他停下了手中的筆，沒有接話。
我馬上接了句，“我才舍不得你呢。”說出口就後悔了，我必須大義凜然一點，大義滅情，把楊明對我的好感扼殺掉，可是看著他的側臉，我真的舍不得。
大膽，是我的天性，我抱著楊明，沒有電視的對視，沒有猶豫，沒有反應，更沒有閉眼，我親了上去。電視裏的吻戲多搞笑，每次都那麼糾結。
楊明很奇怪，每次這樣都會睜著他的眼睛，弄的人家老不好意思了。別問我為啥是每次——我沒說是這個事，譬如擁抱，譬如依靠，譬如這次。
這感覺才是讓人上癮的感覺。咳咳，一個女孩子說這樣的話，似乎不太好。
看著你意猶未盡的樣子，我真想再來一次，想想算了吧，這算我的告別吧，我說楊明：”就算你現在喜歡我，我也不會同意了。“
這話斷斷續續的說出，忘了當時心有多痛，我再扮演一個超級悲情女主角，我為了男主好，要做出這樣違心的選擇，我要放棄他。
楊明的臉色一下子變的好差，什麼都沒有講。我心疼的要命，我真想對他說，你挽留我啊，說喜歡我唄，我肯定留下來補習，什麼家長什麼誌願，都去死吧。
可是楊明隻是說了句：”我不喜歡你。“
我跑了，我勇氣都用完了，我怕自己在他麵前哭出聲，這種時候這些事情都說不出對錯。他也沒能挽留。
我坐上了回家的車，我發短信給楊明我說一定要幸福。楊明說：”唐佳沫，你知道我最討厭什麼嘛？“
我不知道，真心不知道。
楊明說：”求你別搞的跟電視劇一樣。這樣我最討厭了。“
我那天在車上哭成了傻子，我不在乎他們怎麼看待我，我終於成為你的討厭的人了，你知道我很難過嘛。
我唯一能做的就是，忘掉你，我想以後我肯定會找到一個比我愛你還愛我的人，那樣我肯定幸福不起來。因為那樣隻會讓我惦記起你。
以後的路，我們要分開走，小心翼翼的走，再也不會把自己的悲傷說給別人聽，也沒有一個人如你一般聽的仔仔細細，沒有人會安慰著我，因為沒有感同身受。
我受了天大的委屈一般哭著，隻為了證明什麼似得，比如證明我很愛你，證明放下你很難受。
我真的很難受。
那天我把家裏的白酒拿出來喝了個痛快。
你知道我的酒品的，你知道我喝醉了會惦記著你的一切，會哭的像個小孩。我趴在馬桶上，好像要把胃都吐出來。我想著以前我們一同喝酒的場景，我一杯接著一杯，你卻同他人一杯接著一杯。
那時候的我喝醉了，也隻是抱著你哭著，喊著，：”今晚，我唐佳沫要跟楊明睡。“我還說了我的口頭禪：”像我這樣的不矜持還可愛的女孩已經不多了，要抓緊。“
我做了個夢，夢裏你很溫柔的撫摸著我的臉頰，你問我：”傻瓜，為啥喝那麼多久？“
夢嘛，就是你想做什麼就做不了什麼，應了某句話：你做夢都不敢做某些事。
我們經曆了那麼多，我愛了你兩年多了，楊明你真幸運，有我這樣的女孩喜歡。
我猜你是不是也這樣覺得，不知道現在的你是不是在思念我，思念唇角上的溫柔，懷念那華燈下的擁抱，想念我的調皮，惦記我吃醋的模樣。
我告訴你，我思念你的唇，懷念那晚的擁抱，想念你的側臉，惦記你的淡定的模樣。
可是，這又能怎麼樣呢？