太太（好的方法，技巧地糾正丈夫的誇大）：我知道這經常發生，而且惹得你生氣，我會盡量注意以後不再發生。但是你也幫幫我，記住把髒衣服放進洗衣籃裏，好嗎？
當然，你用合理、實際的方法不見得一定能使對方合理、實際，也許對方在人際溝通中已有較嚴重的困擾，不是一時就能改正過來的。但是你也不要以此作借口，自己也不講理，不實際起來。如果你能以合理、實際、關切的態度和建設性的方法去對待對方，至少不會使你的夫妻關係惡化。
誠摯地消除誤會
我們的原則是：溝通效果比本意更重要。
生活中“說者無心，聽者有意”的誤會偶爾會發生，這時隻要說明一下自己的本意並非如此就可以了，“你誤會了，我沒有那個意思。”但若這是長期的問題，比方說一方經常令對方覺得他自私、不體貼或心懷惡意，那麼說明自己不是存心如此，並不能解決問題。
舉個例子來說，假如丈夫在和另一對夫妻晚餐時忽略了太太，回到家以後太太很不高興，責怪丈夫不體貼。又假設這種事很少發生，丈夫平時一直很體貼，那以一聲誠懇的道歉並說明自己的本意，就能令太太滿意，問題也就解決了。但是假設丈夫的不體貼是經常發生的，道歉及表明本意是不夠的，這位丈夫應該接受一項事實，就是他已經在不知不覺中傷了太太的心，他要設法改正自己的不體貼。同樣地這位太太也要檢討一下，自己是否做了什麼使得丈夫不體貼。
不論是哪一種情況，丈夫都不可以忽視太太的心情，而說：“你為什麼非在小事上挑毛病不可？”這就是用了反攻擊。但是丈夫可以這樣說：“親愛的，我希望你能告訴我什麼地方做得不好，不要對我發火好嗎？”而後把這件事情好好討論。
我們再舉另一種情形，如果對方覺察出你對他的侮辱，而你回答：“那根本不是侮辱，我的意思是如此如此；你為什麼老要在我的話裏挑毛病？”這就錯了，我們的原則是：溝通效果比本意更重要。因此，你應該說：“我很抱歉那樣說出來，也許我應該換個說法。”如果對方仍有那種感覺，要請對方指出來，幫助你改正。
不要找借口
要督促自己表現合理積極的行為，盡力解決問題。
“借口”就是隱藏理由或逃避詳細說明理由。
以尼克為例，他太太抱怨他太少和她講話。當問及他為什麼如此沉默時，他說：“你瞧，我是推銷員，一天到晚要和那麼多人說話，我太太應該能諒解我回到家就說累了，需要安靜休息。”
可有人告訴尼克另一位先生對同樣問題的回答是：“你瞧！我在辦公室裏作會計員，已經習慣了閉口不言，這一點太太應該能諒解！”
尼克想了一會兒，說：“我想我們兩個都在找借口。”
羅斯和蜜蓮的婚姻問題很嚴重，羅斯有酗酒的毛病，直到心理治療時醫生才幫他找出來原因，每當他不滿蜜蓮時就會酗酒。蜜蓮也發現她能“感覺”到羅斯要酗酒，因為他會有一些征兆：退縮、暴躁、對性沒有興趣。
羅斯：“在我開始喝酒之前，的確感覺到對蜜蓮的不滿，但是我沒有告訴她，因為我怕傷了她。”——這顯然是借口。
蜜蓮：“我不敢把我內心的恐懼告訴他，因為他會覺得我不信任他，因此喝得更凶。”——這顯然也是借口，因為蜜蓮既已看出他會酗酒，這時候坦誠地向羅斯說出她內心的恐懼，也不會再加深什麼不良後果。
有人常以對方可能如何回答或如何反應為借口，而不表達自己的感受，不提出問題來討論。這大可不必，也有人說他不敢把問題提出來，因為怕對方的罵。其實，如果你的態度合理，他的攻擊就是他個人的問題了，你就得同情他，不必還以顏色。要督促自己表現合理積極的行為，盡力解決問題。
秘籍：人生最大的快樂與最深的滿足，最強烈的進取心與內心最深處的寧靜感，莫不來自充滿愛的家庭。