你說，愛你的人不一定等得起你，等你的人卻一定很愛你。你知道嗎？等你的人她有一個希望，一個和你在一起的可能，而沒等你的我剩下的隻有絕望。都說誰先愛誰就輸了。而我，願賭服輸。
我放棄了，不會再等你了。
我和你認識了七年，喜歡了你五年。暗戀了三年，轟轟烈烈追了你兩年。最後筋疲力盡，輸得一塌糊塗。
嬌嬌說，影子，你所有的網絡昵稱都叫執念，可真沒白叫。
我表白的那一天，是我人生第一次喝酒。桃子和小雨考試沒考好，還失戀了。我就在一旁陪著。回到學校，我拉著他，和他說，我喜歡你，我不想再暗戀了。桃子和小雨拉著我和他說我喝多了，叫他別理我。我知道我沒醉，隻是想和他表白沒勇氣，借著這樣一個烏龍罷了。在我的潛意識裏，我是膽怯的。高考在那，誰都沒權利說喜歡誰。
文理分科我選了裏，大家都覺得不可思議。包括他在內。所有人都覺得我該學文，就連上了大學都會有人說，我覺得你應該是個文科生。我選了理，因為他學了理，總覺得這樣離他近一些。大學我修了第二專業，公共關係管理。很多人不理解包括他，隻有我知道因為初二時，我們閑聊你無意中說你以後想學公共關係管理。最後你沒有學。我想完成你最初的夢想。隻是沒有學公共關係管理的你還記得嗎？
那年夏天你走進班級，老師安排你坐在最後一排，我第一次覺得第一排不好，因為它離你那麼遠。見到你第一眼開始，我就覺得你是一個光芒萬丈的男生。陽光，灑脫。
而我卻自卑到骨子裏。我不聰明，不善於表達。老師總是會說像影子這麼笨的人都能考第一，你們憑什麼不能。甚至於她規定班級前十數學考不上滿分的人差幾分打幾個手板。這裏麵不包括我。她說像我這種低智商的一定盡力全力。老師總說，影子你要是一直這麼內向到了高中，高中畢業都不會有老師認識你的。的確，一直到高中畢業我的班主任老師還是總把我和另一個同學的名字叫錯。
我的自卑誰都不知道，我媽媽都曾說過我心高氣傲。隻有我自己知道我自卑，我誰都比不上。
我是一個看喜劇都能哭出來的人，從小我就愛哭，特別愛哭，記得小學的時候，老師曾特別無奈的說，影子，你不去當演員可惜了，太能哭了，如果你當演員，哭戲肯定不成問題。我是一個沒有明星夢的孩子，我隻想學習。從小我就很現實，即使在家庭條件還過得去的時候，我就知道明星這是一個付出卻不一定有回報的職業，這是一個踩著千萬人，卻隻有一個人成功的職業。後來，家庭變故，我就更現實了。我會知道媽媽沒有錢，不會要求媽媽給我買什麼。可是媽媽卻竭盡所能給我最好的。我會時常擔心媽媽沒錢交房租而去翻媽媽的口袋。盡管那時候過得我認為的有些窮，可是我知道媽媽從來沒有少過我什麼。我知道我不爭氣最後沒能考一所好的學校，我想我青春所有的叛逆都用在了不學習上吧！因為在我心裏覺得即使再叛逆都不可以和媽媽頂嘴。媽媽曾說，我是沒有叛逆期的孩子。其實，我的叛逆都是悄悄的。我也知道在我的叛逆中也惹媽媽生了不少的氣，不然媽媽不會時常拿著我小時候的照片說，你要是永遠這麼大該多好啊！那時候你最聽媽媽的話了，媽媽說什麼就是什麼。媽媽說，中考的時候她什麼都不說，但她特別擔心，我那個時候什麼都不學，在我怕考不上高中的時候她也在怕。可是她和我說，我女兒這麼努力都考不上誰能考上？後來，大概是過了叛逆期吧！也不知道怎麼的就是下定決心要好好學習，要考去西安。大概絕大多數人的高考都是不圓滿的吧！盡管我努力了，最後高考還是失手了，沒能去西安。我喜歡文科，非常非常的喜歡，不僅僅因為他，還因為我不想自己喜歡的東西成為負擔，然後變成自己不喜歡的樣子，可是我不聰明啊，學理學得筋疲力盡。永遠搞不懂受力分析的我，大學被調劑到了工科專業，每天看著自己死都不會的東西。沒能去西安我也固執的沒複讀，固執的沒報三本，去了一所離家遠的要命的二本。西安，成了我不能忘的心結，我沒能去的地方，他去了。不過又能怪的了誰呢？隻能默默接受，願賭服輸。