已經讀高中的兒子盡管個子已經高過我許多，舉止依然有些孩子氣。哪怕他經常“裝酷”，對我的叮嚀故意愛理不理，或隻用單字來回答我連珠炮似的問題，我還是可以穿透他的偽裝，看到他尚未“轉成大人”的可愛部分。
我常注視著兒子，心裏想著：“嗯，就像他這個樣子。”是啊！很多社會新聞裏闖了禍的、半大不小的孩子，就是他這個樣子：剛發育的瘦高個子，滿臉的青春痘，覺得上課是頗無聊的事，喜歡打電腦，愛跟同學打球、上網吧……然而，為什麼那些孩子會搶錢、飆車、淩虐少女，而我家的這個孩子，卻不會這樣做呢？那些孩子的父母難道少愛了孩子？從電視上看到，很多人在警察局麵對孩子捶胸頓足的模樣，讓人見了鼻酸。他們顯然也愛孩子的啊！為什麼孩子在愛中還會脫離了常軌？
有一回，在我演講後，一位媽媽無奈地對我訴說：“……不買摩托車給他，他就大發脾氣；買給他之後，他三天兩頭往外跑，都不回家了！他才十五歲耶！無照駕駛，我擔心死了！該怎麼辦？”
我問她：“你買摩托車給他多久了？”那可憐的媽媽老實說：“兩個多月啦！”我脫口而出：“你實在應該在三個月前來找我的！”因為，倘若在還沒買車之前，我會建議這個媽媽，無論如何都不買。假如孩子發脾氣，就讓他去發吧！不該做的事，倘若在孩子發飆後就妥協了，那隻教會了孩子一件事：“要發飆，爸媽才會聽我的。”
經常有人在我演講之後問我：“女兒不肯一個人睡，硬要賴在我房間，怎麼辦？”“兒子不顧我的反對，堅持要去爬大霸尖山，我擔心死了！怎麼辦？”……好像當孩子“拗”起來的時候，父母隻好舉白旗投降，真的需要這樣妥協嗎？
我一直覺得，我們（包括我自己在內，我得誠實地說）很容易低估了我們的孩子。其實，孩子們都有能力去解決自己的問題，找到“生存之道”。你不答應他的要求，他也能自我調適。如：“這次不去爬山（聽說有台風，可能很危險），下次再去吧！”或像我那個“女兒不肯獨睡”的朋友，後來就靠床頭的一盞小燈，解決了女兒怕黑的問題。誰說做父母的一定要對子女的要求盡量地妥協、配合？
在我們家，親子的意見不一致的時候，大家就一起來說道理，發飆是沒有用的；有時候我可以說服孩子，有時候反而是孩子說服了我。合理的事情，應該是可以商量的（當然，前提是：父母應該要預留可以商量的“空間”才行）；而不合理的事情（特別是不合法的事情），我會直接訴諸權威：“不行！”絕不退讓，再怎麼鬧脾氣都不能放行！
這樣的“無情”，其實是最有智慧的“深情”。因為孩子的判斷力不足，你的判斷可以減少他因為“嚐試錯誤”所受到的傷害。
不對孩子有求必應，才是真正的愛孩子。我們家的孩子會自己節製他的行為，大概是因為這種“有節製”的愛吧？我猜。