葫蘆娃：我們是植物人
1.老公今天去吃飯了，我給他打電話,“老公，你幹嘛?”“嗯，廢話，不喝酒叫老爺們啊！”“你怎麼了？”“老子一會回家了！別催了！”“你怎麼了，老公！”“掛了！就這樣，麻煩！”然後我拿著手機淩亂了。一會老公來了條短信：媳婦兒，我裝裝，回家跪搓衣板啊。
2.今天偶然聽到一對男女對話，男：“媳婦兒，我剛才看見一女的，長得好看，腿還長，一看就是空姐。”女：“是嗎？我再給你一次機會，你重新說。”男：“啊！媳婦兒，我剛才見一老娘們兒，打扮妖豔，腿還長，一看就是出來拉活兒的。”女：“嗯，下次說話注意點兒！”
3.有一對夫妻去外地旅遊，晚上住在賓館，妻子想洗澡但又害怕被偷拍，對丈夫說：“上次看新聞報道，某些賓館都會藏有隱藏式的攝像頭，萬一真的被拍到，那該怎麼辦？” 丈夫不在乎的說：“你就放一百個心吧！像你這種身材即使被拍到也會剪掉的！”
4.八歲小朋友的QQ簽名：下輩子要做一顆牙齒，自己不開心的時候有人疼。
5.語文老師叫同學們用“不是……是……”造句。一個調皮的男生說：“媽生的不是兒子，是愛情。”一個女生說：“我談的不是戀愛，是磨難。”老師說：“我教的不是學生，是情種。”
6.走到樓下，看到一對男女坐在草坪上談戀愛，女的狂戳手機，男的無奈坐在旁邊。我過去說了一句：“哇哦，有蛇！”那女的哇的一下就撲到男的懷裏去了。哥們，我隻能幫你到這裏了......
7.一個職員問客戶：“你的姓名？”“費費費雷羅·比比比得洛維奇·帕帕帕裏奇。”“對不起，先生，你口吃嗎？”“不，隻是我父親口吃，而那個為我進行出生登記的官員，就這麼記下來了。”
8.男友早起跑步遇到馬路上井蓋大開，發善心費力蓋好。等跑步回來後，看見井蓋旁停一警車，井裏竟然爬出一人來，那人一邊爬一邊罵道：“誰那麼混蛋，我剛下井就把蓋蓋上了！”
9.一高中生某次搭公交車，一會上來一位帶著孩子的年輕媽媽。高中生想發揚雷鋒精神讓座，可不知道怎麼稱呼，叫“阿姨”？人家挺年輕的，叫“姐姐”？也不行。情急之下他來了句：“孩子他媽，來這坐！”
10.今天在老婆麵前唱了首歌，結果被老婆胖揍一頓： 我的家裏，有個人很酷，一百二十刀槍不入，她的大腿有一點粗，地震就是她在走路......老婆，老婆，我們去哪裏呀，有你在就天不怕地不怕，寶貝，寶貝，我是你的大樹，你太胖我遮不住......遮......不......住......
11.小時候，中華是白白的牙膏，我在這頭，笑容在那頭。上學了，中華是一支細細的鉛筆，我在這頭，考卷在那頭。工作了，中華是一條紅紅的香煙，我在這頭，領導在那頭。結婚了，中華是貸款買的轎車，我在這頭，奮鬥的路沒有盡頭。將來啊，中華是道長長的國境線，父輩在裏頭，孩子們在外頭。