恢恢的天，朦朧的地，沒有陽光，沒有風雨，像黃昏，又像黎明，空氣暖洋洋的，讓人感到說不出的舒適和倦懶。很有那種北極圈白夜裏在聖彼得堡涅瓦河邊散步的感覺。不同的是，在一條條鄉間小路上，很多很多的人在默默地趕路，從容，愜靜。目標是向同一個方向，好像是去集會，又好像是集會歸來。讓人感到詭異和吃驚的是，行人沒有任何表情，嘴唇緊閉。如果不是他們的腿在邁動，肯定會把他們當成仿真機器人。我跟著這些人流，兩隻腳機械地向前移動，身上暖洋洋的，大腦一片空白，舒服的隻想睡覺。漸漸的，穿過類似北方農田的阡陌，道路終點出現一個類似河灣，又像是一個池塘的水麵，上麵有一座小橋。人流好像都已經精疲力竭，紛紛地走向水邊，蹲下來，洗卻各自麵上的塵霜，然後喝上幾口，站起來，走上橋麵。一切都那樣的自然和協調，心照不宣，像流水線一樣前赴後繼，一派和諧。
我隨著人流在水旁停了下來，洗了把臉，並有種喝水的衝動。好清涼的水啊，我心裏暗歎道。突然，清冷的水讓我一顫，腦中出現一絲清明，這是怎麼會事？我又是在哪裏？難道？我像是突然掉到零下40度的冰天雪地裏，一陣寒戰，心底裏冒出了罕見的恐怖和詭異的感覺，是那種骨子裏的恐懼，莫名其妙，揮之不去。難道我就要掛了？我的第六感官和僅剩的那一點清明告訴我，現在處於非常關鍵的時刻。記得那一年女友手術失敗，花年早謝後，我因過份悲痛，寫了這樣一句打油詩“待明日，奈何橋上，再訴衷腸。”難道我現在是在傳說中的奈何橋上。看看四周，除了有些類似是古代衙役一樣的人在巡邏外，沒有任何強迫行為，更不見什麼牛頭馬麵，小鬼判官。片刻猶豫之後，我終於下定決心要做點什麼。真是要掛，至少也要兌現諾言，找到過世的女友。想她一個外國少女，風華正茂，美顏如花，又不會一句漢語，因為我，把年輕的生命丟在了中國，孑然一身，如何自處。
想到這一點，我向四周看了一看，發現沒人注意，就假裝喝了幾口水（實際上沒有喝進去，盡管實在渴得厲害），然後站起來，沒有過橋，而是攀上右邊一個高台。這是一個類似噴泉觀景台似的建築，許多人站在台子上，麵向南麵洶湧的大海在眺望，似乎在等待和期盼著什麼，臉上充滿著焦慮和無奈。身後左右兩廁，一些像是過山車類的軌道交通器呼嘯著穿梭往返。隱隱的，我好象感覺到什麼，難道這就是望鄉台。遺憾的是，沒有看到一個我認識的人，她也沒有出現。這時，從遙遠的地方一句溫和的聲音傳來，“切勿過於癡念，一切隨意最好”。這是誰在講話？好象很熟悉。
想起來了，記的那一年的清明，女友被發現身患絕症，麵對嗷嗷待哺的幼兒，我陷入絕境。一夜，朦朧中我好象走進一個破爛不堪的小廟。我跪在裏麵的石佛前祈禱，發誓願意用自己後20年的陽壽換取女友的生命。既因為對她的情，也對幼兒的愛。令人吃驚的是，一具佛像突開口說道，“切勿過於癡念，一切隨意最好”。對，就是這句話，很長一段時間我一直記在心頭。那種無奈、那種平和。不久，女友草草離去，我也隻有長歎天妒紅顏，憤憤然天道不公。此事使我對迷信觀念有了新的認識。對那些善男信女何故對哪個什麼輪子的功如此崇拜有了些許理解。畢竟人在絕望時，總需要某種寄托、期望和幻覺罷了。
盡管我早已看破人生，但是在此世中仍有太多的遺憾和牽掛，不願、不甘、不平、不服。我拚命的想睜開眼睛，想做點什麼，但一切都是徒勞，因為我根本沒有任何活動能力，甚至發不出一點聲音。記得20世紀30年代那位象人類最忠誠的朋友一樣到處罵人的老先生，在他的一篇叫《死》的文章裏描述的垂死的他與一隻蒼蠅較勁的過程吧，那就是我此時的感覺。
哎，歎息再次從空中傳來，“既然你塵緣未盡，就幫你一次吧”。接著，一切都消失了，我象再次掉進了冰窖，失去了知覺。
不知過了一天，還是過了一年，我又有了感覺。隻是全身上下沒有一點力氣，後背因為躺的太久有點酸痛，全身虛汗像剛洗了個淋浴。也就是說，我到底沒有在睡夢中嗚乎哀哉，又過來了。又或者剛才本身就是一場惡夢而已。此時，我也理解了上述那位最愛罵人的家夥講那句話時的感覺。“痛，真是太好了，至少證明還活著。”睜開眼，第一個感覺是渴死了，有口水喝就好了。接著又想大喊一聲，我胡漢三又回來了。
恐怕沒有人能描繪出我睜開眼時的窘境，目瞪口呆？驚慌失措？不知到、真的不知到該怎樣形容。看到我自己的小手小腳、小胳膊小腿，躺在一個普通的小床上，蓋著一床土布棉被，窄小得窗戶上糊者發黃的紙，好象還有兩張窗花之類的裝飾，隻是已經不怎麼新鮮。靠，我又變小了，是在做夢？我掐了一下自己的胳膊，痛！不像。看看屋子裏，除了一張舊桌子和兩把椅子之外，再無長物。難道我是又回到了30年前，因為看起來和我在農村童年生活沒有什麼區別。也不對，好象我家的房子不是這樣的。我鬱悶、我惆悵、我欲哭無淚－－－－－