一個人吃飯，一個人上班，一個人睡覺，什麼都是一個人……我感覺到前所未有的空洞和寂寞。就像一個人站在空曠沒有回音的世界裏，我一個人呐喊，卻得不到任何回應。我開始厭倦一個人的世界，我終於下定決心回到那個拋棄了她眷戀太陽的城市——上海。
生活或許有著許多選擇的機會，但是我卻不知道如何與聽不到我聲音的世界取得任何聯係。若是遇見感覺還不錯的人，或許就那樣隨性的私定終身了。沒錯，我認識了一個我對她的過去一無所知的女孩，她的眼睛充滿著幹淨，感覺對了，就與這樣的人終其一生吧，盡我所能把所有的愛全部都交付與她。
親愛的，倪一傻，我與你之間就此畫上句號吧，再見願我們都能在塵世間獲得幸福……
最愛的人並不一定是與自己過完一生的人，我終於明白了你這句話的深意。向來緣淺，奈何情深。我會格式化我所有的一切，重新接納一切的新事物。這個過程或許會很難，或許會像坐飛船離開我的火星回到地球，途中我會出現很多惡心嘔吐等等的不適應，我都要去改變。或者將我們之間的往事看得微不足道些，我才能走得更遠。再見再見再見再見，一萬遍……
我該去適應這個世界，無論我感覺這個世界多麼的無聊、冷漠、殘酷、空洞，但我該做的隻能是盡量保持最單純的真我，做最真實的自己，有攝影、有她陪在身邊，這樣的人生充分幸福。
同事們也在說我最近的作品，看世界的角度都不一樣了。我很高興我的改變能從我的作品中得以呈現，但是我卻感覺我的作品從未有過的無聊、乏味，我一點兒都不喜歡。但我卻不能回頭再找自己以往的風格，我將我的過去式稱為悲傷的視角，而將我的現在稱之為X視角，因為我對接下來發生的一切充滿著未知，但我卻習慣性的去規劃我的夢想。未來的兩三年之內我要活成一個全新的自己。我需要更多的時間去思考，將在我腦海中的疑問、一樁樁一件件的全部想清楚、理明白。隻要過得不糊塗，就算莫大的幸福。
劇情發生到這兒，應該是一個小轉折，但我卻感覺快要寫到終點似的。我此生是不可能再遇見倪一傻了，所以荒唐經注定沒有結尾，或許在某個時候就結束了，沒有過期望便不會有失望，對於生活，我不必抱著很大的幻想，在平平淡淡中生活，活成普羅大眾的一員，我本來也就是個不甘於平凡的普羅大眾中的一員。
前段時間，陪著女友去看《陪安東尼渡過漫長的歲月》了，她看著感動得哭成個淚人，因為故事太過感同身受，我的心裏卻是前所未有的波瀾不驚。女友在我的肩膀上哭著說，安東尼這麼好，為什麼小櫻不和她在一起。我淡淡的說著，因為他們不適合。這句話雖然有些輕描淡寫，這世間的人不能在一起不就是這個原因嗎？因為不適合………
陪伴是最長情的告白，安東尼說我原以為我隻是想她，可我現在才發現，想和思念是不同的。當我想一個人的時候，我的腦袋還是很清晰的；可是思念時，我的腦袋…把什麼都撇開了，除了她，我什麼也想不起來。
感情最怕單相思，若是能讓對方早點知道自己的心意，結局會不會不一樣呢？這是我看到這部電影後發出的唯一的感歎，之後也便忘掉了。我又回歸到我自己單調無聊的生活，每天幫顧客拍攝大量的無聊的影片，就想現代版的清明上河圖，我活在世界的一個角落成全了我自己。
女友會說很多動人的情話，但是我卻無法感動。無法打開我的心扉，像愛倪一傻似的愛著她，我做不到，但我要盡量去將自己對倪一傻的愛撕裂一個口子，我想要別人也能住進了。我的腦海將倪一傻的一切關進禁閉室，後來我發現連我的心也一並被關進禁閉室了。心裏滿到，連一個人也爬不上漂泊在海平麵上的浮台。我救不了誰的命，就像我自己也救活不了自己一樣。我的人生，如同大街上的乞丐一樣，可歎可憐……