陽光微風偶爾的啼哭聲對我就是在這樣的情況下出生的也許我喜歡笑吧所以剛出生就挨了幾巴掌隻因為我來到這人世界好奇心過多忘記了好像也許應該先哭一下的
我不想知道誰是這個世界上第一個看到我的但我第一個感知的人應該是媽媽那個允許把我變成生命還把我放進肚子裏保護了快到十個月的女人畢竟我熟悉了她的溫度和她或許還心有靈犀著所以到後來我始終不想惹媽媽生氣在意識裏我總感覺她活的很不容易
我不知道我是怎麼長大的但我在後來的若幹年回憶起我的童年青少年總是倔強的能揚起笑臉那不是偽裝隻是那種溫暖我始終不能忘我記得陪媽媽看過的每一次月光我記得媽媽講過的每一個故事童話亦或是傳說都那麼熟悉那麼清晰似乎還在昨天卻早已是很多年以前想到了仍就是笑吧就算最後也會摻雜著淚花
其實一直很慶幸我出生在這樣的家庭可以說我家物質條件算得上匱乏但我從來沒有因為這件事情羨慕過任何人不管它是誰確切的說我從來不曾羨慕過任何人因為我的世界裏家庭給我的精神生活可以算得上是富得流油所以對於物質的追求我可以算得上是基本沒有
有時候我記不清我的童年生活是怎麼樣的了所以回憶起來的估計就隻剩笑臉我那時候反正很乖也許算得上是特別乖我媽說小時候的我隻要不是餓了或者拉粑粑了基本都不會哭自己一個人可以坐在床上待一半天不說話不鬧人也許剛開始我並不是這樣的這個是媽媽鍛煉出來的
每個孩子都會犯錯?這是不可避免的?我肯定也不例外?剛開始每個孩子都會撒嬌嘛稍有不爽肯定就會不乖媽媽的製度就是隻要是真的有問題才可以哭鬧莫名其妙的哭鬧她根本不會管我她討厭我的無理取鬧她會讓我自己反省
所以總體來說?我還是一個比較有感悟能力的孩子?所以我學會了自我反省?我可以很好的總結一些不需要發飆的事情是什麼?所以在我算是很小的時候開始?媽媽就是周邊大娘大嬸羨慕的對象?當然?這主要是由於我?做慣了乖孩子之後?就真的習慣成為乖孩子了?這是我總結的?因為她習慣了別人眼中閃閃發光的自己?那個不知道陌生還是熟悉的自己
其實我最幸福的事情莫過於整個需要陪伴的年紀?爸媽都有在身邊?不像是其他的孩子?她們的童年過多的缺乏父母的關愛與陪伴?我記得那是我兩歲左右的時候?爸爸去到淮南做一份家裏介紹的工作?因為一直是爸媽陪伴著?所以沒多久爸爸就很想念在另外一個城市的我?所以就暫時請假回家了?我家主食是吃麵食?爸爸在那邊是吃米飯?所以就稍微長的胖些了?然後倔強的我拒絕喊爸爸?拒絕爸爸抱?甚至過分的拒絕爸爸靠近?最受不了的是那天爸爸滿心歡喜的來看我的時候?第一眼?就第一眼?就隻剩下了我痛徹心扉的哭聲?雖然我記得我的禮貌而言是不該這樣的?但是我低估我自己的任性了?就因為這個原因?爸爸發現掙錢再多?也沒有陪伴女兒來的更有意義?所以爸爸倔強的辭職了?而且從此以後體型再也沒有過很大的變化?後來我終於發現我跟爸爸還是有很多共同點的?其中一點就是倔強?還有無窮無盡的倔強?當然這個爸爸也一直說可能真的是隨了他的脾氣