堅持改造男人的後果，一定是逼他離開你，你既不願意得到這個苦果，何不麵對人性，換個方式，用另一種態度來調整彼此的關係，讓他自動改變他的態度來適合你，這種漸行漸近、愈來愈成熟的婚姻，不更合理嗎？
要擁有一個完美的婚姻，你應該麵對真實的婚姻關係，承認夫妻雙方都可能各有自己的人格。不要老想改造他，要跟他一起來適應婚姻生活，不要總是要求“他該怎麼做，”你該先反省“我該怎麼做？”
如果你能為對方著想，他當然也會為你著想，這樣，雙方便能在相互體諒下走入更成熟的婚姻境界裏去。
你常懷念以往的情人嗎
這是—個肯定的問題，隻要婚前曾跟男孩甜蜜過，一個女人在婚後仍會懷念她過去的情人。尤其在婚姻生活進入單調、枯寂的低潮時，特別會想起往日情人的體貼與柔情。
如果你是成熟的，你可以坦然承認，你偶爾會懷念以往的情人，這不是罪惡，相反的，—個能把過去付出的感情連根斬除的女人才真正可怕。問題是，如果你在夫妻爭執之後，立刻想到你的舊情人，很可能就會讓你對現實生活產生更多的不滿，這就危害到你的婚姻了。
距離造成美感，舊情人不需要和你共同應付柴米油鹽那種全無情調的日常生活，所以他在你的心目中能曆久彌新。倘若你在夫妻齟齬時，負氣地拿舊情人來和共赴現實患難的丈夫相比，不但你會愈發失望，你的丈夫也會大受傷害。
一個聰明的妻子，雖然偶爾會想起舊日的情人，並因此有意亂情迷的片刻，但她不會真的就此背棄丈夫。因為她明白，舊情人是自己淘汰不要的，而丈夫，才是她一輩子要生活在一起的。
你感到“悔不當初”嗎
隻有在婚姻中遭遇挫折的時候，一個女人才會有“悔不當初”這個念頭，不幸的是，在婚姻生活中，令人沮喪的挫折卻總是不斷的。如果“常常”陷入早知如此悔不當初如何如何的情緒裏，就會嚴重影響婚姻現況，使婚姻生活亮起危險的紅燈。
其實，產生“悔不當初”這種想法，倒不一定是婚姻本身發生了什麼大差錯；往往隻是因為你對婚姻生活期望過高，而使你發現婚姻並不如想象中那樣甜蜜所引起的反應而已。
要對付這種情緒，首先要“接受現狀”，然後力圖改進。你應該掃除過去的成見，降低對婚姻的要求，檢討自己是否曾在這場婚姻中做了什麼建設性的工作。婚姻和一切合夥經營的企業沒有兩樣，它是要泯除私見、彼此合作、為共同利益而努力，才能長久興旺、永遠不衰的，如果你根本不曾付出努力，你怎能埋怨它不符合你的理想？
另外，你也應當站在丈夫的立場，設身處地為他想一想，他何嚐不是希望給你—份充滿溫暖的家庭生活，如果你覺得跟他在一起的日子完全一無可取，是不是辜負他對家庭的貢獻，並且嚴重地傷害他的自尊心？
與其“悔不當初”，不如從今天開始來改善婚姻，倘若你隻是耽於自怨自艾的空想，而不能實際地采取行動，那麼，即使時光倒流，你有機會重作選擇，你仍然會失望，仍然會“悔不當初”，因為，一個不肯調適改善婚姻的人，本身就是造成婚姻失敗的最大因素。
你們相互了解嗎
男人和女人，基本上是兩種完全不相同的動物。男人不了解女人何以能利用兩枝棒針，一上一下地就編出無數翻新的毛衣來，而女人也不懂何以男人縫不好一個扣子，卻能夠在寫作或上班之外，不聲不響地把你的電熨鬥一下子就修好了！女人可以在男人不在家時，把昨天晚餐剩下來的殘羹剩菜當作一天的主食，而男人在吃一頓好飯之後，卻可以把整個人生觀都改變過來——男人看女人，女人看男人，都是“莫名其妙”的，你敢說，你了解你的配偶嗎？
所有的妻子都希望丈夫不斷地對她示愛、不要有外遇、了解她為家庭付出的犧牲和勞動、知道她是為了全家人的利益才錙銖必較；而所有的丈夫卻總是忘了該不時地把雙手搭上充滿委屈的太太肩上，他們隻聽見妻子一直在抱怨，一直在嘮叨，一直在逼他一遍又一遍地說“我愛你”，卻不會體會到那個為他放棄一切，終日在煤氣灶、洗衣機與嬰兒的奶瓶、尿布之間穿梭的女人，是多麼需要他的一句安慰……。
是的，所有的婚姻問題當中都免不了一句：“他（她）不了解我”的控訴，而所有的外遇事件中也免不了一句：“我終於找到一個了解我的人了！”多少婚姻中的危機皆因“不能了解”、“相互誤解”！這究竟是托詞？還是確實如此重要呢？
事實上，要完全地、徹底地了解一個“異性”是不可能的，但是，親近如夫妻，卻絕對可以憑借愛來溝通彼此的思想和差距。
你們不妨試試看，在對方努力投合你或你的喜好時，感謝地說一句好聽的話，比方說：“我知道你在用心，我也珍惜你這份心意。”你不能否認，這也是了解的一部分，對不對？