“咚咚咚咚——咚”是他們，可能凱旋嗎——我想他們是這樣認為的，我不想迎接這些“英雄”們，但我還是下了床，開了門，除了這樣除了帶點不情願我足能怎樣呢？
我想，我陷下去了，陷進一個坑裏，雖然我是這個坑裏的核心……我厭倦了，但我無法像“他”那樣自由離開。橫看成嶺側成峰，遠近高侃各不同，不識廬山真麵目，隻緣身在此山中。
我把愛情賣掉了
我不知道用什麼言語，向你敘述我……對不起，對不起……我隻能說這些。我把你送給我唯一的小靈通，就那樣那樣，給買掉了。小靈通並不值錢，號碼並不重要。可是這些都是你送給我的。你說怕找不到我，所以要拿這個電話拴住我。等以後賺了錢給我買手機，買那種到那都有信號的手機。我那時收起平時的所有的不正經，認真的向你承諾“南，我回把電話時刻帶在身邊，24小時開機。我會用生命守住它，就如同你守護我的一樣，不讓它不見。”現在看者手中的三張灰蒙蒙的鈔票，滿心的罪惡感，是我親手結束掉了我們最後的回憶，原來我們的愛情隻值30塊錢。
你或許會罵我沒出息，30塊錢就把我們的愛情給賣了。可是，南，你不知道我現在很需要錢。我隻不過是一個高中生而已。沒辦法去跟父母要他們的血汗錢。或許30塊錢對別人和有錢人來說，那30塊錢是不值得一看的。可是對我一個16歲的女孩來說，生在一個平凡的家庭，在那種重男輕女的家庭裏。我沒有有錢家的小孩那樣的奢侈和幸福，從小就帶著光環出生。但我不羨慕，或許他們有太多的東西我都得不到，但我相信自己也可以努力得到。30塊錢可以滿足我的小小虛榮心，可以給自己買個像樣的褲子。30塊錢可以給自己買一點零食，讓自己吃到那在櫥窗裏向往已久的糕點。30塊錢可以給自己很多美美的發帶和頭花。
我還是個小女生，沒有多遠大的理想，沒有多麼長遠的打算。我隻是從小被寂寞嚇壞的小孩。我討厭一個人，討厭傍邊隻有空氣。討厭在人群中我隻是個隱形人。努力在努力的讓自己改變，到最後連我自己也不知道現在的自己變成了什麼樣子的了。可是，我知道這些都不是我買掉小靈通的理由。
我們現在雖然是朋友，但你給我的比朋友所給的更多，寵愛，縱容就算我們分開以後，你還願意讓我叫你親愛的，你會等我找到另一個人陪在我身邊的時候，遠離我。而等我一個人的時候，在神奇般出現在我身邊。你一再警告物品，不可以把電話號碼換掉。一直不知道為什麼，那天你喝醉了。打來電話說；“笨蛋，不讓你換電話號碼，是我害怕會有那一天我找不到你。還可以最起碼騙我自己，你是為了我才一直保留這個電話的。嗬嗬……傻瓜，我發現自己忘不掉你怎麼辦。”親愛的，都是我的錯。一直我都記得你的心，可是我們不適合。其實我也很愛你。除了那個人以外，你是我用“愛”稱呼的男子。是你帶我走出那個人的記憶。擺脫六年來不能釋懷的東西。你可以因為我的一句話改變自己。曾經我說過我喜歡李俊基的發型，要是你剪那樣的發型也一定很帥。結果我第2天再見你的時候，你真的跑去剪個和他一模一樣的發型。我尖叫著跑過去抱住你。其實我還是喜歡你原來你的樣子，但是我沒說出來。還記的我老是忘記吃飯，也倔強的不肯吃藥，你會生氣的抱住我，把那苦苦的藥放在自己嘴裏，喂進我自己嘴裏，你說我不會讓你一個人獨自嚐受苦味。你對我好的，讓我沒辦法又言語描述和表達。小靈通在交出去的時候，我卻發現自己後悔了，原來我也是曾經最鄙視的那種俗套的人。
