幾天後，韓笑在QQ上給我發了條信息：你送我的小說我很喜歡，謝謝你！
看到發來的信息，我並沒高興起來，反而怏怏不快，因為我曾在QQ上給韓笑說過“謝謝、對不起之類的客套話是對陌生人說的”，可她為什麼還要對我說“謝謝”？還有，已經有一年多她都沒有訪問過我的QQ空間了，盡管我時不時的更新過心情、相冊、日誌。而當她有新動態時，我會及時查看回複，甚至沒話找話，難道她沒有發覺？難道真的是我在自作多情？
你使我不知所措，對於我，你卻無關痛癢。你是我手心裏的寶，對於你，我卻仿佛是一棵草。
我在乎你不在乎我，但我不會怪你。
你是我心中的白雪公主，我卻不是你心目中的白馬王子。多想讓你成為我的完美新娘，可惜我卻不是你的如意郎君。
的確，我不是她的那盆菜，這一點我是深知的，可我不死心。燈滅了可以重點，心死呢？更何況“哀莫大於心死”。所以，我就自欺欺人的過著，情有獨鍾的愛著。
是“難得糊塗”好呢？還是“望穿秋水”好呢？在這個問題上，我也給不出答案。
一花盛開一世界，一生思念為伊人，因為她是我的那杯美酒。
大學四年裏，雖然與韓笑接觸很少，話也沒說幾許，但幾乎每天都能看到她，聽聽她的聲音，就這樣，我感覺挺好的，心滿意足。
畢業之際，離開之時，不舍的我哽咽難當。別時容易見時難，我怕從此見不到她、永遠失去她。因為有時候，轉身即是天涯，別離就是一生。
畢業離校的前一天，大家都開始忙著收拾打包，該賣的賣，該扔的扔。我把四年來發的課本摞了一大摞，隨手拿起一本翻開來看。整本書嶄新如初，沒有用過的痕跡。我又翻了幾本，學過與否，何時學的，我卻沒了印象。
我看著一摞書發呆，舍不得賣掉。Kunboy見狀，言道：“別看了，我的比你的還新呢。”我苦笑著用麻袋把書裝起來，掂了掂，挺沉。最後，我在收廢品的老大爺那隻賣了二十塊零幾毛錢。我掂量著手上的紙幣和鋼鏰，苦笑著搖了搖頭。
我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書；畢業了，我用這一麻袋的書換的錢，卻買不起一個麻袋。當初看到這句話時，我感覺很好笑，笑得眼淚都快出來了。現在我驗證了這句話，同樣是笑——自嘲的笑。
另外，我把一些像盆子暖壺之類的都留給了繼續待在學校考研的同學，剩下的能賣的都賣了，但最後雜七雜八的還是收拾了一大堆。隨身攜帶回家是不可能的，必須得郵寄，但有些物件還不夠郵費，不值當郵。綜合考量下，我隻有再次甄選，舍棄一些次要的。頗費周折才算搞定，看著那些帶不走的東西，我不禁有些感慨：有些東西不得不留下，因為我們實在帶不走。
當天晚上，我破天荒的熬過了午夜十二點，這也是我大學四年裏有史以來第一次熬這麼晚。不是我故意這麼做，而是我實在睡不著。我就坐在電腦前一次又一次的刷新著網頁，查看著同學們不時更新的心情。
不止我一人，我們的心情都一樣，都難眠。
在電腦前坐累了，我躺到收拾的隻剩下一張毯子的床上閉目養神。當從夢中坐起來時，我才發覺自己睡著了。我蜷著腿，雙臂環抱著雙膝，下巴抵著膝蓋，兩眼空洞的望著昏暗。
“老馬，是不是睡不著？”坐在電腦前的老高走過來把手搭在我肩上。
我搖了搖頭，沒有言語。
“沒事，以後還會再見的，安心睡吧。”老高輕拍著我的肩安撫我。
我有些精神恍惚，深深的出了口氣，欲起身去關電腦：“我把電腦關上。”
老高攔住我：“我給你關，你睡吧。”說著就過去把我的電腦關了機，然後衝我擺擺手：“睡吧。”
宿舍裏很暗，隻有電腦屏幕照射的光，我看不清老高的臉。
老高重新坐到電腦前，電腦屏的光照亮他的臉，而我隻能看到他的側臉。
我重新躺下，眼淚卻來了。
我慌忙側身麵向牆壁，努力抑製住，不讓自己哭出聲來。
以前目睹畢業分別場麵時，見人家哭得稀裏嘩啦，心裏很不解：隻是暫時的分開，又不是生離死別，有什麼好哭的？現在倒好，自己身臨其境，切身感受到了傷離別，才發現自己更是經受不住離別苦。
有些人，一別也許就是永別，再見可能就是不見。
我用手機在網上發表了一條心情：還沒走，就已經哽咽的說不出話來……