【孤單的心事】
失戀就像是大晴天裏的傾盆大雨，當雨水打在身上的時候我們會難過的以為所有美好的事情都結束了，巨大的世界裏除了狼狽的自己和冷到骨子裏的風，別無他物。可無論絕望到了哪個地步，隻要我們願意太陽還會把我們曬得更暖，畢竟雨不會一直都下。
失戀似乎已經成了大眾的傷痛，它的侵襲比我們結對站在AK47前被集體掃射還要悲慘。大多的人都能懂得失戀的痛楚，雖然程度卻大不相同，但無論失戀的結局是來自他人還是源於自己，是因為外因還是內因，是因為時間還是距離，我們的失戀都一樣有著充滿了無奈和遺憾的色彩，都有著一個傷感的背景音樂，還有慣用的在結束時用眼淚作為結尾的紀念方式。
感情畢竟算是傷筋動骨的事情，怎麼能隨便說說就能拿得起又放得下。
有時候失戀並不會那麼的明朗，比如當年東遊一聲不吭的離開我，明明難過的不行，可我竟然弄不清楚自己是不是失戀了。
當我知道他離開的那一天，我像往常一樣做著自己該做的事情，起床換衣服化妝然後出去找工作，一直忙碌到傍晚，當我拿起手機想給東遊打電話問他晚上想吃什麼的時候，我才意識到他已經走了。我像往常一樣叫了兩份份他最愛的小籠包，然後一個人在明亮的燈光下把它們吃得精光，轉身去洗個澡就睡了，奇怪的是那晚我入睡很快，整夜都沒有做夢一覺睡到天亮。
之後的很多天我都是那樣過的，看上去不疼不癢沒什麼大不了，可我的心裏卻總知道自己還有什麼事沒有做，那種感覺就像是小時候明明在一周前就知道學校要開家長會了卻假裝忘記硬拖著遲遲都不肯提起。
後來過了不知道有多久之後，我發覺自己的心開始慢慢的隱隱作痛，在很多個突然的時刻，突然變得神經質變得很脆弱。後知後覺的我，在之後的日子裏一直都在補之前在故作鎮定、假裝漠不關心的時間裏所欠下的傷心和難過，像老師的罰寫一樣，補來的痛都是加倍的。
失戀的人是有多麼的傷不起啊，即使是一個和舊日有關的詞語，一個關係到舊人的事物和習慣，就足以讓他們在瞬間崩潰，心碎到一陣風吹過就什麼都不剩的地步。可是失戀的人也是最強大的，他們用自己的意誌和自己的記憶做鬥爭，用左腦的理智去抑製右腦裏猖狂作怪的記憶，用強大的樂觀腦神經去處理過去大量遺存的雜亂信息，最最強大的是，即使是在這樣的痛裏他們仍然在反省和懺悔，學習如何去愛人。
【試著左手握右手，給予自己最簡單的溫暖。不會奢求別人的給予，開始學著自己給自己。——《兩小無猜》】
離開影院的時候，我看到了海報上醒目的字“愛就瘋狂，不愛就堅強”。我盯著海報出了神，回過頭時卻看到伊在衝我笑。
【我以為我最愛你的時候你卻偏偏不在】
晚上我和美浪還有大李玩Bingo遊戲的時候，哥打電話來突然說，今天是燦父母的忌日，現在他和燦在北城。
我看了一眼倚在廚房吧台旁的伊，感覺空氣都從我身邊跑掉了，呼吸都很費力氣。哥說他有話想和我單獨說，我卻推脫說我已經睡，以後再說。
燦的父母是在一次旅遊的時候，在爬上陡崖的時候不慎失足去世的。那是在燦上大二的時候，當我在葬禮上看到她的時候，她戴著黑色的帽子連淚都沒有掉。那時候我哥正在西班牙留學，聽說燦父母的事後就馬上請假回國，可是當他回來的時候燦早就去了南城，投入了伊的懷抱。
從那以後，燦就很少和我聯係裏，即使是以前連衣服都要分享的我們突然連電話都很少打了。我以為她隻是想安靜一下子，需要一段時間的沉澱，可是我沒想到我們會一直疏遠到現在，即使現在的她成了我嫂子，可在我的心底還是和她有一段很奇妙的距離，說不清楚也不會再消除掉了。