我現在再向你，親愛的。檢討我自己，就算有再多的30塊錢，它也買不來你對我的好，買不走我們的記憶，更，買不走我們的勝過愛情，友情的心。親愛的，我開始有點懷念，你的擁抱。閉上眼睛仿佛還可以嗅到空氣中，又有你身上那淡淡的煙草味。我知道親愛的，你在也找不到我了。我緣起電話，那麼緣滅於電話吧。隻有你找不到我，你才可以完全去好好享受生活，才會過的更好。可是我會擔心你啊，我怕你在會回到以前那些墮落的日子裏，我怕失去你這個朋友。如果當初我沒做過那麼多的錯事。如果我沒遇到夏，如果我是個沒太多渴望和****太強的孩子。我想我們今天也不會如此了，認識六年了，才發現每次我給你打電話時，都是我傷心的時候。我隻讓你背負我的悲傷，卻從未讓你分享我的快樂。而你從未在我麵前表現你的軟弱，你的悲傷。我以為你不會悲傷，不會心痛。可是傷你最深的卻是我，現在我滿身的罪惡感。
我曾經對飛說：“兄弟悲傷，我絕不自己獨自快樂。兄弟快樂，我也絕不悲傷的微笑”可是飛問我；那麼南算朋友還是兄弟。我毫不猶豫的說當然是兄弟了。現在想想我是多麼的自私，我可以任性的在你麵前，大吵大鬧，一步都不肯退讓。我可以在你麵前表現自己所有的悲傷，而我卻拒絕你的悲傷，每次你喝醉打來電話，說些莫名其妙。其實那才是真正的你，而我總是不耐煩的聽完，可卻都沒細想你深夜打來電話，說明你很寂寞，語氣有些低落，說明你心裏有不愉快。我算什麼東西啊！做了那麼多傷害你的事情。可是你還依然對我那麼好。現在呢？我就了那30塊錢，賣掉了我們之間的一切，我知道你知道這件事情之後，會很生氣，可能會不裏我。但是我不要這樣，在我寂寞的時候是你一次一次的出現在我身邊。在學校所遺忘的角落裏找到我。親愛的，我發現自己真的好愛你啊。誰說小孩子不懂愛，其實我們一直都懂，隻不過愛過之後要付出太大的代價，那是我們無力承擔的。
從今天以後，我們如果在大街上，或是小巷裏，或在某個廣場上相遇了。你身邊若沒有人陪伴你。我會不顧一切的待在你身邊，就像當年不顧一切的執著愛上夏一樣。若我們沒有在遇見，那麼我們就到此為止吧！我會帶著你所給的記憶，好好生活，在午後的陽光下喝著我們最愛的雪碧來懷念你。我要把那些錢還給那個人，把我們的記憶買回來。但是我會把小靈通放在抽屜的最深處，直到我們再次找到彼此的時候，在把它拿出來。我再也不會把它無情的賣掉。給我多少錢我都不會再這樣做了，社會就算在現實，就算在黑暗。也有可以幻想的空間和陽光滿地的地方，那是錢所不能改變和買到的。
親愛的，我把我們的愛情給賣掉了，你會象以前那樣我做錯了事情般原諒我嗎？現在我是如此的懷念你啊，你會不會在這座寂寞的城市裏，再次找到我。雖然政治老師說，世界上沒有那所謂的上帝，可是我還是相信我們的緣分還會在繼續，就算已經結束。我不會哭泣，我會微笑著看你的幸福。突然之間我真的長大了。謝謝你讓我成長，讓我在孤單的時候，可以想想我們曾經的一切，陪我度過無數黑夜和白晝，陪我和寂寞對抗。
