我是個力求完美的人，很多東西都要求苛刻。我還有潔癖，隨時保持自己身體跟心靈一樣純潔無暇。盡管矛盾百出，盡管現實不如意，外型因素卻成不了阻擋我前進的絆腳石。
人活著的關鍵是後天的積累，是精神內涵的迸發。天生的是客觀的，誰都一樣無能為力，而人會是怎樣精神世界？進步還是落後？高雅還是低俗？卻是後天的緣故，想流芳百世，要靠自己無懈努力，才可能達成。
我想，無論遇到天生怎樣的瑕疵，後天怎樣的災難困苦，我始終有一顆天使般聖潔的心，永不變質永不腐化。那麼我的降生就是神的意旨，我是神的使者，來拯救眾生，但在我出生時，魔界的妖魔極力作對，想附在我身上，打破神的意願，改變世道。不過最終邪惡敵不過正義，一陣鬥法撕殺，我變成這個樣子，有瑕疵的誕生了。
我聽澤文講過他的家庭故事，澤文比我可憐。雖然我父母喜歡絮絮叨叨，但很少對我大發雷霆，更別說打罵，他們是比較能理解我的。而澤文的思想，與父母幾乎完全隔離，一有不如意，芝麻小事，父母潑向他的就是怨言、咒罵、吵鬧。所以無論我的心靈在外麵怎樣疲乏，我始終有個溫暖的家靠靠，有個感情依賴的父母，可以把他們當作精神安慰，無助的時候也就不會那麼絕望了。而澤文沒有這樣的家，他把精神的全部寄托在真愛上，也就不足為奇了。隻能憑自己頂著日曬夜露，受盡委屈，咬緊牙關，勉強的微笑。
澤文告訴我，在中學時代，他曾不止一次嚐試過自殺。常常站在頂樓，眼神呆滯，眺望風景，淚痕明顯的畫在臉龐，其實那是在預備死亡。有一次，跟父母大吵大鬧後，在自己的飯裏下了農藥，淚漣漣的用筷子翻動著，但最終沒有吃下去，他說，他總覺得自己無法這樣白白死去，不是不值得，而是感覺還有太多太多的事情，等著他去完成。比如活著的意義，人存在的價值，人生的真諦等等，這些思維如纏繞的枝藤，盤根錯節，理不清，在他腦子根深蒂固，又無可奈何。
有一次是這樣的，他說，高中時候，在班主任老師的倡導下，給班上一位患病的貧困生捐款，他跟大多數同學一樣捐了幾塊錢，回到家無心把這個原委跟父母說了，沒想到父親對他大吼大叫,當然必不可少夾雜著髒話，大意是說自家都很窮，都需要別人的幫助，幹嗎要給別人捐錢。
如今他對父母的無理謾罵已經麻木，沒有感覺，不再有反應，任他們怎麼詛咒，自己默然就是了。這樣也好，從此與父母之間，不會有山洪的爆發。在心情特別難受時，也實在想爆動炸裂，內心就是那原子彈爆炸，把僅有的骨肉情撕裂粉碎，跟父母隔離的高牆加上鐵窗電網。
他曾經說，張國榮都選擇自殺，那他不是可以自殺千次萬次了。
我說，張國榮選擇自殺，是因為他已經完成了自身價值，他今生的光輝已經表明，他再也無法做出超越自己的業績來，所以可以毫無留戀，灑脫的揮手告別。而我們不可以，我們今生活一遭，什麼都還沒證明過自己的存在，不能什麼都沒留下就離開。隻有當自己幹出成績，證明自身價值後，才有資格說離去，才可以坦然麵對死亡。當然，這種成績一定要是自己的頂峰，達到自己極限，登峰造極了，自己無法超越了，而我們離這樣的境界簡直就是虛無飄渺、海底撈月，所以隻能等待正常死亡。都是一樣的人，為何我們的存在如此低微，難道真的就是自己沒有能力？出身、財富、機遇等天然客觀因素，使某些人的生活質量超出一般，我們就能心甘嗎？我不相信，我們不應該向世俗的命運低頭服輸，我們要一直在追逐的路上，追逐不平庸，追逐有價值，甩掉自暴自棄，甩掉責難，把那些因為現實而痛苦，自己給自己套上的沉重枷鎖，統統甩掉，不要放棄，這樣至少對得起自己良心，沒辜負父母的一片養育之恩。而且我們的生命是父母給予的，當對父母還有責任時，也是沒有資格逃避現實的。生活是努力的拚搏和不斷的遺忘。
澤文是個絕對缺乏安全感的人，需要有人的疼愛。表麵上，他與父母在一個屋簷下，事實上卻相隔十萬八千裏。
我總是勸說他，無論父母如何，他們的內心終究是為子女好，望子成龍心切，受不了的時候，不必有心理隔膜與陰影，不說話不理睬就是了。
澤文欣然一笑，說與我不謀而合。