當我第二天起床發現二郎神獨自現在客廳，手裏拿著一張紙發愣，覺得奇怪便過去看看。
“怎麼了？二哥”。
二郎神抬頭見是我伸手把紙遞給我，“你看看，這是哪國的外語，我研究半小時愣沒看懂”。
“哪來的？”說著我接過紙看了一眼上麵的字頓時無語了！是老頭寫的，那猶如醫生寫藥單一樣的天書我太了解了！不是個老醫生別想看明白！
我給二郎神念道：“我外出訪友順便旅旅遊，家裏就交給你們了。不用想我，玩累了我就回來了！”
念完我就暴走了“靠！靠！這老東西甩掉我們自己溜了”。
老頭也太不夠意思了，明知道幫著二郎神抓妖怪危險重重，他自己先腳底抹油帶著劉寡婦瀟灑去了，把亂攤子扔給我和胖子，太不地道！
二郎神聽後挺無所謂的拍拍我肩膀說：“哦，沒事，你們沒溜就好。”
我更無語了。等胖子看完紙條重複完我的暴走程序後我們才靜下心來考慮著接下來要麵對的問題。
我問二郎神：“二哥，接下來我們該怎麼做？”
二郎神攤手道：“不知道！”
我繼續問：“逃跑的妖怪都躲在哪了？”
二郎神繼續攤手“不知道！”。
我沒放棄繼續問：“那我們倆能幹點什麼？”
二郎神瞅著我們麵無表情張口道：“不知道！”
我想掀桌子摔茶杯，可我不敢，畢竟對麵是神仙！這和老頭如出一轍的一問三不知讓我很惱火！
二郎神可能看到了我腦門兒上的青筋趕緊說道：“是這樣的強子，我這次不是帶著哮天犬來的嗎？隻要出現妖怪的氣味哮天犬就會帶著我們找去的，我們出手抓住妖怪送回仵天監就好了。”
旁邊的哮天犬附和它主人似的“旺！旺！”。
看樣子我們隻有守株待妖了！
我說：“得，既然這樣我們就靠哮天犬和運氣了。”
二郎神接口說：“我們沒事出去轉轉，坐家裏等妖怪上門也不可能。”
看來以後要廢鞋了，天天出去溜就剩磨鞋底子了！
我瞅著二郎神發現他還穿著一身盔甲，這要走大街上準讓人誤會電影廠的演員出來逛街呢，沒準還能碰上幾個崇拜娛樂圈的小姑娘追問要簽名！
幹脆說道：“走吧二哥，今天先去給你買兩身衣服。”
我找了身我的運動服和旅遊鞋先給二郎神換上，如果不是那一頭飄逸長發還是很像運動青年的。
不得不說，二郎神的帥是我一個男人無法理解的，商場導購員和女顧客們前仆後繼猶如飛蛾撲火般的搭訕就能證明！其中不乏快到更年期生活不協調憋的滿臉疙瘩的怨婦！如果這還不夠，那男人們羨慕嫉妒恨的眼神也能詮釋！我感覺我就是那襯托鮮花的綠葉！
我們拎著新買衣服鞋子像逃跑一樣走出商場，領著門口等待的哮天犬往回溜達著，依然有擦肩而過的人頻頻回頭，不分男女！原來搞基的玻璃不是少，隻是沒有碰到讓小腹燃燒的好基友！二郎神就是製造基佬的大殺器啊！從我對二郎神完全不感冒也看出我的性取向非常正確穩定！
“我說二哥，你這頭發太紮眼了，你看這來來往往的人，男的都雙眼冒火了，更別說深閨怨婦們，萬一哪天碰上個不開眼的猛男喊著包養你，你尷尬不？”。
二郎神回手摸了摸頭發說：“也是，我這發型在天庭還行，大家都是這樣也習慣了，在人間是有點鶴立雞群。”