親愛的，雖然我把我們的愛情買掉了，但是我會把它贖回來。以後我再也不會做傻事了。或許這也是上帝給我一次考驗。當失去小靈通時，就如同失去你一樣，突然之間發現你的珍貴。我給我們最後一次機會，相遇了，就相守！再也不見了，就抱著曾經的記憶和現在的遺憾去珍惜該珍惜的人。親愛的，我想我們以後不管怎麼樣，都會找到最後的幸福的。
情血
（一）
十七年前，十歲的她聽媽媽說：我們再也供不起二個孩子讀書了，妮子，聽媽的話，讓弟弟去讀書吧！她無語隻是看著後麵的大山流淚……走出大山一直是她的夢想，老師說：隻有好好讀書才能走出去，一直以來她學習很用功。可是現在這一切都成為泡影，當她小聲的告訴老師，明天不再來上學時，老師說，等等，你家的情況我已經報到鄉裏了，也許會有好心人資助你繼續讀書的，她感激的看著老師：真的嗎？老師扶扶眼鏡點點頭。
那年冬下了第一場雪的時候，老師告訴她的父母，有一個好心人領著兒子要到家裏看看，如果可能將繼續資助她讀書。
她第一次見到他時，想著男孩子穿著紅色的羽絨服也是這樣的好看，眼望忙碌的父母，不知怎麼辦，怯怯的坐在門口。
“妮子，過來，給恩人磕個頭吧！”
“別！孩子以後好好讀書，我會一直資助你的，以後叫我‘叔叔’吧！”
（二）
她畢業工作以後第一次來到了他的城市。下雪了，獨自走在陌生的街道，看著路兩邊堆積的可愛的雪人，還有穿著冬裝的孩子，笑著從眼前跑過。她想，當年不是他的家人資助她讀書，也許，自己的孩子也有這麼大了！那個穿著紅色羽絨服的男孩想來也工作了吧！
他的家人一直資助她到初中畢業，後來，聽說家後麵的的大山，發現了什麼礦物質，來了很多人，還有好多的機器，爸爸每天上山去打短工，慢慢的家裏的情況好轉了，初中畢業那年，父親帶了很多的山裏的野味、特產，去了他的家，感謝他的家人這麼多年的資助。
因為學的是廣告設計，當朋友在這個城市開了小小的廣告公司，邀請她來時，她已經是廣告業小有名氣的才女了，她想也沒想就答應了！當她把辭職報告遞給經理時。
“你真的要走嗎？總部打算送你出國學習。”
“是的，真的抱歉，也許，有一天我會回來，但是我必須去找一個人，一個當年在我最困難時候資助我上學的一個好心人。”
經理看著眼前的她，想起當年他是她的麵試官，第一次見到這個時尚與純樸，婉約與美麗，內在的感性卻不招搖的女孩，不知為什麼已經在職場打拚多年的他，有了一次心動。
來這裏一個月了，每天和朋友忙到很晚，那次開車去當年“叔叔”留下的地址，城市的建設早已把那裏變成了一個大的商場。
新年到來的時候，她告訴父母，今年恐怕又不能回去了，媽媽什麼也沒說：隻是嘮叨著過了年就28歲了，該成家了。你弟弟今年說帶著全家回來。
是啊！自己不小了，有一年去雲南出差，當地碰到個算命的女人，那個女人披著一頭像吉普賽人一樣的長發，說她30歲以前不會結婚，不會有安定的工作和感情。這些年，看時間一滴滴從身邊流走，青春與感情此消彼長，曾經出現的人，都隻是北風吹來的幾滴雨，弄濕了她的發梢就悄悄走了。
當年在大學時，認識一個男孩，有著很好的家庭背景，自己一生最好的年華是與這個男孩共度的。
一直不願承認，其實，他的骨子裏，有著非常實用的一麵，始終嫌棄自己家境貧寒，隻是那時，愛情、激情、浪漫之類的占了上風，而且又在校園，愛還有容身之處，實習的時候，就已悟出彼此不般配，畢業後各自在流動的社會，沒有多長時間愛情之花就枯萎了。