序
那一年，我們都考到二本以上了，我的理想大學就是沒有理想大學，我很明白的說了，你填哪裏，我就填哪裏。可是你沒有填任何誌願。我想責怪你，可是我有什麼理由去責怪一個追夢的人，我說我可能不能跟你補習，你說，去念吧，我自私了，自私的背叛了我的愛情。
成績出來那天，我們都很緊張吧。
那天家人同往常一樣去上班，一副我一點都不在乎的樣子，我也不在乎。
可能我是假裝的，他們我不知道。
群裏早早的開始討論，有些人已經早早的查到了成績，分數高的已經在群裏了，分數低的已經不知道躲在哪裏了。
高考結束，所謂的全班再聚是不太可能的，起碼我們沒那個能力。
甚至所謂的聚聚就是一種變相的炫耀，大概我們都會吧，不想讓別人認為你過的不好。你們強撐著，也要的不是一個麵子，而是在曾經的同學麵前保持曾經的形象。
世事難測，誰也不知道未來，某個人會不會踩****運，成了社會暴發戶或是名流。
聽過這樣一個故事，有個人每次看到某老板同學聚會每個人送一個蘋果6，那人每次都說自己怎麼沒有這樣的同學。有人問你真的想要這樣的同學嘛？
那人沉默了，為什麼要沉默，我們好像缺乏一種祝福他人的心，似乎隻會嫉妒。
我坐在電腦前，看著刷著屏的信息，那些人分數都很高，我緊張了，手心出汗。我那時肯定怕二本線都沒上，我隻是不想讓母親失望，從小他們就覺得我成績還不錯，我的親戚自小就喜歡拿我跟自己孩子做比較。
我肯定不是別人家的孩子，但是被我壓著的孩子，可能就不是好孩子吧。這大概是比較的意義，最差的標準。
我怎麼能讓母親失望，揚眉吐氣，算的上。高考大概有這個作用。
不厭其煩的刷著查詢網站，希望可以刷出自己的成績單，而班群裏喜氣洋洋的，當然是這樣。差生怎麼會把成績發群裏讓大家開心一下，他要自己默默的難過。好生要把成績發出來讓自己開心一下，大家祝福一下。
說了許多的廢話，我的成績終於就那麼赤裸裸的躺在那裏。
看到分數的心情有許多，但是光看到分手還好，也看到班群裏楊明的成績，比自己差。
高興，開心，或是難過，我們都上了二本線，這不是很值得開心的嘛。
我對想他說，你填哪裏，我就填哪裏。我大概是表現的太悲情，好像是說你跳我就跳一般。
楊明說我不填，我補習。
我看到這短信猶豫，掙紮，不甘，彷徨，徘徊，反正就是糾結，我好像不想陪他去補習。這樣算不算背叛了我的愛情，我不知道，但是我就是不想。
自私的我打電話，這樣告訴楊明：“楊明，老師說我補習一年可能也不一定會再有這個成績，而且我母親也說.......”
他打斷了我的話，“你去念吧。”然後掛斷了電話。
忘記當時我的心情是怎樣，我也不知道我的心情是怎樣，我隻是不敢再去麵對那個我深愛的人，我為自己的自私感到羞愧。我無法忍受那種補習的氛圍，我討厭親戚說你沒考上啊，補習了啊。我想解釋一下，但是說到底，還是因為，不夠愛。
原諒我還做不到放棄一切，隻為追尋你。
感覺自己過於悲情了，弄的跟分手了一樣，事實上我們沒有戀愛吧，我這樣安慰著自己。
我心知肚明，要是這一走，楊明肯定不會填我的那個大學，我們可能就這樣結束了，無論我怎麼安慰自己，要是愛他可以以後找回來，都騙不了自己，我哭的淒淒慘慘。
母親一臉驚訝看著她女兒，似乎不知道自己的女兒原來還會哭啊，真是奇跡。