僅以此文獻給那位從我身邊溜走的女子。她可能永遠看不到，但我會永遠懷念她。）
大學畢業一年多，我的生活走了個圈，從老家又回到了石家莊。工作還過的去，生活有條不穩的的進行著，經理對我很器重。我自己也很珍惜這個機會，因為我不珍惜就沒錢吃飯，租房子，就得睡大街了。每天上班下班，有時間上上網聊聊天，要不就跟門口小賣部的姑娘眉飛色舞的瞎侃一通，過癮了才回家睡覺。不再想以前的事情，日子過的也挺滋潤。
不知道怎麼的，那天我快要睡覺的時候，忽然覺得還有什麼事情沒幹。但就是想不起是什麼事情。我打開電視機，裏邊連續劇裏的演員不溫不火的背著台詞，是那種特別誇張的聽了上句就知道下句說什麼的國產片子。我不喜歡，但又睡不著覺，就拿起手機隨便翻著玩了起來。十二月十六，日曆上標著這個敏感的日子。我突然想起來了，明天是我朋友結婚的日子。就是這件事，那個標誌是我幾個月前做的。已經忘了他結婚這檔子事。自從那天我想信了人的潛意識，最起碼我是有的。日常的忙讓我有些事情顧不過來，甚至已經忘了，但我會記心裏的，要不然我不會在他結婚的前一天晚上覺得還有什麼事情沒做。
他是我大學最好的朋友，他結婚我不能不去。哪怕就去坐上十分鍾，我也必須得去。我陷入了兩難，工作剛剛開始，還在試用期。入司的時候經理說好的沒特殊情況試用期不能請假。
一晚上我沒睡好。
經理我朋友今天結婚，我必須過去一下。
第二天一大早，我在他辦公室找到他。我說的很堅決。我很怕他拒絕，但當時我想好了，他一但拒絕我就立馬拍屁股走人。經理和我對視了幾秒鍾，“下午過去，明天準時上班，半天假。”說完不再理我，獨自忙他的了。我有點意外，不過隨後想明白了。有時候當有時候當經理，也像在菜市場賣菜的老板，要學會和員工討價還價。
他是保定市裏的，我在保定站下了火車，打車過去。到他家已經有六點多了。新娘子很漂亮，他們挺般配的。那天，我們宿舍的人隻有我自己過去了。做為朋友來講，我想讓他記得，在他的婚禮上，有我這麼一個兄弟來給他慶賀了。喝了杯喜酒，我拒絕了他的挽留，踏上了返程。看到他成家我從心裏高興，但處景，會生情，有時也傷心。
坐在火車上，我不免想起了自己。為一個女人我默默的付出了一年，她卻毫不猶豫的離開了。傷心，失落……我無法形容自己的心情。我甚至不知道她有沒有愛過我，這是我覺得最失敗的地方。嗬嗬，說起來感覺有點可笑，想起來更覺得好玩。此時的我很沒信心，我甚至覺得自己這一生會不會沒人來愛就走過來了。
你好，這裏有人嗎？一個個子不高的小姑娘站在我麵前，等我回答。沒有。我從自己的思緒中走了回來。整了整頭緒，靜靜的看了看她。一身簡裝，神情憔悴……
你去哪，是石家莊嗎?
是啊
去幹嗎，
找我哥玩。
……
你呢，
我在石家莊上班呢
……
……
時間過去很久了，我忘了我們那天具體說了什麼，在從保定到石家莊那一個多小時的時間裏。我們聊了所有能聊的事情。從小學時候到上大學，從第一天工作到發工資後的喜悅，從第一次戀愛，到失戀後的無助傷心……
可能那句話是對的吧，兩個受傷的人走到一起，最容易發生共鳴。她也剛剛失戀。為了一個讓她感動的人，苦苦等了一年，沒想到等來的卻是無情的背離和傷害。
下了火車，我要了她電話。
人說感情是可遇而不可求的，得之我幸，不得我命。當你在孤獨寂寞的時候，不要傷心不要失望，要堅信在世界的某一個地方，肯定有位同樣孤獨寂寞的人在一樣的等待著你。
用一年的時間去爭取一個人的心，我做了。遇到她之前，我以為隻有我自己這樣傻，結果發現不是。原來有個人，跟我一樣。也是那樣的天真、執著的對待愛情。
回到家我給她打電話，關機。過了一個小時，已經是午夜十二點了。再打，還是關機。我又連續打了幾遍，關機，關機。我的心一下子空了……
第二天中午打，依舊關機，晚上打依舊關機。兩天了，那個號碼沒有打通過。那個較弱倔強的女孩在我生命裏消失的無影無蹤，仿佛從來就沒有出現過。我以為是錯覺，以為是做了個夢。那憔悴而又疲憊的麵孔在我腦海裏揮之不去。她就像我的一麵鏡子，從她的眼神中，我看到的是同樣疲憊憔悴的自己。看到她我就感覺不孤獨，感覺在這個世界上還有個和我一樣的人，感覺我還有個伴。但現在突然之間這個伴沒有了，這個人在我生命裏消失了，我又是一個人了。