在出來之前，我想到過自己所能遇到的很多事情，可惟獨沒有想到會出這樣的事。我一點辦法也沒有，還好有哥他們在這邊。本來嫂子是知道做模具有多危險的，不支持我做模具。但是我學的就是模具設計與製造，不做這個做什麼呢？現在好不容易在模具製造積累起來一些經驗，我依然相信隨著計劃的實施能完成自己的夢想。正當我在懷疑計劃的時效問題是出了這樣的事，後來想來，這或許是冥冥之中注定要發生的事。前年媽媽胸骨骨折，去年爸爸小腿骨折，今年卻到了我…去年夏天選擇出來打工的一大部分原因，除了覺得在學校是浪費時間，還有就是不想再找家人要錢讀書了。隻是沒想到，卻還是給他們添了亂。
過年的前兩天，想著過年在醫院住院部怎麼吉利。再說住了快一個月院了，上也好了很多了，接下來隻有慢慢休養了。就出了院，一起在深圳過了年。對於工廠，實在不想去說。不僅住院的時候沒人管，後來還不願意賠錢，隻願意出醫療費。後來一家人找那裏的老板談了好幾次，隻答應按照勞動法勉強賠了十個月底薪。更可氣的是老板說，當時和我談工資的時候答應的底薪是1.2K。那時也沒有簽勞動合同，隻是口頭上答應。來來回回談了好幾次，一家人也被搞的焦頭爛額。也不想一直這樣的拖下去，就隻有按照他們說的賠了。
住院的時候，第一次感到這麼好強的自己原來也這麼脆弱。坐在床上，經常想著今後的生活一個人該怎麼過？從去年夏天出來開始實施我的五年計劃，雖然都很不平坦很不順利，但都勉強的被我拉到自己想走的道路上。並且，還能夠看到自己每天都有一點點的小進步，離自己的夢想也每天都近了一點，很是欣慰。覺得生活過得還算塌實，至少，能夠按照自己的目標去追夢。我曾經想到過自己在這期間能夠遇到的種種困難，並且想過遇到這些困難我該有怎樣的對策？卻唯一沒有想到會出這樣的事，計劃才走到第三步就成了這樣。家人叫我以後不要再碰模具了，等傷好了，回老家隨便找點什麼事做都好。這意味著，我今後圍繞這個夢想的所有計劃都被迫停止。更多的，隻是不甘心。坐在床上，我卻隻能用心中僅有的幼稚的“阿Q精神”支撐著自己。而我的未來？從長長的五年計劃，一下子變的一片空白。腦袋也隨之被清空，我不知道今後的生活該怎麼辦？
出來也將近一年的時間了，自己變了很多很多。隻是我沒有想到，僅僅隻是半年的時間就將自己的自信心消磨待盡。我依然清楚的記得剛出來的那個時候，我可以很自信的直接進大廠找老談條件。我自以為是個科班出生就很了不起，可是遭受了數次的打擊才知道，自己隻是個初出茅廬的小毛孩。意識到自己的不足之處，就馬上改變了自己的計劃。先是打兩個月的普工，賺點錢了就去作工模學徒。我甚至放棄了可以去西麗做設計的機會，雖然那隻是一個不確定的機會，可也是非常的珍貴。隻因我覺得先了解模具的基本結構和原理更重要，並且不至去的時候一竅不通而給介紹人丟臉。我以為這樣的機會會等著我，可是我萬萬沒有想到：等按照計劃做完半年後，由於那個招設計的公司正處淡季，那個機會也就這樣的沒有了。這才深深的感受到計劃趕不上變化，後來就一直的懊悔丟了這個機會。我都不知道，自己到底是好強？還是僅僅隻是在逞強？先前，哥叫我玩到明年了再找工作。我雖然嘴上答應，可是我真的玩得下去嗎？不僅僅隻是一個人玩得無聊，而是我一直在意著我的計劃。多玩一天，就多浪費了一天進步的機會。21歲半，依然一事無成…我整天都在想著怎樣盡快的完成我的計劃？達到我將要定居的那座城市的預期目標。或許，真的隻是我太急。半年時間，我如饑似渴的在工廠努力學習。不僅洗刷掉了大學生的浮躁，也洗完了自信心，卻始終洗不掉身上這份幼稚氣。我以為，一個人經曆了這麼多事情，應該長大了吧？可卻隻是心理成熟了，表麵卻依然那麼的幼稚。給人的感覺仍然像個小孩子，不知道是什麼時候開始有這種很想長大的欲望？出來後就一直都很獨立的一個人生活，慢慢的磨礪。