這種日子，我不知道還要過多久，也不知道什麼時候才能結束。
我也曾經想過，這種痛苦的日子還有什麼必要過下去嗎？沒有，既然如此，還不如自殺的好！
可是，當我真的把武器對準我的喉嚨的時候，我卻發現，在我腦海裏，一段久遠而塵封的記憶突然從記憶深處冒了出來：“......我們的小石頭，會像石頭一樣，永遠堅強的活下去的......我們的小石頭，會像石頭一樣，永遠堅強的活下去的......”
這個時候我才發現，我至今還活著，是因為那已經差不多被我遺忘了的父母，一直在支持著，支持著他們罪惡滔天的兒子，如同低賤、毫不起眼、隨處可見卻又必不可少的石頭一般，活下去！
我也曾經想過，是否對巫坦白一切，跪在他麵前，祈求他的原諒。哪怕最後他不原諒我，親手殺了我也行--罪惡的我隻想死在他的手裏。可是我怕，我怕他真的動手的話，罪惡的我會玷汙了他的雙手。
即是不是他親自動手，僅僅是一句話，哪怕他對我說一句“你去死吧”，我也會立刻自殺。
可是我怕，我怕看到他那失望的眼神。在無窮的折磨中，活到現在的我，現在什麼都不怕，哪怕是死，我也一點也沒有害怕過。
可是，唯獨讓我懼怕的，就是當我對巫坦白一切後，他那雙失望的眼神，以及自責的心。
每一次，當我鼓起勇氣，想要站在他麵前的時候，在開口前，我的腦海裏總會不由自主的出現那副場景：我跪在巫的麵前，輕聲的述說著我的罪過，巫隨著我的描述，看著我的雙眼中，滿是失望，自責。
這幅畫麵徹底摧毀了我的勇氣，讓我根本不敢麵對巫。
就這樣，我在每日每夜的折磨中，漸漸的變得不敢見人，變的不敢和別人說話，變的......連我自己都不想見到我自己。
漸漸的，我開始厭惡自己，感覺自己特別的......肮髒，特別的虛假，特別的虛偽。
也不知道從什麼時候起，我從厭惡我自己，開始變成了厭惡整個人族，感覺他們都和我一樣，是那麼的虛假，那麼的肮髒。連帶著，就算是其他人心中十分美好、承載著所有族人心靈的宛丘，在我看來，也是那麼的肮髒。
因為它是人族創造的，人族是肮髒的，所以宛丘也是肮髒的。
為了不讓其他人看到我和他們的不同，我隻能躲藏的更深，比以往更加少的去麵對其他人。同時，我內心深處生起一股毀滅的欲望--這肮髒的人族和由肮髒人族所創造的更加肮髒的宛丘，一定，一定，一定不能讓它存在於這個世界，玷汙到這美麗的世界。
於是，我開始著手於巫所教導的知識，從這些知識當中，去尋找巫所布置的宛丘的漏洞。隻要找到巫所說的防護陣法的漏洞，我就可以外出，引來妖獸，徹底毀掉這裏，同時也滅絕整個人族，換世間一個幹淨！
以前從來不知道，原來，我是如此的天才。
根據巫所傳授的知識，僅僅幾個月的時間，我就找到了宛丘的漏洞--或許不算是漏洞，但是這卻足夠在關鍵時刻，讓我能夠領著強大的妖獸，偷偷的潛入宛丘。這，就足夠了。
為了防止巫補上那處不算漏洞的漏洞，我更加深入的研究這整個宛丘的陣法體係，破解這更多的關於這套防護陣法的漏洞。
在外人眼中，我每日呆在洞府中，從不出洞門一步，是在刻苦的學習巫所教導的知識。這也讓我不用去帶著虛假的麵具，去麵對那讓我厭惡的肮髒的人們，更加可以讓我安心下來，不再擔心自己醜陋的麵目出現在他人麵前。
很多年過去了，我正在研究，卻突然聽到別人說，巫要組建人手，去外界探查宛丘的周邊。
聽到這個消息後，我興奮了，可以出去了，更加讓我高興的是，這次外出，是單人外出，也就是說，不再是以前那樣，五個人一組的巡邏。
想想也是，這次僅僅是外出打探情報，人多了反而不好，一個人行動起來更加方便。
借著這個機會，我終於再一次的離開了族人們，消失在了他們的視線當中。
離開宛丘之後，我在山林中四處遊逛著。這次出來後，我就沒有打算再回去，而是準備徹底的離開宛丘，離開那把我看作自己人的人族。
相比離開我這個十惡不赦的魔頭後，人族內部會更加安穩吧！我是這麼想的。