醒來之後，自己被恨鐵不成鋼的父母大罵了一頓。很多天以後的高考，我又沒有發揮好，又與自己的一本大學失之交臂！自己本身也很內疚，對自己的表現也非常的不滿意。父母對此更是如此！不但沒有安慰我，還每日責罵我！因此我的內心產生了巨大的壓力。我曾一度想過自殺！
在這段時間，我想了很多事情。我從沒發現原來自己這麼渺小，這麼無助，這麼孤獨。
每當父母對我責罵時，再加上我的內疚，我的腦子裏總是出現兩個字“自殺”。反正我對這個世界沒有意義了，對這個世界也沒有什麼意義了。他們都不需要我了，我現在猶如空氣一般，甚至還不如空氣過的好，這樣，還不如去自殺。
但當我冷靜下來一點，我又想起在學校的朋友，他們對我是那麼的關心。我又想起，我才剛剛十幾歲，如果我活下來，我還可以從新再來，從新追求我的夢想，我的理想。我還有很多事物都沒有見過，我為什麼要在這麼好的青春時段自殺呢？
每天都重複著這樣的幻想。父母一責罵，我就加上自己的內疚，想去自殺。每當我又冷靜一點，我又想起自己還有好多想做的事情沒幹，沒敢做的也是。
我忽然覺得自己像一個瘋子！嗬！這就是生活啊，這麼的煎熬！我活也不是，不活也不是啊！
上天啊，我的命運為什麼如此曲折，為什麼你如此的不公平，別人的父母都會激勵他們，從新再來，為什麼的我父母偏偏要責罵我啊！
難道這一切的一切都是我的錯嘛？難道這所有的事情都要怪罪到我的身上嘛？我做錯什麼了啊，我做錯什麼了啊！你告訴我，你告訴我啊！我到底做錯了什麼，憑什麼啊！憑什麼我的命運如此不堪，如此曲折啊！老天，你自己看看啊，看看別人的生活，在看看我的生活啊！你憑著良心告訴我好嗎？這是為什麼啊？是你對我的懲罰嘛？那你告訴我啊，我到底做錯什麼了啊！
我終於忍不住了，終於爆發了。嗬！
嗬！
世界啊！偉大的母親啊！你們都這樣對我啊？你們每天這樣對我你們良心不會痛嘛？
我終成厲鬼，我死後，定將來找你們啊！我定將好好報答你們啊，看到我的樣子你們開心了嗎？可以讓我安靜的走了嗎？可以收起你們對我的責罵了嗎？
父母啊！再見吧！哦，不！你們在不久的將來會看到我的，嗬！
終於如你們所願了吧，嗬，隻可惜我這麼年輕，就被你們摧殘了，我的男朋友， 你。。。
對不起，讓你一個人承受折磨了，我是真的受夠了，對不起，你就當從沒遇見過我，真的，我很愛你，盡管他們不同意我們在一起，你放心，就算我死了，也要陪在你的身邊，如果你黑夜裏醒來，發現對麵的窗戶上有我的影子，別害怕我來看你了，你要是真的怕我，你可以再換個女朋友，不過，我會殺死那個狠心的女人，讓誰也從我身邊奪不走你
唯一對我好的人就是你了，可現在我走了，你要照顧好自己，胃疼了要吃藥，早上一定要吃飯，如果你過得不好，我一定會不安心的，你父母對你要還是不好，我就化作厲鬼去纏在他們身邊，親愛的，我走了，別想我，你們都忘了我吧，但是那些對我好的壞的，我每個人都記得。
再見了！世界，我不會想你們的！
在這個四月份，月底，那個被父母幾乎要逼成瘋子的女孩，終於，承受不住這麼巨大的壓力了，欲想要自殺。
在自殺前夕，也就是那個，得知自己沒有考上一本大學的那個月黑風高的晚上，她慢慢的走上了，這座樓的樓頂，她坐在樓頂延邊，淒愴流涕，她那時那刻，在心裏想：我是不是死了，就可以得到解脫了。就不用再背負這麼巨大的壓力了。就不會在要忍受父母的責罵，責怪了，就可以無憂無慮的在那邊生活了。