【也許我是掃把星轉世，不然，為什麼我愛的人都受盡苦楚，愛我的人又要命喪黃泉？而我，卻得到了別人渴望的幸運。】
上天為什麼對我這樣不公平？我可以接受永遠沒有得到過那樣的幸福，就讓我一個人孤獨終老，從未體會過異性的關懷。可是為什麼還要讓梓軒出現在我的生命中，然後又奪走他的生命！
浸潤了太多眼淚的信箋，潮濕、幹燥、潮濕，以此反複，周而複始，已經變得異常嬌脆，就像一顆不堪重負的心。我拿著已經被翻看的不成樣子的信，哭得早已看不見了上麵的字跡。
我不知道，我在看些什麼，隻是覺得這封信是我和梓軒唯一有聯係的東西。心心念念再次相見，卻不想變成了再也不見，天地永隔。
有人說，想要忘記一段感情，隻需要兩樣東西，那就是時間和新歡。如果還是忘不掉，那就是時間不夠長，新歡不夠好。我不知道梓軒算不算我的初戀，我也不知道連“想你“兩個字都沒說出來的彼此陪伴，算不算一段感情。新歡夠不夠好，我也不知道，因為我再也不想接觸其他的男生。那就是時間不夠長吧，幾個月以來，我拚命的讓自己忙碌，還是控製不住自己想念他。
我恨上天的不公，也恨自己，我是個災星！爸媽因為我受盡了委屈，梓軒又因為我失去了生命。我每天晚上都會失眠，或者一次次的從噩夢中驚醒：
梓軒躺在血泊中，我怎樣呼喊都沒有人能聽到，直到他溫熱的鮮血趟過我的衣領，流滿身下的馬路；
爺爺又在發狂般的嘶吼，爸爸舉起板凳就朝自己的腦袋砸去，我變得那麼小，小到無論我用多大的力氣，都不能拽住爸爸的衣角；
媽媽在工地裏敲磚，我遠遠地看著，剛要跑過去，風突然變得很大，吹倒了高空作業的鐵架，巨大的鐵架向媽媽倒來，我拚命的跑過去，一切還是沒有來得及；
我哭著、喊著、身體猶如回到了被媽媽關到陽台的那個午後，小小的身體，無盡的寒涼、絕望······
我不敢睡，也不想醒著。因為每次醒來都帶著無法抹去夢中畫麵的心悸，而醒著又無法忘記這樣一幕幕痛苦的畫麵。我一遍遍的回憶著我那麼渴望得到的愛，親情、愛情，可是到後來感覺都要失去的樣子。我再也沒有勇氣忘記，那已經刻入血液的記憶，臨近崩潰。
“小凡，你醒醒，你快上網看看，是你，過了過了！”二姐興奮的叫著，搖著這些日子來如行屍走肉般的我。
“2036*******，麵試成績：第一名。請於......年......日......月......醫院進行體檢。”看著網上的結果，我不敢相信自己的眼睛，體檢？那就意味著我考上了？本地電視廣播局，全額事業編？
腦子裏地問號不斷，不敢相信這突然而來的驚喜。
“MD，上天真的會玩，你是故意打了我一巴掌，又給個甜棗嗎？可是這一巴掌有點重，帶著永遠抹掉的血腥。”我輕蔑的一笑，在心裏默默咒罵。
起床，整理好自己頹廢的樣子，帶著滿麵笑容回家，展現出所有人都渴望看到的樣子。這就是所謂的成熟吧，無論喜與悲都要樂觀的麵對生活。可是我連自己都不能分清，此刻的我到底是快樂還是難過。
我是個災星，卻異常的幸運。在那樣自由又充滿誘惑的專科學校裏，我成為了寥寥無幾考上本科的學生，老師們都說，我是個知道自己要什麼的人。在本科快要畢業的時刻，我又順利的擁有了體麵的工作。大家都說我不是普通家庭的孩子，可能有著神秘的背景。可是如果我知道自己要什麼，我可不可以選擇，讓愛我的人和我愛的人都醫生幸福平安？如果我有神秘的背景，可不可以讓遠遠的梓軒回來？
我是個幸運的災星，上輩子也許我真的去過《第八號當鋪》，當掉了我今生情感上的所有，換回事業的一帆風順、日日高升。