那時，麵臨高考，人人都像陀螺般地高速旋轉。但在每一個閑暇，我都想起他。想起他的笑，他的聲音，他的安慰，他的嗬護。因而我也就更加的努力，整天不停地去寫去背，心忙得昏天暗地。從那以後，我穩穩地坐在了全年級第一名的頭把交椅上，真的很有些驕傲。那時我就在想，也許感情和學習並無衝突，我們完全可以處理好。但是，他一次又一次對我期盼的目光無動於衷，還有刻意的回避，這使我不禁迷憫，難道他不是在愛著我嗎？我還是堅信他是愛我的，隻是他怕耽誤了彼此，隻是他不相信我們有能力把一切都處理好。我開始不理他，不是為了回避愛，而是為了他不肯與我共同承擔這份感情，他理應比我有更多的勇氣去麵對一切啊！恨他，恨他為何不說出那我想要的話。我不要求他的承諾，不要求他的嗬護，隻要他能對我說他愛我，讓我不再覺得是一個人在走，讓我有一份依靠，讓我知道有他在與我風雨同行這就夠了，可他沒有。在別人眼中我是堅強而樂觀的，任何事都可以輕而易舉的做得出類拔萃，關心和安慰對我來說是多此一舉。但事實上，我也隻不過是一個善於偽裝的女孩而已，我也很脆弱。我的一切是靠著付出更多的辛苦換來的，決非信手拈來。十二年的朝夕相處，十二年的坦誠相待，這一切隻有他懂。可他這個我夢想的港灣卻總是不肯收留我這般漂泊的小船，為什麼？
我總是忘記帶傘，每到那時，都是他把傘或外衣往我懷裏一塞而自己淋雨回去。記得那年的夏天特別的多雨，我一次次的把傘扔回給他，我不要他的關心，不論他怎樣做。後來有一段時間竟然天天下雨，我也偏偏有意的不帶傘。似乎我已經對在飄潑大雨中淋得一塌糊塗產生了某種嗜好，那樣我就可以任淚水隨意流下而不被別人發現。
又是一個雨天，我無精打采的最後一個晃出教室。他早已等在教室外麵，見我出來，拉住我說：“今天一定要打傘回去。臉色這麼差，是不是生病了？”我是有點發燒，但看著他著急的樣子，我甚至有些得意，推開他冷笑著說：“你管得太多了，省省吧！”摔脫他的手，強打精神跑出樓衝進雨中。直到操場上他才追上我。雨下得好大，砸在臉上生生的疼，還有那麼大的嘩嘩的聲音。他幾乎是在對我喊：“你別折磨自己了行不行？我們倆不可能，我喜歡的是另一個女孩。我隻把你當老同學、好朋友！”這些話對我不啻於一聲驚雷，和著雨聲在耳邊嗡嗡作響。我極不清醒的問了一句：“她是誰？”他吐出了一個名字，我很輕易地就相信了。當時的我幾乎喪失了思考的能力，整個人象被掏空了一般，心中一片空白。“我一直以為你是喜歡我的，隻是怕耽誤學習，可是，可是……”兩雙淚眼無言相對，任那痛苦的眼淚和雨水一起苦澀地流入口中。我呆呆的愣了幾分鍾，可卻恍若隔世。天在不停的旋轉，一切都在瞬間消失了。
在家裏安靜的躺了三天，想了很多很多。既然已經失去了一份愛，那我要把剩下的一切屬於我的和既將屬於我的牢牢抓住，我再也不能失去什麼了。忘掉他，雖然我清楚這做不到，可就是裝我也要裝得像，瞞過別人，更瞞過自己。無論如何，我都要獲得做一個大學生的資格。
三天後我重新走進教室，雖然臉色還有些蒼白，可精神看起來卻好極了。隻有他，神色黯然的。我的分數越來越高，而他的分數越來越低。我固執的嘲笑他是被愛情衝昏了頭腦，他喜歡的女孩是他的同桌，雖不漂亮卻溫柔。我寧願就如此的去相信他愛她，也不允許自己去懷疑他千瘡百孔的謊言。從那以後，沒有他的嗬護，沒有他的關心，我也曉得出門帶傘。一直到高考結束，都沒有再去看過他一眼，我沒給自己留這個時間。
我很順利，重點大學，王子專業。他卻很不如意，本市，冷門，但是他和他的同桌同在一所大學。也許他會覺得很幸福吧，我暗暗感慨。大家都在為我祝福，親屬、老師、同學。在一片讚揚聲中，我想到一句話，“赤條條來去無牽掛”，真是這樣倒好。其實，對我，沒了他，也就無所謂什麼真正的完美，總是欠缺的，內心中，一片死寂，無人喝采。那樣子，我隻想親口問問他是否真愛那個女孩，可最終沒問。答案似乎不難猜，但既便他告訴我其實他不愛那女孩，也隻不過徒添煩惱而已。現在我們之間似乎已不隻是學業、前途的問題，還更添上一份距離，不論是暫時的還是永久的，這都是無法逾越的鴻溝。當初是咫尺不能，如今卻是天涯不可了。我要去異地求學，而他依然留在原來的城市。當然這不是兩個城市距離的問題，而是兩個人不同位置的問題。我自認我們都不是可以為愛衝破重重阻礙的人，倘真談起感情，是不會有結果的。盡管我們相愛，可這種想法卻根深蒂固，難道我們不能化作蝴蝶吧？