這本書是用來悼念我死去的愛情，我知道那些過去的甜美隻能永遠在記憶裏存活了，他不可能再回到我的身邊了。
2005年11月15日。我相信我將會永遠記住這一天，因為我發現我經營了許久的愛情最終就那麼死去了，我站在巷口長久的等待，想衝上前去挽救，但是沒有了，遠去的東西就再也不會回來了。我深刻的意識到這些，所以我軟弱的哭了，哭得很傷心。
一個男人本來是不那麼容易哭的，但是麵對我固守了那麼長久的愛情，我是無法做到無動於衷的。我想她，想和她的點點滴滴，但是我知道回不來了，所以有的時候，一個人站在公司的電梯裏就會哭起來，因為我感到我是那麼的寂寞，就連我的愛情都沒有了。
我深信一個男人在世間是不能沒有愛情的，愛始終是支撐他生下去的yu望和動力，但此刻我覺得我的愛將永遠的離我遠去了。一個人的世界是那麼的淒涼。這天，是淒風冷雨的夜晚，一個人坐在公交車的最後排，耳朵裏塞著MP3，裏麵在放著JAY的最新專集《十一月的蕭邦》，是在網絡上下載下來的。
馬上又到聖誕節了。還清晰地記得上一個聖誕節的情景。我們走到燈火通明的街道上，在麥當勞裏買了一大堆的零食，她拚命的吃，我看到他吃的樣子，覺得很可愛。於是用手指輕輕地掐他的臉頰。很柔軟。也很光滑。是我平生第一次摸過的完美肌膚。我喜歡她。
持續了一年半的愛情就這麼一下子死去了。真的很輕易。好像隻是彈指一揮間的事情。在沒有她的當天，我整整睡了一整個白晝。
我試圖讓自己不去回想那些過往。可是醒來後，覺得周圍的空間一下子大了許多，心裏瞬間像丟失了雙手那麼無所適從，痛得一點感覺都沒有了。癡癡地坐在床上，看著發黃的牆壁，不想看電視，也不想打字。看著過去我們在大理照的相片。我一下子更難過了。
有人說過，雲南大理是愛情的風水寶地。住在翠竹邊的青旅的時候，我有想過永遠和我的情人待在那兒，但是因為手頭上的事情太繁忙，所以急匆匆的就回來了。
前些日子，我們這裏發了一場5.7級的地震，有好些人在地震中猝死。這讓我聯想到我死去的愛情。地震來得那麼突如其來，而我的愛情卻死得那麼沉寂。我有想過，要到外地去。再前段時間，我一直待在南昌。就因為害怕再停留在同一個城市，怕碰見他，現在我一點都不想看見她，因為她辜負了我對她的點滴。我知道沒有必要再同她去解釋了，我不想再在一個地方等待著自己慢慢的變得蒼老，然後某天，在街上碰到她和其他的人走在一起。
不想。我真的不想看到那樣的一幕。但我相信那一幕遲早是會發生的。所以此時此刻，我極度的想離開。我有想過，像三毛那樣，用一生的時間去30多個城市，那樣就不會像現在這樣，待在一齙胤劍噅讜吖慕值郎希叵肫鸕背醯某信島兔籃謾?br
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《穿越你的季節我的秋》。我喜歡這個標題。它好像始終和我有種默契在那裏一樣。讓我沒有多加思考，就鎖定了這個標題。它是我心裏的感覺。在和他穿越了一整個四季過後，在這個漫長的夏天過後，一整個秋天，我的心情都是陰鬱的，縱使有冷淡的陽光，我照舊很難受。總能夠很輕易的就回想我們曾經在一起的細節。那麼燦爛的陽光，那麼甜美的記憶。一恍神的時間，它就死在了沉寂的墓地裏。
我覺得現在的狀態是這樣，他要是向前，我必定是往後的，我們永遠是不會再會的。即使真正的會麵了，我相信我也會躲避著她。
因為我發覺我們之間已然無愛了，兩個無愛的人在街上要是碰麵了，頂多也就是打個招呼，但是我發覺我們之間連打招呼的必要都沒有了。我發現我現在開始痛恨她，如果她要是再來找我，我要報複他。我要她也去體會被人拒絕的感覺。
◎現在的狀態
有一段時間，我失業了。那個時候，她還會抽空來看望我，於是我極力不去找工作。我畏懼她來了，我又不在，萬一真的那樣，他會以為我對她的愛是虛假的。所以我遲遲沒有去找工作。每天都在家裏等待著他的一天十幾分鍾的會麵，可是到最後，她索性把時間縮得更短，就因為這個，我有怨言，但又不敢說。