1．一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢複正常呢？醫生沉默片刻，說：那你隻能吃屎了。
2．某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：我們一定幫您找到！
一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁感歎：上海人民就是實在！
3．拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？
女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
4．一次意外，男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：給！我會每月分期付款還你！
5．一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的！
6．一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰，許個願還往井裏扔個硬幣，妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裏，丈夫驚呆了，然後狂笑自語道：真靈啊！
7．我說需要能長久保存的東西，男朋友給了我一包防腐劑……
8．先交錢，後給貨，騙你是小狗！
切～沒門！等你把錢拿了就跑，我怎麼知道街上哪條狗是你～
9．我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身……
10．警察來了，拉二胡的盲人騎上自行車就開跑。
11．富家女：見過名牌兒麼？我這包上寫著LV！
答曰：學過拚音，讀驢是吧？
12．和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，隻好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單？他說：沒事。從包裏拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事……
13．在超市裏，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元的水箱裏往28.9元的水箱裏爬，我淚流滿麵，你太有上進心了！
14．昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？
他說：像嬰兒般睡眠。
我說：不愧是高手！這都能睡得著！
他沉默半晌道：半夜經常醒來，哭一會再睡。
15．記得兒子剛出生的那天，護士把兒子從產房抱出來。初為人父那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴裏還習慣性的說著：來，叔叔抱一下，乖……周圍立刻一片沉寂。
16．如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，你在《西遊記》裏的台詞太少，隻有5句：
① 大師兄，師傅被妖怪抓走了。
② 二師兄，師傅被妖怪抓走了。
③ 大師兄，二師兄被妖怪抓走了。
④ 大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。
⑤ 師父放心吧，大師兄會來救我們的。
17．我同事跟人爭執，急了張口來了句：你以為我吃飯長大的啊？
我一直納悶他到底吃什麼長大的……
18．單位祝詞，一位領導說：祝大家身體愉快……憋住，沒詞了。
19．宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裏去了？
20．我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說來3根羊肉串。
老板蒙了：幾根？
我又伸出3個手指說：4根……
21．我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：周總理……
22．某日在米線店吃飯，上得很慢，很餓……終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：老板！再不上米線我就把桌子吃了！！！！