望著鏡子裏那雙似曾相識的桃花眼，不由的又想起了父親。我長得並不像父親，除了眼睛。可能我更多的還是像母親吧，我的確很漂亮，這點我從不謙虛。從來不否認漂亮的確能為人帶來許多必要的好運，但始終不包括我在內。從來沒覺得老天爺有多麼的關照我。難怪有人說女兒像父親才有福，看來我定是那沒福的人。
甩甩頭，頭發已經幹得差不多了，伸手摸摸胸前的吊墜，剛剛沐浴完畢的它也閃耀著出塵的光芒，今天的它似乎特別的美麗，給人一種浴火重生的幻象。
走出浴室回房間時看到書房裏靜靜睡在紅木架上的古箏，已經冷落它有段時間了。情不自禁的走了過去，手指輕輕的搭載琴弦上，輕抬手指一串樂聲悠然響起。這樣的聲音仿佛在和自己告別一樣，眼圈突然紅了，好想大哭一場，隱忍了許久的委屈一一湧上心頭。
“爸爸，爸爸”我躊躇著的喊出這個字眼，我何嚐不想和普通女兒一樣在你麵前肆無忌憚的撒嬌，享盡父愛？良久，像之前每一次的波折一樣告誡自己一定要堅強，扯扯嘴角笑得有點困難。四肢突然劇烈的疼起來和以往任何一次都不同，疼痛像海浪一般洶湧襲來，一波比一波激烈，這次的疼痛是幹脆的似乎不帶一點商量似要把人置之死地。
“該死”我申銀出聲，怎麼風濕會這麼疼啊，為什麼沒人告訴我？走回房間的路上幾乎是站立不穩，跌跌撞撞的靠在床頭，撕著膏藥的手又點抖，真的很疼啊。為什麼是一個人？為什麼又是我一個人？為什麼每次都要我自己來麵對這些？有點賭氣的把膏藥扔在一邊，躺在床上，讓它疼個夠吧！呼吸也漸漸急促了起來，生平第一次有了自生自滅這個想法。
黑暗裏，覺得自己的身體時冷時熱的，四肢像是被人打斷了一樣，疼痛已經開始變為麻痹，感覺像是得了軟骨病。窗外的雨下得有點急，有點惱自己為什麼現在還再想這些有的沒的。氣力一點一點的被抽取，開始覺得呼吸有點困難了，我張大嘴巴感覺像是離開水的雨一樣隻能一口一口的努力呼吸著。意識也在一點一點的脫離腦海，我有種欲哭無淚的感覺。意識消失前的一瞬間突然覺得自己好像已經離開了床第。恍惚間感覺自己像個漂浮物，再睜開眼睛突然一道光線亮得刺眼。
意識又開始一點一點的緩慢的聚集起來，我怔怔的看著頭頂的房梁，不是家裏的，那是醫院嗎？可是又有點懷疑是不是在醫院。既然到了醫院為什麼我的四肢毫無力氣連支撐起自己的力量都沒有，而且這個醫院的環境未免也太落後了一點，居然還是用木頭做房梁；還有，床也太硬了，空氣中也沒有消毒水的味道；還有父親呢，是他送我來醫院的嗎？為什麼這個醫院這麼安靜，沒有看到醫生也沒有看到護士？一種不祥的預感從心底湧起，想出聲叫護士卻發現自己連個完整的音節也發不出，到底是怎麼了？
等到恐懼慢慢消褪，強迫自己慢慢冷靜下來，以自己僅有的力量盡可能的打量著四周的情況。現在最壞的情況莫過於我得了某種破壞力極強的急病，不然也不會連翻身都成問題。可是為什麼連個看護人員都沒有？難道是在ICU病房？那麼為什麼我連個氧氣麵罩都沒帶呢？還有這家醫院的裝潢也太怪異了吧！除了房梁用漆木的外，屋頂貌似是用的瓦片，不過看得出，房子的修建挺用心的。房梁四周都有精致的圖案並用彩漆包裹。看了一會兒實在是看不出點花樣經，四肢依舊是沒什麼直覺，但是身體勉強可以動動了。
突然對自己現在的境遇有點惱火，癱瘓就癱瘓，絕症就絕症好歹也來個人吱一聲，難道救活了我再放我自生自滅？這樣未免也太不人道了吧！如果真是癱瘓之類的還不如讓我安樂死了，好壞你就痛快點吧～我這個人最討厭瑕疵品，尤其是自己的身體存在如此不堪的瑕疵實在是難以忍受。
怔怔的發了會呆，想了一點有的沒的，睡意襲來。張張嘴打了一個哈欠，有點奇怪自己居然是如此的看得開，這恐怕也是我所剩不多的一點本性了吧。既然是現在這樣的情況，那我也隻好“以不變應萬變”。
急病也好，絕症也罷，好死不如賴活，更何況現在的我就算想結束自己恐怕也隻能歎一句“我能力有限～”想睡就睡吧。說不定一覺睡醒，病症就好了。
反正也不會有人真的讓我自生自滅吧！