從一開始，我就有一種預感，她和我哥的婚姻並不會長久。兩個完全不同的人怎麼會找到彼此想要的東西。
【兩個人】
我媽和最疼我的四姨都信仰佛教，所以我從小就受到因果輪回和前世今生理論的影響。這樣的影響潛移默化，導致以前的我一直都相信命中注定，可是當看到周圍人的分分離離，自己也經曆了幾次了多次分別之後，我就慢慢的發現，其實愛情是最最偶然的事件，在時間和空間都剛好的情況下，還需要兩個恰好能適應彼此的靈魂。
兩個人，要不就很相像，就像是蕭言和嚴蕭一樣。有一樣的性格、一樣的態度、一樣的夢想，當他們在一起的時候會不約而同的有一樣的腳步。要不就是完全的相反，一個熱火一個冰冷，一個總能給另一個溫暖，而另一個總會讓那一個清醒，一個喧鬧一個安靜，即使在一起的時候總會有磕磕絆絆、小吵小鬧，但憑借他們一個人癲狂的靈感，另一個的瘋狂的衝動，他們就總能像磁極一樣互相吸引，相互需要。
而那些有幸相遇卻和另一半既不相像又沒有互補性格的人，就像在一場感情的比賽裏打了一個擦邊球，終究要錯過彼此。
【這世界上最完美的組合，叫做“兩個人”。】
大學的時候，我的一個好朋友A和他的男友很相愛。A安靜善良還很有文藝氣質，他的男友瀟灑開朗陽光像個大孩子，隻是玩兒性很大總是想去嚐試那些特別的刺激的東西。我們常常在一起玩，吹吹牛唱唱歌喝喝酒什麼的。
我眼裏的他們是最合適的一對，互相欣賞互相鼓勵，我一直給他們的戀愛最大的信任的支持，直到我在酒吧裏看到他和我另一個好朋友在一起接吻，我才明白他們的幸福也隻是表麵和平。當我猶豫了很久終於整理好思緒，鼓足勇氣用最最婉轉的詞語和A說出這些的時候，她隻是淡淡的笑笑說她其實早就知道，這已經不是第一次了，之前還有幾個。
我本以為她會發飆，還想了很多去安慰她的話，沒想到最後我竟然用早就想好的話安慰了我自己。
A的男友曾經對我們說他最喜歡的就是A這種安靜懂事又善良的性格，可是和他曖昧的那些女孩的性格個個都不相同，甚至是他以前說過的他最反感的樣子。可是即使是知道了這些的A依然是對他那麼的好，依然幫他打點好一切，任憑他怎麼樣的鬧都用最溫柔的笑容麵對他，給他需要的時候陪在他身邊。
在那之後的很長時間裏，我都沒搞明白A是怎麼想的，可是當我終於也在不久之後的一天到了A當時的境地時，我才明白她的心思。
原來，所有的堅強都不是空穴來風。
【Sometimestheworldtriestoknock
itoutofyou.——《八月迷情》】
【當愛在發生】
最近我的報社很忙，我總是加班到很晚才，常常回來是他們都睡著了，唯一見到的就是依舊每天都送我去上班的伊。
美浪現在已經可以把衣服的樣板打出來，那對小情侶，不對是小夫妻也開始籌劃在市區裏開一家藝術輔導學校，而嘿嘿已經可以學會走步了，每天都在沙發上爬來爬去，公寓裏全是他身上嬰兒的味道，很好聞。大李最近心情好像不錯，，我有種有好事情要臨近的預感。
今早，伊上班的時候和我聊起了近幾天我在加班時錯過的事情。
“你沒發現最近大李有什麼特別麼？”
“換了發型，買了了新衣服，更愛說話了。”
“然後呢？”
“不會是戀愛了吧！？”
“和誰啊？”
“猜！”
我猜了半天伊都說沒猜對，然後車就到了報社門口，我們的談話告一段落。
【愛情隻關乎存在與否，你需要的隻是勇氣和鼓勵。——《給朱麗葉的信》】
大李的確是戀愛了，我每天都看到他哼著歌做早飯，把胡渣刮得很幹淨，還把平時的休閑裝換成了有些正式的襯衫。平時他和我們在一起的時候隻是偶而幽幽地說幾句話，現在的他會主動給我們講笑話，還總是問我們對現在他穿著的意見。我們每天都看著他的改變，都在猜測著那個對他影響這麼巨大的女人。
