如以往的周四晚上一樣，上完課就到了8點。把依依不舍想繼續玩英文數字遊戲的小家夥們送走後，凱林換上運動裝，穿進那雙35碼運動鞋，從停車場西側壞掉的柵欄那裏翻到隔壁學校操場去跑步。戴上耳機，點開**的《ok》，腳步卻快不起來，又聽回了《tears and rain》。心情仍是不平靜。她覺得自己該更忙碌，不讓那些不快的事情占據自己的心。
這是第三次被刪除好友了，第一次說到底自己也有責任，第二次則是什麼都沒有做的悄無聲息，這一次。。。凱林簡直又好氣又好笑，以為自己釋然了，卻還是有各種猜測。都是工作這麼多年的人了，該成熟些了吧。怎麼一想起來還會有情緒呢？也許過幾天心情就平靜一點了吧。想完這些，凱林又抬起了腳步。
但那一晚，凱林隻跑了一圈，走了40分鍾。
轉眼到了周末，凱林的心情還是沒有平複。思來想去，各種記憶湧上心頭。
但她覺得，事情不該是這樣的。
她決定做一件事情讓自己平靜下來，於是打開了電腦，寫下了一封不知該寄往哪裏的信。
致xb
這是我第一次給你寫信，也是最後一次吧。也是我這樣一個懦弱的人思考了好幾天之後，終於決定寫的。本曾想，不聯係就不聯係吧，但總覺得，真摯美好的東西應該被尊重。
這幾個月，你又成了我的soulmate ，至少是幫助我從一度快崩潰的精神狀態裏暫時解脫了出來。從最初的小心翼翼，到最後的無話不說，恍惚間，一切似乎回到了從前。無論是從前還是現在，你都是那個和我最聊得來的人。你不會問我不想提的事情，雖然我有時候故意問你不想回答的問題。
甚至，我似乎又找到了最初的自己。
你一定也覺得，在沒有人打擾的情況下，在所有的事情沒有說破之前，至少我們還可以像知心朋友那樣沒心沒肺開著玩笑聊著天。
但是有一天忽然又找不到你了。
這是第三次了吧。我發現的時候第一反應是，我不能失去你的聯係。第二反應開始思考是不是你自己刪的。我意識到，不可能繼續沒有負擔地聊天在精神上彼此安慰與鼓勵了。若對你的生活造成嚴重的影響，並不是我的初衷。
還以為以前所有的不快可以翻篇，但終究有人不能當作什麼事都沒有發生過。
這段時間，我把從前的事情又想了想，不管今日在何處，那些個夏日與冬日，一起走過的街道，真摯的眼神，不經意間已隨歲月複刻在了記憶的光盤裏。重新看了一遍我們空間裏從09年到10年的日誌，發現長達半年多的那些心情隱秘而不易察覺的日誌既都與你有關。
曾經的那些片段並不是虛無縹緲的毫無來由，最初喜歡聽上尉詩人的歌也不是毫無來由。年少時的我，內心敏感，外表倔強逞強，沒有可以依靠的避風港，也應付不了難以處理的人際關係。慢熱，所以別人很難走進我的內心。曾經勇敢過，但終究被打擊變得懦弱。習慣選擇對自己來說更確定的東西和更容易麵對的局麵，有時候也會用偽裝來保護自己。曾經很長的時間，我看不清自己的心，想要的和不該要的常常讓我陷入矛盾之中，時常用假意灑脫來掩飾壓抑。
你問過我什麼時候去看你，剛說完你那裏太遠，回頭就開始看火車票。忍不住關注海事新聞，忍不住用穀歌地圖去看你那裏的樣子，也曾在人群中把別人錯看成了你，也曾看著製服出神。然後又不斷說服自己不要去想一個人應付不了的事情和局麵，自尊心和自卑心常常在我的心裏碰撞，畢竟你並沒有說過或承諾過什麼，或許你也有許多顧慮，或許是我這個比較缺愛的孩子又有所誤會……這種苦惱又糾結的情緒，終於在你平時也不太聯係也沒有再說過什麼的狀態下漸漸歸於平淡了，誤會了的想法占了上風，而那張要坐很長時間的火車票，最終也沒有按下購買鍵--這些，大概是09年到10年的總結。
這些年，我走過山和大海，從南到北，從東到西，卻唯獨，不願意去北海。雖然，那座北海銀灘沙漏，一直放在我家裏最顯眼的地方。有時候心累的時候，看著沙子一點一點地漏下來，想起你最後發的短信跟我說有一個人永遠在遠方默默地祝福你，我便又能走下去。說到13年這幾條短信，發完短信後兩天我手機就壞了記錄都沒了，想要寄過去的東西也擱淺了，而你說的這幾句話卻一直記在心裏很久沒有釋然。
你說，以後有個人在你身邊照顧你，我也不用老是擔心你。
老是擔心你。
我該如何理解這句話呢？當時剛結婚了的我不讓自己多想，或許這是對一個親人說的。
再仔細想想，這是你對我說過的最動情的話了吧？
你擔心我，為什麼我以前卻沒有感受到呢？擔心我的表現是有時候聯係有時候甚至很長時間不聯係嗎？是你剛跟我見麵說完心亂轉頭就寫了幾首情詩再措不及防地冒出來一個隨便介入我們好友圈的女朋友嗎？是隨意告訴她你的qq 密碼任由她窺探蔑視嘲諷我們之間的感情嗎？是她把我刪掉了你就任由她從此幾年都對我不聞不問嗎？