李華偉
人這一生真正的愛情隻有一次，但並不一定就是完美無缺的，難免會有苦澀，離別和傷感。
總是慪氣做一些假裝的決定，以為這樣自己便瀟瀟灑灑。不曾想到的，是最終，總是在抹著眼淚，一口接一口喝自釀的苦酒。這樣的自己，很是悲壯，自己為自己編唱挽歌的悲壯。這個想法，於一個徘徊於城市角落的深夜，徘徊於去與留的邊緣時，忽然冒出。
不明不白，為一個冷漠而糊塗的男子迷失了這麼多年，因為愛他，做什麼都心甘情願。
那些為他痛苦的日子，一直有另一個男子陪著傷心。他始終不明白我的心情，隻是不願丟下孤單的我獨自離去，所以那麼多日子，他不離不棄，哪怕我，傷他很深。
我很感激他對我的寬宏和容忍。他不想知道所有的過往，隻想有他的日子，我能開心快樂。
沒有人值得你流淚，值得你這麼做的人，是不會讓你流淚的。不知道誰先說的，反正他也這麼說。
對那個無情無義的男子的失望，總是讓我懷疑我的執著。我沒有要求婚姻，隻是想要一個能隨我嬉笑怒罵的懷抱，隻是想他不要那麼冷淡對我！
對他的感覺，我開始產生了悲傷的情懷。但始終舍棄不了那種依戀，始終像膜拜神靈般信奉著他的一言，乃至一行。
我的堅持，或許來源於內心不泯的原諒吧！總是輕而易舉就原諒他對我的種種冷淡，為他，尋找種種理由。堅持著愛他就不能讓他受累的原則，倒把自己，困得很累。
愛我的人，一定也是很累的。他看不出我為何總變臉色；我每次失眠都牽動著他的心弦；他不知道他做什麼，才會贏得我的高興；他更無措於他兢兢業業經營的家庭，為何永遠清淡和毫無預知的暴風驟雨。
清晨，我從睡夢中醒來，再三地對自己說，回到現實的生活中來。可是，這樣的清醒極少，更多的時候，我寧願煎熬在思念和感傷裏，把那份最初純真的感情煎熬得讓人無法猜測，煎熬得失了本真，失了自己。
想他一直淡然的態度，一定是相當冷靜，一定有著一股站在城內看城的睿智。所以，他能看著水中，或是火中的我，冷峻而安靜。
我看出他眉間露出的一絲疑惑，眼神中透出的猜疑，恍惚之間，彼此的感覺更為遙遠，更為陌生。他真是應該慶幸他最初的選擇。
這兩個男人，也真的是不一樣。
問世間情為何物？
是相悅？還是相銳？
是相愛？還是相害？
或許，隻是一個理論的，唯美的，感性的，假想的代名詞而已。
自己總是如此的不想承認這個事實，愛情，把我折磨得身心疲憊。
原來，在我無助的時候，愛情並沒有出現在我麵前；在我孤苦的時候，陪我走過的也不是那所謂的愛。
不管在哪個季節，我都煎熬在這愛情的寒冷中。一瞬的溫存轉眼即逝，我如賣火柴的小女孩般，隻能劃柴自暖。萬幸的是，我還不曾凍死街頭。
居然一直有個傻傻的念頭——要和自己愛的人生一個孩子。但一直未能如願以償，不過這也不是全無益處，至少省去了教育子女的操勞。
在他看來，生活和婚姻中總有些問題令人頭疼，但迫於無奈又隻能安於現狀。
要是可以永遠作個簡簡單單，活蹦亂跳的小女孩該多好。
但感情是不會撒謊的，而愛情烙在我心口的傷疤，也是無法愈合的，對於愛情，我這顆千瘡百孔的心還能經受住幾次傷害？