到了放假這一天，天至少不是灰蒙蒙的。同學們的臉上都是洋溢著喜悅。畢竟一個月才能有一天難得的假期，大家都會把自己的假期安排的很合理，至少我是這麼認為的。每當這天來臨的時候，同學們都是三五成群的圍在一起商量著放假去做什麼好。在學生群中，也有劃分幾類人的。酒吧，遊戲廳，逛街什麼的都能看出來。看他們紮堆結伴。我想了想自己，又能幹什麼呢，仔細想想，學校生活這麼久了。我真正有認識過什麼朋友。對我而言，朋友這種字眼，不過是毫無意義的詞彙而已。我都知道有這個詞存在，但實際上卻不曾擁有。至少在學校不曾擁有。那個時候的自己並不知道。與其等待著別人接受你，不如自己先去試著接受別人。當最後一節課的鈴聲響起，大家都爭先恐後的逃離著這個教室。我看著她，猜想他放假會去幹嘛呢？也隻有想想而已。而自己不知道該去哪裏？手機響了起來，看著是母親的電話我便接了“今天放假回來嗎，我們等你吃完飯”我想了想嗯了一句。便掛了電話。還是回家吧。學校離家還是有點距離的，坐上車半小時之後才到家。下了車，慢慢的走向家門口。感覺腳步是那麼的沉重。而母親在門口已然看到了我，便急切的走了過來帶著笑，那個時候的自己並不理解母親，又不是很久沒見過了。有什麼必要這麼開心。見到鄰居我便笑著打招呼，至少在這個地方對於他們我還是很有禮貌的。他們也就微笑著說“大學生回來了”可在我聽來感覺是那麼的諷刺。如果可以，我真不想讀書。仔細想想或許自己真的不適合。靜不下自己那顆已經躁動的心。家中還是和往常一樣，什麼都沒變，除了父親的左眼。大家誰也不會提及，都刻意隱藏著。唯一能夠看見得就是父親臉上那一絲憂愁和眼中的疲倦而已。卻是揮不去的創傷。上了飯桌，我不敢看他們，低著頭自顧自的吃飯。當時心裏想快點吃完然後回自己的房間。生怕他們問我在學校的生活以及成績。我不敢告訴他們，怕看到父親失望的眼神。然而卻是躲不過的，爺爺放下筷子看著我說“在學校過得怎麼樣，成績怎麼樣”爺爺是一名知識分子，對他這種年代的人來說還是比較看重學習成績的，他自己有一家藥店，他的想法就是讓我好好學習，以後接他的班。爺爺對我們其實還是不錯的。在我看來唯一的缺點就是太囉嗦。想著自己期中考的成績。我不知道怎麼回答。“成績不太理想，本來初中的時候成績就不好，高中還是花錢進去的。又怎麼能跟得上課程”我低著頭小聲的說道。“隻要認真學，沒有學不進去的，除非你是在學校混日子”爺爺聲音大了起來，臉色有點漲紅。父母沒有說話。我受不了爺爺的質問。便放下碗筷回到自己的房間了。我並不知道父母當時心情是怎樣的。或許我沒注意看他們眼中那絲失落躺在床上，看著天花板。或許自己真的不適合呆在學校，開始以為在學校什麼也不管，什麼也不做，隻要專心學習就好了。可是結局並不盡人意。成績還是那麼差。我是去的不隻是學習。還有她。我茫然了，不知道該怎麼繼續下去。母親走到我的房間，坐在我的旁邊問我“是不是在學校過得不好。”我嗯了一聲，感覺眼睛有點酸。看著母親“我受不了學校的生活，太累了。壓得我喘不過氣。我不讀了行嗎”母親沒說什麼，隻是看著我。我不敢看母親的眼睛。隨後她歎了聲氣說“如果不讀書，你現在能夠做什麼，像以前一樣和你的那群朋友整天混在外麵做流氓？不讀書是不可能的，你別忘了，開始的時候你進高中的時候答應過我們什麼”然後便離開了。我不知道我該怎麼辦。得過且過吧。或許我還在驅散迷霧的途中第二天難得的睡了個懶覺，一直睡到中午，窗外的陽光照射進來，顯得那麼的暖和。起床穿好衣服，一番洗漱之後便下樓了，不一會兒，便開始吃午飯了。午飯的時候，爺爺難得的沒有說我。我在慶幸下快速的吃完飯，便跟他們打了聲招呼就趕忙回學校了。因為下午還是要上自習課。說是一天的假期，其實仔細算來也就是當天晚上和早上不用上課。當然，有些同學下午也是會不來上課的。即使會被老師處罰。回到教室的時候，裏麵也才寥寥幾人。老師也不再教室。而她卻已經在位置上了。我不知道怎麼想的，難得的走到她麵前打了個招呼“這麼早就來了？”她看著我點了點頭，沒有說話。從她臉上看不出她心裏怎麼想的。我也不知道自己怎麼想的。明明愛，卻不敢愛。回到自己的位置上，如往常上課一樣望著她。下午的陽光正值絢麗的時候。照著她。那是怎樣的一種自然美，我說不出。我不知道我現在該怎麼做。如果要叫我現在去她麵前告訴她，喜歡她，表白什麼的。我是絕對做不到的。我不能做什麼。也不會去做什麼。我的黑暗世界被你點得那麼亮，卻沒有給我指示一點的方向。我還一直在原地徘徊。那裏是那麼的冷。我祈禱著你帶來的一絲光熱。祈禱著你轉身之後拉著我的手。帶我走進溫暖的陽光下。我害怕一個人會走不出這禁錮著我的地方。我還在等待著你給我指示方向。可能這個世上所有的怕與愛都是那個對自己最怯弱最逃避的那個角落的投射和照亮。或許就是因為這樣我才對你閃躲徘徊。或許我想變成另一個我，不再是自欺欺人的我。這世界總是霧霾四合，使得我那麼彷徨，不知所以~~~~~~~