開心五分鍾
健康家園
社保
領導生病，且咳得嚴重，聽了某某的話，弄了點明參泡水喝。
喝後感覺嚴重不適，懷疑對明參
過敏， 告訴我：“要是我暈倒，到時救護車來了，記得告訴醫生……” 我馬上接道：“您有社保。”
領導無奈：“記得告訴醫生，我就隻是喝了點明參。”
如此報道
記者趕到時，落水者已被救上岸。記者采訪救人者：他是你的親人？不是。是你的朋友？不是。那你就是見義勇為，英雄貴姓？
救人者說：我不是英雄，要不救他上來，欠我的錢就打水漂了。
記者頓感失望，轉身去采訪落水者：你向他借了多少錢？500元。
當晚新聞報道：英雄勇救落水者，並借巨款渡其難關。
詩一樣的裝扮
一位著名詩人的妻子穿著一套華麗的晚禮服出現在宴會上，豔驚四座。
有人對詩人讚賞地說：“太棒了，您太太今天的裝扮簡直就像一首詩！”
詩人搖頭答道：“豈止是一首詩，足足花了我半部詩集的稿費！”
國產的
某女嫁了大款，天天穿金戴銀。她常在人們麵前說：“我的口紅是美國的；我的香水是法國的；我的鏡子是日本的；我的耳環是印度的；我的皮衣是俄羅斯的……”
有人大聲說："你老公是國產的！"
性別
甲對乙說：“你看那小孩，長得不男不女的，你說他到底是男孩還是女孩？”
乙聽後，不爽地答道：“是女孩！她是我的女兒！”
甲很尷尬，略帶歉意地說：“哦……真對不起，我不知道你是她的爸爸！”
乙憤怒地吼道：“不！我是她媽媽！！！”
測謊儀
某領導兒子愛說謊，於是領導買了個測謊儀。一日兒子晚歸。
父：去哪了？兒：圖書館看書。機器人一巴掌拍過去。兒：去同學家看黃片了。
父：好大的膽子！我長這麼大就沒看過。話音剛落，機器人給了父一巴掌。
母怒斥：活該！對兒子這麼苛刻。怎麼說他都是你親生的啊。啪！機器人又給其母一大耳光。
生日
有天晚上，節目組開全組大會，突然停電了。會又很重要，怎麼辦？買了一大捆蠟燭接著開。
開到一半，主編好像想起什麼，就問了一句：今天，有誰過生日嗎？小胖一聽，趕緊舉手：主編，我過生日，我過生日。
主編說：好，等一下咱們開完大會，你負責把所有蠟燭給吹滅。
真正的孕婦
一名身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站在她身邊。
司機叫道，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。
司機終於hold不住了，怒道：現在女孩子長得漂漂亮亮的，怎麼這麼沒有公德心啊？
姑娘終於也hold不住了，淚奔道：我也懷孕四個月了……大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕婦！
翻譯
去泰山旅遊，一老外走過來很禮貌地對我講了句話，然後就微笑地看著我。英語沒學好，我一懵，滿腦子問號！
此時旁邊一打掃衛生的大媽邊掃地邊淡定地對我說：“他想讓你幫他照個相……”
裸照
女朋友出差，告訴我，她買了一件性感睡衣。
我說：“想你啦，給我發張近照吧。”
女朋友問我是穿著照還是脫了照。 我大喜，答：“脫了照！”
第二天，我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照片……
還有氣
小明一很要好的同學摔倒在地上，小明為了表示關心問了一句：“你的屁股摔疼了吧！”結果不小心說成了“你的屁股摔死了吧？”結果他同學站起來拍拍屁股，放了個屁，說道：“沒死，還喘氣呢！”
爆胎
昨晚在火車站等車，火車晚點。實在無聊，便和旁邊一哥們兒聊了起來。聊了一會兒，火車還是沒有來。
我說：“現在的火車也真是的，怎麼老晚點？”這哥們兒沉思了一陣兒，然後極其擔憂地對我說：“不會爆胎了吧？”
安檢
現在安檢日趨繁瑣。
有次去旅遊，看見一個背著雙肩包過安檢的男孩。
保安叫道：“過來放雙肩包過安檢！”隻見後麵有個中年婦女咕噥著：“現在怎麼這麼嚴啊……”
然後，她默默地把剛咬了一口的生煎包放到了傳送帶上。