1937年7月7日，日軍以己方士兵失蹤為借口發動了盧溝橋事變，中國抗日戰爭由此全麵爆發。
作為第二次世界大戰亞洲區域戰事的起始，戰爭的消息很快傳到了世界各地，日軍頻頻的戰勝和****的節節敗退形成了鮮明的對比，我的心也開始變得躁動不安起來。
與在德國柏林軍事學院不同，在美國我沒了任何組織的約束，可是大洋彼岸的親人和我愛的祖國時時刻刻都在牽掛著我的心，於是在10月份我匆匆完成了學業後便立即選擇了回國。登機的時候我的教官弗蘭克說我留在美國或許是更好的選擇，他們會派人把我的家人接到美國，但這也意味著我必須要加入美國國籍。
我拒絕了，並不是我有多麼偉大，而是這麼多年以來，我明白了一個道理：人總是要有所堅持的，哪怕它是一件很小的事。
或許我的祖國很落後，或許她有各種的不好，但她始終是我的祖國，那裏有我的家人，有我的家，這樣便足夠了。
告別了弗蘭克，就這樣，我踏上了回國的飛機。因為第二次世界大戰已經拉開了序幕，飛機的航線需要繞道很久，長長的旅途讓我在不斷的回憶和總結著我這二十多年來發生的故事。
我從小出生於一個富商家庭，我父親曾經參加過北伐戰爭，但是麵對後來******發動的白色恐怖，加上我父親所在部隊被打散了，他就回了南京，做起了買賣，自此之後再也不願提起戰爭和國事。
我父親參加北伐戰爭的時候我還正值幼年，我的父親是南京本地人，我的母親卻是地地道道的杭州女子。母親在我很小的時候就因為一場大病去世了，等到父親回到家的時候，看到的隻有我眼中慢慢的恨意。
我想，大概就是那個時候我們之間有了隔閡。
那個時候我隻有五六歲般的年紀，依稀記得我的母親是個溫文爾雅的江南女子。母親死後我的父親沒有多說什麼，把我送到了一個地方便直接奔赴了下一個戰場。
我從來沒有上過學堂，雖然我們家一直有這個條件。以前都是母親教我識字、教我讀書、教我唐詩，可是現在母親沒有了，那時的我雖然並不清楚那意味著什麼，但心中確實充滿了悲傷和疼痛。
最愛我的那個人，沒有了。
就這樣，我被送到了母親的老家，杭州的一個小鎮上。我看到了一個慈祥的老頭和我父親在交談著什麼，隨後我的父親就離開了。
當時我並沒有哭鬧，因為我覺得那個壞人走開了最好，母親的離開讓我把所有的惱怒全都賴在了他的身上。
那個老頭牽起我的手帶我走進了一個院子，等待我的是一個穿著麻布練功服的老人和一個戴眼鏡的中年男子，還有一個和我母親一般年齡的女子，她牽著一個和我一般年齡的小女孩。
後來的十餘年裏我便住在了這個小院裏，領我走進院子的黃老頭每日都會教我下圍棋，穿麻衣的老人則是教我學習各種功夫，戴眼鏡的中年男子則是教我數學，而那個像我母親的女子則教我國學並且照顧我的生活。我一直把她當作了我的母親，“她一定是上天賜給我的母親”我心裏常常這樣想到。
整整十餘年，我都在重複著這些事情，每天仿佛都一模一樣。開始還有點新鮮，年紀小也便忘記了失去母親的悲痛，可等時間長了日子也便枯燥無味起來，每每想起母親那慈愛的臉，心中的疼痛便會再次被牽扯起來。
好在有她。她是洛姨的女兒，因為比我晚出生兩個月，每次她都會叫我哥哥，我跟洛姨學習國學的時候，她也會一同學習。我練習功夫的時候，她會給我那毛巾幫我擦汗。每次做錯了數學功課被先生罵得狗血噴頭，她會在一旁偷笑，先生打我的時候卻又會哭鼻子求先生不要打我。我獨自沒日沒夜練習圍棋手筋的時候她會擺一盆向日葵在我的窗台，我總是嘲笑她明明知道又不會結果，還幹嘛種向日葵。她不搭理我，隻是接著擺弄她的向日葵。
悲傷的時候，迷惘的時候，難過的時候，總有一個人，靜靜的坐在我的身邊，從不說話，隻是靜靜的陪著我。
在我十八歲的時候，我的父親這時已經退下來經商有幾個年頭了，靠著一幫在軍隊裏認識的朋友，他在南京混的很不錯。但是他一直沒有來看過我，哪怕一次，一次也沒有。