幽默與笑話
生活
近 視
學生A:“韓愈是一個了不起的人,25歲就進士了。”
學生B:“有什麼牛的,我6歲就近視了。”
學生A:“……”
熱得快炸了
“我們宿舍熱得快炸了。”
“怎麼會熱得快炸了?”
“它就是突然就炸了。”
“誰熱得炸了?!”
“熱得快啊。”
“……”
狗都知道
學生問:“老師,為什麼兩點之間的距離直線最短?”
老師:“你丟一塊骨頭出去,你說狗是繞個圈去撿還是直接跑過去撿呢?”
學生:“當然是直接跑過去撿了!”
老師:“連狗都知道的問題你還問?”
學生:“……”
再挑一件
顧客:“這件衣服多少錢?”
老板:“350元。”
顧客:“80元賣不?”
老板:“開個張,賠錢給你一件吧。”
顧客:“謝謝啊,給你錢。”
老板:“100啊?沒零錢找,要不你再挑一件吧。”
拖 地
晚上去奶奶家吃火鍋,飯桌上我夾了一塊排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就問奶奶:“奶奶你今天拖地了嗎?”奶奶說:“拖了,我每天早晨都拖地。”
然後我就放心地把排骨放到嘴裏。接著我奶奶又說:“你爺爺晚上泡腳的水我不倒,留著早晨拖地……”
掃描微信二維碼
年輕人對人生充滿迷惑,便去找禪師點化。
禪師不發一言,遞給他一張小小的迷宮圖。
數日後年輕人再次拜訪:“大師,我明白了。這幅迷宮我潛心研究數日,卻始終找不到出口。人生大抵也是如此,四處碰壁,路非皆有盡頭……”
禪師聽罷,無奈地搖了搖頭:“笨!我是讓你掃描我微信的二維碼。”
你不會咬人
某婦人帶著她的小狗狗來到一家寵物店。
婦人:“老板,給我的狗狗剪一次毛要多少錢?”
老板:“兩百塊!”
婦人:“這也太貴了點吧?我自己剪一次頭發也不過才四十塊而已!”
老板:“但是,你不會咬人,對不對?”
想買就買吧
為了躲避夏天的烈日,我不止一次和老公說過想買輛私家車。
這天晚上我又試探性地對老公說:“每天騎車上班,我都被曬成煤球了;坐公共汽車又太擠,我還是想買……”老公趕緊接過話茬說:“想買就買吧,一個遮陽帽也花不了多少錢,不用和我商量了。”
跟現在有什麼差別嗎
昨天問男友:“如果我沒身材沒臉蛋,沒工作沒文化,沒內涵沒智商,你還會愛我嗎?”
他憤怒地回道:“跟現在有什麼差別嗎?”
錯 誤
今天上課的時候,數學老師寫了滿滿一黑板難題的解題過程。
我抄得手都要斷了的時候,老師在黑板上打了一個大叉:“這種解題方法是錯誤的。”
關 機
“大師,我隨禮都快破產了,請指點迷津。”
大師指了指黃曆本,我說:“是不是讓我選個日子辦酒席賺回來?”
大師搖搖頭說:“見到有良辰吉日就關機。”
多少錢一斤
晚飯後閑聊,我說:“你們知道嗎?微博上市了。”
老婆聽後顯得異常激動,大聲地說:“是嗎?好吃嗎?多少錢一斤?”
關我們什麼事
“經理,305包房唱歌的客人都跑掉了,您看該怎麼處理?”
“你有病是吧?我們又不是音樂學院,客人唱歌跑調關我們什麼事?”
女漢子
大學時,第一次上心理疏導課,老師問:“女孩因男友嫌自己不漂亮、沒有女人味,要分手,積怨欲輕生,你如何進行心理疏導?”我想了想,說:“沒事兒,18年後又是一條女漢子。”老師說,這個教室以後有我沒他。
(吳月英薦稿)