直播貼第一張照片是我們寢室樓下，附上話佳沫，我來找你了。
起哄的人可以把帖子擠爆了，因為有人可能要挑戰學校，衝進女寢了。
事實上，我看到那帖子就亂了，看到那照片差點急哭了，我發信息給安佳能：為什麼犧牲自己的清譽來幫我。他說：因為你幫過我。還補充了一句，他們會原諒我，而你，似乎不會。
這短信有些傷害了我，充滿交易味道的幫助，加上對我的蔑視，對自己的自信。讓我覺得這個世界是那麼的不堪，不公平，他就不能說是因為我們是朋友嘛。
打斷我思考的是樓下的喧嘩，外麵圍觀了許多的觀眾，無聊的人到處都有，一丁點小事就把他們積聚起來了。
我是個虛榮的人，這麼多人關注我我不是應該開心嘛，可是我就是很難過，而且很害怕，我怕自己暴露在陽光下，暴露在眾人視野裏，醜小鴨害怕了，你知道嘛？事情似乎從一個極端到了另一個極端。我對安佳能說，我隻是想安靜做個小女生，每天安安靜靜的幻想著，不需要這些東西成真。如果我今天出去說了什麼，無論怎樣都坐實了我跟他的關係，誰知道未來會有多少今天的事發生。
這種被人隨意指手畫腳的感覺，我確實討厭。眾口鑠金，積毀銷骨。
他沒有回我短信，我猜他很錯愕，好像應該每個人都無法不靠近他似得，好像我占了天大便宜似得，我又開始了惡意的揣度。
我有些懷念過去了，懷念那時候一個人喜歡著楊明的時光，那段青澀的歲月，其實它們才離我半年，可是這半年到底發生了什麼，可以讓過去陌生成這樣。
安佳能好一會才回複了我，他說唐佳沫，這次的事我會解決的，而且不會再把你牽扯進來，我為自己做的事情道歉。
他總算明白了嘛，我也不想去管，坐在床上，沒有勇氣走到窗外看看，事實上這樣的逃避好像沒有任何意義。可是我就是喜歡逃避，就像後天交論文了，我明天絕對不寫，一定等到後天，這大概是大學給我最直接的惰性了。
不知道安佳能是怎麼搞定的，事情很快演變了，我懶得去管了，也不想知道他付出了什麼代價。他不是什麼都能搞定嘛，似乎想怎樣就怎樣嘛，這樣就讓他去弄吧，我是不會理會這一切的。
我似乎妒忌他了，人家好心好意幫我解決了這些事，而我確是這樣的態度，狼心狗肺？讓自己都覺得陌生，這才半年，以前的我，無聲無息消失了。
不在想這些無意義的事，當務之急是吃個飯，點了我最喜歡吃的外賣，也不在理會那些指指點點，就穿著睡意素顏去拿屬於我的午餐了，這才是真實的唐佳沫，雖然不好看，但是我勇敢。
我陽光，熱心，溫暖，開朗，活潑，幽默，積極，都是屬於我的褒義詞，我應該恢複曾經的那個狀態的，就像高一那時候一樣，在我沒有喜歡過任何人一樣。
安佳能，他注定不是與我一個世界的，而且後來他也沒有再理會我，事情也解決了。我也不會再打擾他了，並不是每個人都會向他靠近的，我需要證明一點。我的仇帥情節體現出來了，那天我看著楊明的合影，我哭出了聲，他替我擦了眼淚，然後我責怪他，把什麼東西都賴在他身上。
似乎他的每句話，我都覺得不好聽。
安佳能，這次風波，帶走了你，我不想跟一個這麼優秀的人做朋友，或是有任何關係。