我被那些『陰影』們——那些『自我』的敵人們說服、責罵，變得絕望，想要放棄。可是，那難道不是逃避嗎。我以為自己因為那個重要的孩子流產，所以心壞掉了，生了病。
可是，如果那並不是真的呢。
如果所有一切隻是由於那些『陰影』們在呼喚著我的無意識，隻是由於自己的不安而造成的呢。
如果隻是由於我肚子裏懷了孩子即將降生，而我因為實在太過愛她了，所以變得忐忑不安——如果我隻是個焦慮的孕婦呢。我害怕著流產，害怕著失去自己即將降生的孩子。不，我甚至覺得，其實流產也好，這樣我的肚子就不會那麼重了。
若我從一開始就放棄、就陷入絕望的話，那麼我就不會遭遇更壞的結果了。
所以，我為了守護自己的心，就裝作看不見自己即將降生的孩子。
如果隻是由於我打從一開始，就抱著反正孩子會死掉的心態而放棄呢。
這實在太諷刺了。我實在太差勁了。當然這也隻是我的想像而已。我已經不知道誰對誰錯了，我已經不知道何者才是真相了。但是，我相信著這個假設。至少這個假設比最底層的破滅與絕望要好太多了。
而如果我的想像是正確的話——
對不起。
我必須向那個在我的夢裏死去無數遍的孩子道歉，向無數次重複著因為流產而墜落致死的你道歉。我為了保護自己的心，竟然犧牲了你。我遠離你，裝作看不到你，不肯麵對你。我為了逃避自己的痛苦，覺得你還是死掉比較好，把你當成別人，把你當成毫無關係的人。
當然，這些都是我無意識中的想法。
但即使隻是在無意識裏這麼想，也實在是太過份了。現在的我非常後悔。
對不起，我實在太過軟弱，這麼快就放棄了。對不起。其實你——
其實你明明就在這裏的。
我抬頭往上看去，那裏有一隻巨大的生物，看起來像是怪物，一頭痛苦地搖動著身體，發出呻吟的怪物……。但那其實是我的心靈扭曲的結果。
那隻生物好像是胎兒。那是毫無防備，柔弱、纖細、敏感而尊貴的生命。被深藏在我的夢境最深處的生命，被深藏在我的心靈世界最深處的生命，那就是你。我緊緊靠著你，反複地向你道歉：對不起、對不起。
對不起啊。
我再也不會忘記你了。我再也不會讓你待在這種地方，再也不會裝作看不到你了。我再也不會讓你寂寞了。因為現在我就在你的身邊。我將臉貼上像是胎兒的生物，緊緊地抱住，感覺到了體溫。
好溫暖。
不知為何，我覺得自己似乎又要沉睡了。
夢境有時也會預示未來。
偶然的一致。這是在統計上發現、由集體無意識產生的，直覺、預言、未來預知……。所以，說不定在現實中的未來也會發生那種最壞的狀況，說不定你還是會因為流產而墜落致死。
可是，我會努力不讓那種狀況成真的。
我鼓起勇氣，緊緊地抱住了你。
我一定要守護你。
直到你不再出現於我的夢中——直到你平安從我的肚子裏降生為止，我都要這麼緊緊地抱住你。
我一定不會讓你再被關在惡夢裏，我一定要將你平安地解救出來。
總有一天，我和你不會再做同一個夢。
你的夢中，我已不在。
而我的夢中，你也不在。
我們要離開這個夢——所以，在夢裏道別吧。
不過，我一定會在現實再與你見麵的。
我會聽見你降生的初啼。
你一定會睜開眼睛看著我。
而我會開心地對你說——早安。