彼時彼刻，在我的心裏又發生了一件大傷我心靈的事，在這個寒冷的天氣裏，即使再近視的眼睛也能看到街邊相依的情侶，即使被鼻炎困擾多時變得多不敏感的鼻子也會聞到餐廳裏情侶們進餐時的甜蜜味道，即使是再怎麼傷痕累累又反複結痂的心也會在感到難過的時侯知道有多疼。我的身邊每天都有各種新奇的愛在發生，而我卻在這一如平常的日子裏品嚐著平淡的滋味。
同樣是作為新時代的進步女性，有的女人就可以拿著怎麼刷都刷不爆的信用卡每天在新天地裏提著大包小包進進出出，在高級美容院裏花幾百塊去除腳後跟兒上的老繭，然後投入愛人的懷抱坐大奔回家去，有的女人就可以憑借一副同樣不怎麼樣的樣貌就把黃金男挽著手邊，抱著巴掌那麼大的小狗用港台腔說自己討厭這兒那兒的。可是，依舊還是有些人，比如我這樣的剛剛才能勉強搭上小資列車的、瀕臨大齡界限裏的剩女，就隻能靠著電影和一吃就會胖得垃圾食品來減輕壓力，隻能用為數不多的工資去買那些早就看好卻不舍得買的衣服和化妝品，隻能任憑別人在你麵前用大隻的鑽戒晃得眼睛幹澀……就隻能憑借著心甘情願的付出和等待才能在愛情裏卑躬屈膝地拖延時間。
【從什麼時候開始，在這個世界裏找個人比造個人都費勁了？】
說到這裏，我的思緒就立刻脫韁，不顧我的悲傷和難過在我的記憶裏策馬奔騰。我突然想起了在以前去應聘的時候，對方總是問我有什麼特長，我也總憋紅著臉支支吾吾說不出個一二三，於是他們就把牙齒露出個黃邊來，發出嘖嘖嘖的聲音。我多想拍著桌子大聲對他們說：我特長的東西就是我“平”的東西特別的多，相貌平平，前胸平平，腰往下大腿往上也平平，家境也平平，能力也平平，那又怎麼樣！我一沒整過容隆過胸，二沒出賣過自己的靈魂破壞別人的家庭和感情，三沒拖過關係搞什麼潛規則，你不雇傭我我不說什麼，憑什麼嘖嘖我！
不過當我走進了社會，在裏麵摸爬滾打一段時間以後，我的身上就沒有那麼大的憤青氣息了，把棱角藏得很深然後小心翼翼的辦事，假裝淡定的對人，我的身上都或多或少的有了江湖氣息，身不由己的表情掩蓋了苦大仇深。
【讓我難過的是，這世界上的一切都是那麼的絕對，又有那麼多的東西太容易被妥協，我以為我會是最最堅定的那一個，沒想到我也會搖擺。】
在我上大學的時候，我的室友常常有意無意的提起她的家庭和她的生活，不是以幸福快樂還有開心作為基調，而是在字裏行間都填滿了，富有地位還有品質。我剛開始每天都是耐心的看著她如何地繼續講下去，即使再怎麼的厭煩也不敢說些什麼，可是到了後來我才發現我之所以不敢說些什麼是因為那些我都沒有，都不了解。
那時候，我知道市場裏的大白菜和土豆多少錢一斤，知道油條一塊錢幾根，可我真的不知道那些在明亮櫥窗裏的LV包、iphone要多少錢；我知道在馬桶的水箱裏放一個裝滿水的可樂瓶可以省很多的水，可我不知道在某些會館裏洗個澡就要四位數；我知道用三個雞蛋清兒和半袋奶粉就可以做出一小盆可口的冰激淩，可我並不知道有個叫哈根達斯的冰激淩一勺就是幾十塊；雖然早就知道這個世界有些東西是不公平的，但這樣的事實卻實在是讓人汗顏。我之所以會對這些東西憤憤不平，是因為我並沒有站在把天平壓下去的那一邊。而我要做的就是費盡我的一生跳到天平的另一邊裏去。
【後知後覺】
後知後覺真的能害死人，每當時間一過，就開始回想過去的生活開始反思還是懷念，所以多的時間都活在過去裏，直到發覺自己怎麼都會不到過去的時候才潸然淚下，悔不當初。