從沒有想到去看他的聊天記錄，當時卻鬼使神差的上去看了，他的QQ是記住密碼自動登錄，
看得出來他很信任她，一切都毫不隱瞞的告訴那女人，現在他心底的秘密被我一覽無餘了……
聊天記錄上看得出來，他也很糾結,他的心情可以說是一天一變,愛我卻又總解不了那個結，總結起來不外就是掐死我、讓我滾、更加對我好，這種種…..
那女人倒是一直勸慰他要跟我搞好關係，我不知道這個女人是誰，隻知道那女的都三十四歲了，也許是好朋友吧，反正字裏行間看不出來他們之間有曖昧關係，也許是所謂的紅顏知己吧，但這也是我的底線，不能碰觸，隻是想想自己做的事情，好像又沒有資格說他……
我真不知道怎麼辦了,心真的很累，很累。
我想跟他徹底攤牌,每次話到嘴邊卻又失去了勇氣……
隻能也把顧慮放在心裏。
我知道老公愛我，我也愛他。也許像很多人說的那樣,這一輩子他都過不去這道坎，但我也舍不得放手。
真的舍不得……
當初我們倆爭吵的時候，無數次我想過自殺，也做出過類似自殘的事情，也許是因為我懦弱膽小，也許是因為我太愛自己，沒有死成……但我確信自己愛他，我舍不得放手絕對不是因為愛他之外的其他原因——如常人所說的離婚後的艱難、或者嫁不出去之類的，我真的是心疼他，他難過的時候我恨不得讓那痛苦轉移到自己身上。
我不離開的唯一原因，就是怕自己後悔，更怕他傷心！也許有人說早知今日何必當初，我沒什麼好說的了，一切都是自己做的孽。
一切都無法用更貼切的語言來表達……
就這樣，讓日子一天天的過去，或許總有一天能更好的。