愛的練習課之親密表達
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作者：本刊編輯部
親愛的讀者朋友，你是否也有這樣的困惑：本應親密的你們不知出於什麼原因，有時會像同事一樣有距離感？你希望與伴侶更加親密，相互之間多一些愛的表達，卻不知從何做起？好不容易主動嚐試還令對方不知所措，甚至對你表示拒絕？戀愛的時候你們“親密”得那樣自然，結婚久了關係卻逐漸冷淡？
親密愛人，既已發願相親相愛、一生相隨，何不研究一下你們的親密表達究竟堵塞在哪裏？何不學習一下如何更長久地保持愛的濃香？
不要因為親密表達的遲滯或者缺席，讓婚姻失去想象中的溫度和顏色。多了解一點，對你的婚姻，也許不僅是錦上添花，還可能是雪中送炭。
親密障礙1 角色有錯位
我和老公結婚兩年了，生活中一直叫對方的全名；每次出門都保持著前後距離；很少有親昵的舉動；生活習慣南轅北轍、互不幹涉……作為夫妻，我們倒是做到了“相敬如賓”，可那消弭不掉的生疏感，卻時常令我恍惚：我們已經結婚了嗎？
我和老公原來是同事，他是我的上司，我是他帶出來的實習生。為此，我始終對他懷有一份感激和欽佩。離開家鄉後我們在北京相遇—分不清誰先追的誰，緣分讓我們走到了一起。共同的誌向、相似的經曆，令我們看起來足夠般配，卻沒能給我們帶來親密的感覺。
即使隻有我們兩個人在家，我們也直呼對方的全名，就連外號我都叫他“主任”；我們共同的朋友圈子是以前的同事，聚在一起聊的話題總離不開工作；周末我們倆一起逛街，他不經意間摟住我的腰，我竟會習慣性地推開，下意識裏覺得這是很輕浮的舉動；每次發短信，我們的風格都簡短直接：“下班沒？”“工作怎麼樣？”……很少用“親愛的”作為開頭；閑暇時，他上網，我看書，能沉默一下午……我總覺得，他還是那個讓我敬重的上司。從同事到夫妻，這樣的身份轉變，我怎麼也轉不過來。
在街頭，我看到年輕的情侶膩在一起，表麵上會表現出鄙夷和不屑；但內心，我又何嚐不羨慕他們的親密呢？
我也試圖改變我們之間這種僵硬的狀態。有次，我鼓起勇氣向老公索取擁抱，他卻反問我：“怎麼了，工作不順心嗎？”談的還是工作！我有點沮喪，繼續要求他：“你抱一下我嘛！”結果，他應付著抱了一下我，3秒鍾後又惦記未完成的工作了。對我來說，這樣的擁抱浮於表麵，毫無溫暖和親密之感。之後，我也懶得索取了。
我們的生活仍舊很平靜，理性有餘，感性不足。我很困惑：他是我的愛人嗎？我們不夠親密，是因為不夠愛對方嗎？究竟怎樣做，我們才能靠得更近一點？
專家分析
從同事走向愛人的伴侶很多。或許一開始都會有角色不能轉換的錯位感，但這種心理感受應該是隨著交往的深入、關係的變化而變化的。作為同事時，兩人不免都會隱藏起自己的一部分特質，努力向對方展現自己有規矩的、理性的、職業感的一麵。而作為愛人，卻需要向對方袒露更加多麵的自己，並且接納彼此豐富的情緒表達和情感需要。
案例中的李潔，拋開你愛人的想法不談，首先，渴望打破僵硬伴侶關係的你，是否準備好了接受他的另一麵？目前在你心中，仍將丈夫擺在“敬重的上司”的位置，而沒有將他視作和你平等的愛人，沒有接受他也是飲食男人的生活化的一麵。另外，如果想和愛人建立起親密關係，你也要敢於真實地展現自己，敢於表達自己的感情需要。索取擁抱或許是一個好的開始，盡管還沒有得到伴侶的回應。你不妨從改變自己的生活常態開始，創造激情的相處氛圍，在丈夫麵前更多地展現女性的身體和精神魅力，帶動丈夫一起對你們“相敬如賓”的關係做出改變。
親密障礙2 人格不健全
我爸媽結婚30年了，夫妻關係穩定，誰都沒有外心，物質上也什麼都不愁，該有的都有了。這樣的日子，在外人看來，簡單富足。可是我卻總覺得父母之間缺了那種相依相伴的夫妻深情和親密感覺。
我媽是剛直獨立的女強人，在家在外都極少表現出柔弱的一麵。仿佛每個人都需要她的幫助，而她卻不需要任何人的幫助。她事業成功，家庭責任感極強，家裏的事情大到買房裝修、小到洗碗擦桌，她都一人包攬。
外人看來，我爸很有福氣，在家什麼都不用幹，襪子都是老婆給洗；我媽把丈夫的衣食住行照顧得妥妥帖帖，挑不出一點毛病。可是情感上，我卻看不到他們夫妻間的交流。
什麼事情我媽都習慣於一個人做主，一個人完成。我從未見過爸媽為什麼事情共同行動：去超市、逛商場、逛公園、串親戚……他們結婚後，甚至連一張合影都沒有。我媽忙於工作、忙於家務，我爸一個人坐在沙發上看電視，就是我們最常見的家庭生活場景。“你去把電話費交了。”“我的鞋你收哪兒了？”“衛生紙快沒了啊。”“剩菜倒了吧。”……不多的對話僅限於此。
上大學住校了，跟同學一聊天我才知道，別人家的飯桌上是怎樣談笑風生的。他們的父母會一起散步，互相依偎著拍照，一起接送孩子，互相捶腰捏背，打趣開玩笑……這些溫馨的畫麵在我爸媽之間從未出現過。他們不表達愛意，也不爭吵；住在一起，卻像各過各的。
在父母營造的毫無親密感、有事說事的家庭關係中長大，我對兩性間的親密關係似乎缺乏理解，也難於想象。我不知道該如何與男性相處，也缺乏對美好愛情的期待和憧憬。盡管成年後有不少男孩子向我表白過，可我至今還沒有接受過一份感情。我總是質疑，如果婚姻就像我父母的關係一樣，清冷、乏味，那我為什麼要走向它？
專家分析
在營建親密關係方麵，原生家庭的氛圍、習慣和模式對一個人的影響是很大的。父母關係疏離、僵化，很容易扭曲孩子對親密關係的理解。因此，我們提倡父母在孩子麵前適當地表露彼此間的親密和愛意，這會潛移默化地幫助孩子形成積極的婚戀觀。這個案例中的女兒嬋娟，很顯然就被原生家庭的伴侶相處模式束縛住了。
嬋娟的母親堅忍獨立，什麼事情都可以自己搞定，在伴侶關係中，沒有給對方展現價值的機會。這可能是導致他們夫妻關係冷漠的重要原因。也許在嬋娟母親小的時候，沒有得到家長足夠的關注和照顧，甚至還經常被忽略。出於自我保護心理，她從小就不斷告誡自己：不要指望別人，我必須依靠自己。帶著這樣的心理經驗，她會努力做好自己，哪怕付出再多也不願意“麻煩”別人。麵對自己的情感需要，她也這樣處理，所以親密表達嚴重受製。這就是所謂的“回避型人格”。帶有這樣人格傾向的人往往事業成功，婚戀和情感問題卻經營不善。