堅持，無論遇見誰，我都不要再改變，因為那些所謂的美好，全部都是錯覺，何況改變若是錯了呢？——吧啦。
長途客車的終點是一個叫安仁的城市，南方的天氣也開始冷了起來，肮髒擁擠的車內彌漫著潮濕與陰冷，我側靠在車廂最後一排座位上，座位裏的棉絮也隱隱滲出腐朽的味道，讓人煩悶，我望著前方乘客用著我很難聽懂幾句的方言興奮的聊著什麼。我想也許是因為他們快到家了吧？有些厭煩的將頭轉向車外，看窗外倒去的風景，窗外靡靡細雨，突兀的開始瑟瑟發抖，眼神開始迷茫起來，恍惚的想起這幾日的旅程。
從上海那個傲慢、繁華、尖銳、排外的城市毅然決定離開，買了一張到廣州終點站的票，最開始是在哪下的，想不起來了，一路輾轉，一路流離，三天的時間裏，十之八九在不同的車廂裏度過，直到昨天在火車裏遇見一個男孩，突然想起自己還未開始顛肺流離的時候，那個自己喜歡著的男孩有著和他相似的眉眼，一樣的孤獨的仿佛這個世界隻剩下他一個。接下來的事情漸漸明朗，反正也不知道該在哪裏停下腳步，反正不知何去何從，跟著他吧！帶著不可理喻的念頭，一路尾隨男孩，最終來到這長途客車上，猶記得火車站名叫郴州，出站的時候，男孩露出了一個短暫的笑容，然後一邊走一邊拿出手機開始打電話，男孩打電話的時候仿佛換了一個人，表情豐富且誇張，甚至偶爾揮舞著手勢，我默默的看著男孩，胡思亂想著卻又仔細的觀察著，我甚至無趣的計算了一下他第一個電話打了五分鍾，第二個電話一分鍾，第三個電話一直說著，中間還走到一個油餅地攤買了兩個油餅，臉上一直洋溢著興奮的表情，隻是不知道是因為電話那頭的原因，還是因為吃著油餅的原故。男孩走後我也在同一個地攤買了兩個，放在嘴裏小小的咬了一口，有種怪怪的味道，和以往其他城市吃的味道完全不同，但是感覺還可以。
想著想著，迷迷糊糊的睡著了，反正他是在終點站下，不會跟丟的，若跟丟也沒關係不是嗎？耳朵裏嘈雜的聲音越來越來越清晰，我從睡夢中醒來。夢裏似乎回到了過去，隻是那些人那些事沒必要去記得了吧，畢竟當初就決定了的，不能再回去了，也不要再改變了。
現在的我，至少我自己覺得挺好的，至於別人，離開家鄉以後也沒了別人不是嗎？這些年我輾轉過很多城市，也做過很多不同的工作，很多時候我都覺得自己現在這種狀態是流浪，而流浪一定要去天涯海角不是嗎？可是我去了麗江，北京，成都，駐馬店.。。很多很多城市，卻從沒想過去天涯海角也沒想過去西藏。有時候我也為自己內心的微妙情緒感到難過，隻是現在再也沒有誰因為我的難過而難過了。
以前我一直覺得做人就是要開心，然而有時候我也不知道開心到底是個什麼東西，我隻能偏執的以為開心就是要笑，所以那時候我笑的肆無忌憚，笑的狂放不羈，盡管有時候內心苦澀不已，我還是笑著，我天真的以為笑著笑著笑到最好就是真的開心了，當然我從來都不是假笑，我隻是很容易滿足，我隻是笑點很低，隨便一個笑話我並能大笑不已，隨便自己討好一下自己，我就能偷笑好久好久，而那時年少的我，還有那麼多事情沒做，還有那麼多豐富精彩的念頭，第一次抽煙的新奇感受我就整整開心了一個禮拜，第一次塗眼影我就樂嗬了一整天，我喝酒，我唱歌，我逗小男生，我吃到了自己愛吃的東西，那麼多那麼多開心的事情，何況還有愛情！還有那僅有的一個朋友能帶給我的溫暖。
而現在我卸掉了綠色的眼影，再也沒塗過，我將頭發整理好，再也沒有燙染過，我離開了她以後再也沒有承認過誰是我的朋友，也沒了愛情，我隻是偶爾還是喝喝酒抽抽煙，當那時候開心已成了勉強，我再也沒覺得開心是最重要的了，也突然就不再大笑，笑點也變得很高，所以或許那時候的我隻是習慣了笑而已，但是我還是輕易容易滿足，或者該說我很少去期待，以至於現在的我覺得現在的我挺好的。